NLP技巧 | 学“上堆平行下切”法，摆脱“话题终结者”的宿命

　　01

　　很多人，有不善沟通的困扰。

　　聊天的时候经常把话题“聊死”——

　　在公司：不敢跟上司聊天，错过机会；和同事聊天冷场，人际关系一般；一想到这些，上班都没有兴趣和动力……

　　生活中：夫妻情侣间，常常吵架，不能表达自己真正的想法，导致亲密关系矛盾重重……

　　酒局饭桌上：和大佬们吃饭，自己很难插上话，或是一开口就冷场。毫无存在感，傻傻地看着别人谈笑风生，合谋做事业，赚大钱……

　　教育孩子的时候：明明是为了孩子好，话一说出来孩子就反感，非要和你抬杠，经常引发亲子矛盾，孩子越管越叛逆……

　　基于此，更是不敢开口说话表达自己，只能看着关系越来越恶化。

　　口才不好，是不是很让人头疼？

　　其实，找对了“套路”，做什么事请都可以更加顺畅，沟通也不例外。

　　在NLP心理学上，有个很好的沟通技巧，可以帮助你摆脱“话题终结者”的宿命！

　　那就是，“上堆平行下切”法。

　　运用询问的技巧，引导对方的思想上升到一个更具体的事物（上堆）。

　　或者引导他看到同等意义的其他选择（平行）。

　　或是细分他所说的东西，到更具体细致的部分（下切）。

　　这样的效果就是，

　　不仅能让你们的聊天继续下去，还能帮助对方深入思考，打破一些自设的局限性思想。拥有新的创意和方法，有更好的解决问题。

　　02

　　为了帮助大家，更好的理解“上堆平行下切”。在讲这个技巧前，我们先讲个例子——

　　如果你陪孩子写作业，然后有了以下的对话。

　　A：小明你平时在学校做什么？

　　B：就看书、做题什么的。

　　A：看来小明很喜欢学习呀。

　　A：小明你平时在学校做什么？

　　B：就看书、做题什么的。

　　A：看书的话，小明比较喜欢哪一方面么的书呢？

　　A：小明你平时在学校做什么？

　　B：就看书、做题什么的。

　　A：看得出很认真，小明很喜欢学习是吗？

　　以上可以看出，A的三种回应方法，都是可以让彼此继续话题的，不至于让彼此尬聊。

　　如果是和孩子沟通，也会打开孩子的思路。

　　而这三种回应，对应的沟通技巧，就是我们说的NLP心理学上的“上堆”、“平行”、“下切”。

　　看到这里，是不是有人会问，看是看懂了，但是具体可以怎么使用呢？

　　03

　　我们继续为大家深化分析——

　　一、上堆法：上堆法就是找出负面事情未来的正面意义，或正面事情的未来的负面意义。

　　案例1：

　　江梦最近很苦恼，妈妈好像是到了更年期，每天总是挑毛病的数落她，一点小事就发火。为此，江梦感到很压抑，找了好朋友汪媛诉说。

　　江梦：媛媛，我最近很不开心。我妈整天挑我刺，弄得我都想逃离这个家了。

　　汪媛：其实我妈也是，我能理解你的心情。不过，你妈都说你些啥了？

　　江梦：早睡也骂，晚睡也骂。在家也不对，不在家也不对。我都不知道自己该怎么做她才满意了，如果我反驳她几句，她就会说我翅膀硬了顶嘴。

　　汪媛：你是怎么和她，表达你的想法的呢？

　　江梦：就比如昨天放假，早上起床我想着出门去运动，但是在跑步的时候刚好碰到很久不见的老朋友就聊了起来，直到午饭时间才回家。然后我妈就很生气。

　　汪媛：那她有说你什么了吗？

　　江梦：她说我一起床就看不到人，早餐也不吃就出去，害她准备都早餐浪费了。

　　汪媛：你觉得，妈妈为什么要说你这些呢？（上堆，使谈话内容的焦点放宽、放大，从信念、价值观的层面了解对方的深层意图）

　　江梦：可能觉得，我出门没有交代一声吧。做事不成熟，没有考虑到家里人。

　　汪媛：哈哈哈，我也会这样，偶尔做事也没有爸妈考虑不周全。

　　江梦：（不好意思的笑了）哎呀，的确是这样。

　　汪媛：不过这样想来，爸妈也是担心我们。可能在教育我们的时候，这个“指责”的方法是我们不喜欢的，但想到出发点是爱，好像也没有那么生气了。不知道你是什么感觉？

　　江梦：听你这么说，我觉得去确实能理解我妈了。她也不容易，一大早起床为我们准备早餐，收拾家里。但我也没有站在她的角度，为她考虑。我想，我以后做事，应该成熟一点，不管做什么决定，和爸妈多些互动，因为我们是一家人。所有的误解，都是因为沟通不够。我想，我以后可以和我妈相处得更好的~

　　（以上这个例子，就是用的上堆法。是为了看到当前事情的未来意义或背后的深层意义，目的是引发对方产生思考方向，使对方看的范围更大、更宽、更高，从而化解其“绝对错误”、“不可饶恕”的片面认识，自觉地寻找对策，以更正面、更被接受的行为去取代过去的行为。）

　　二、平行法：平行法就是在来访者已有行为基础之上，探讨其他的积极、健康、可行的方法，通常可用“除了……还有”句型。它是谈话过程中沟通受困时有力的解决方案。

　　案例2：

　　表哥和表嫂最近冷战。原因是表哥在应酬和加班太多，比较晚回家，结果表嫂就天天打电话去催，再看看满身酒味的表哥，两个人免不了吵一架。结果，表哥更加不想回家，主动加班。于是夫妻两人变成不断的吵架和冷战。无奈之下，表嫂只能找邻居王姐诉说。

　　王姐：他一回家，你就跟她吵是为了什么呢？

　　表嫂：我就是想让他别喝太多酒对身体不好，也把心思多一点在家里，多关心关心孩子。

　　王姐：你是想让他多注意自己的身体，也希望他多陪陪孩子维护好亲子关系是吗？

　　表嫂：是呢

　　王姐：那除了指责，还有什么方法让他早点回家吗？

　　（在找出她内心的行为动机后，引发她思考能够达到同样意义和目的的更多可能性，引导她找出其他更有效、更能为孩子接受的行为方法）

　　为引导表嫂更加深入的思考。

　　王姐随后用“平行法”，提出以下几个问题：

　　1、晚回家对他有什么好处？这种好处可以从其他方面获取吗？

　　2、你老公总是需要加班应酬工作忙，我们有什么办法替他分担？

　　3、如何避免让你老公觉得回家很累想逃避？

　　4、在和他沟通的时候，怎样让他易于接受？

　　王姐的这几个问题，让表嫂陷入了思考。

　　其实，这就是平行法，让对方多角度看待问题，去寻找更多解决问题的“可能性”。

　　三、下切法：下切法就是抓住来访者话语中的任一点探究追问，以便缩小问题，便于找到突破点，追问到问题的核心。

　　案例3：

　　最近弟弟阿浩学习压力大，总是想逃避不去上学。不是假装生病，就是假装睡迟了。我觉得这样下去不行，要找他好好谈谈。

　　我：阿浩，你最近怎么了，感觉经常请假？

　　弟弟：姐，我最近感觉学习状态不太好，什么都学不下去，我是不是很笨？（有困扰的人，大多是因为没有去仔细分析问题，所以觉得一团糟。）

　　我：什么学不下去？（下切，主词不明确，要澄清，检验其言语中是否有删减）

　　弟弟：就最近期中考有几科都考不好。

　　我：是哪几科呢？（下切，规定谈话的路径，缩小谈话范围，以便尽快接近问题的核心）

　　弟弟：数学、物理。

　　我：这两科靠了多少分。

　　弟弟：数学65，物理60。

　　我：那你其他科的平均分是多少，在班里排名多少？

　　弟弟：平均分有85，班里有50个人，我排名第10。

　　我：比40位同学分数高，那你算笨吗？（及时反问，揭示他认知上的矛盾）

　　弟弟：是的，我有的学科还是考得不错的。

　　我：你这两科考得不好，平均分还能这么高，你怎么会笨？主要的是，数学和物理，你没有找到合适的学习方法，让你像学习其他科目一样，发挥你的聪明。

　　下切的意义，就是为了帮对方去细分问题，找到矛盾点。然后再把对方的“潜能”放大，最好是具体的例子，让他通过这个“潜能”，感受到自己是有能力去解决矛盾点的。

　　注意：随时关注对方话语中偏执或片面的词语，及时反问，加以引导。

　　四、上堆平行下切法的综合运用例释

　　从沟通角度看，上堆是让谈话的内容更加开阔与丰富；下切则是看到问题更细致的层面；平行则是找到更多选择，看到更多的可能性。

　　案例4：鞋子太贵，爸妈不同意买，小孩子赌气不想上学。

　　孩子：爸，我不想读书了。

　　爸爸：不想读书，那你想做什么？（用的是上堆！因为说说打算，“打算”是未来的事情嘛。）

　　孩子：我想去打工赚钱。

　　爸爸：读书和赚钱，有矛盾吗？

　　孩子：我想快点赚钱。

　　爸爸：你为什么这么想赚钱？（下切）

　　孩子：有了钱，我就可以买我想要的东西，做自己想做的事。

　　爸爸：你想要什么东西，想做什么事？（下切，引导其客观判断）

　　孩子：有很多啊，一时说不清楚。

　　爸爸：那除了现在去赚钱，还有什么办法得到你想要的东西，做你喜欢的事吗？（平行，让对方联想更多可能性）

　　孩子：我和你们说的要求，你们会同意吗？

　　爸爸：那爸妈和你提要求，你都会同意吗？

　　孩子：有的会，有的不会。

　　爸爸：什么会，什么不会？

　　孩子：合理的比如上学会，不合理的比如每天必喝牛奶我就不答应。（我不喜欢牛奶）

　　爸爸：同样的，合理的（2000块钱的课程辅导费）爸妈都会满足你的想法，但是不合理的（8000块钱的鞋），你觉得爸妈该同意吗？

　　学生：我明白了，以后不合理的要求，我不会吵着你们答应的。

　　以上就是上堆平行下堆的用法，

　　试着运用在生活中，会让你的沟通水平有神奇的改变哦~

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