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NLP技巧 | 学“上堆平行下切”法,摆脱“话题终结者”的宿命

作者:智慧行|文章出处:智慧行学院|更新时间:2019-12-03

  01

  很多人,有不善沟通的困扰。

  聊天的时候经常把话题“聊死”——

  在公司:不敢跟上司聊天,错过机会;和同事聊天冷场,人际关系一般;一想到这些,上班都没有兴趣和动力……

  生活中:夫妻情侣间,常常吵架,不能表达自己真正的想法,导致亲密关系矛盾重重……

  酒局饭桌上:和大佬们吃饭,自己很难插上话,或是一开口就冷场。毫无存在感,傻傻地看着别人谈笑风生,合谋做事业,赚大钱……

  教育孩子的时候:明明是为了孩子好,话一说出来孩子就反感,非要和你抬杠,经常引发亲子矛盾,孩子越管越叛逆……

  基于此,更是不敢开口说话表达自己,只能看着关系越来越恶化。

  口才不好,是不是很让人头疼?

  其实,找对了“套路”,做什么事请都可以更加顺畅,沟通也不例外。

  在NLP心理学上,有个很好的沟通技巧,可以帮助你摆脱“话题终结者”的宿命!

  那就是,“上堆平行下切”法。

  运用询问的技巧,引导对方的思想上升到一个更具体的事物(上堆)。

  或者引导他看到同等意义的其他选择(平行)。

  或是细分他所说的东西,到更具体细致的部分(下切)。

  这样的效果就是,

  不仅能让你们的聊天继续下去,还能帮助对方深入思考,打破一些自设的局限性思想。拥有新的创意和方法,有更好的解决问题。

  02

  为了帮助大家,更好的理解“上堆平行下切”。在讲这个技巧前,我们先讲个例子——

  如果你陪孩子写作业,然后有了以下的对话。

  A:小明你平时在学校做什么?

  B:就看书、做题什么的。

  A:看来小明很喜欢学习呀。

  A:小明你平时在学校做什么?

  B:就看书、做题什么的。

  A:看书的话,小明比较喜欢哪一方面么的书呢?

  A:小明你平时在学校做什么?

  B:就看书、做题什么的。

  A:看得出很认真,小明很喜欢学习是吗?

  以上可以看出,A的三种回应方法,都是可以让彼此继续话题的,不至于让彼此尬聊。

  如果是和孩子沟通,也会打开孩子的思路。

  而这三种回应,对应的沟通技巧,就是我们说的NLP心理学上的“上堆”、“平行”、“下切”。

  看到这里,是不是有人会问,看是看懂了,但是具体可以怎么使用呢?

  03

  我们继续为大家深化分析——

  一、上堆法:上堆法就是找出负面事情未来的正面意义,或正面事情的未来的负面意义。

  案例1:

  江梦最近很苦恼,妈妈好像是到了更年期,每天总是挑毛病的数落她,一点小事就发火。为此,江梦感到很压抑,找了好朋友汪媛诉说。

  江梦:媛媛,我最近很不开心。我妈整天挑我刺,弄得我都想逃离这个家了。

  汪媛:其实我妈也是,我能理解你的心情。不过,你妈都说你些啥了?

  江梦:早睡也骂,晚睡也骂。在家也不对,不在家也不对。我都不知道自己该怎么做她才满意了,如果我反驳她几句,她就会说我翅膀硬了顶嘴。

  汪媛:你是怎么和她,表达你的想法的呢?

  江梦:就比如昨天放假,早上起床我想着出门去运动,但是在跑步的时候刚好碰到很久不见的老朋友就聊了起来,直到午饭时间才回家。然后我妈就很生气。

  汪媛:那她有说你什么了吗?

  江梦:她说我一起床就看不到人,早餐也不吃就出去,害她准备都早餐浪费了。

  汪媛:你觉得,妈妈为什么要说你这些呢?(上堆,使谈话内容的焦点放宽、放大,从信念、价值观的层面了解对方的深层意图)

  江梦:可能觉得,我出门没有交代一声吧。做事不成熟,没有考虑到家里人。

  汪媛:哈哈哈,我也会这样,偶尔做事也没有爸妈考虑不周全。

  江梦:(不好意思的笑了)哎呀,的确是这样。

  汪媛:不过这样想来,爸妈也是担心我们。可能在教育我们的时候,这个“指责”的方法是我们不喜欢的,但想到出发点是爱,好像也没有那么生气了。不知道你是什么感觉?

  江梦:听你这么说,我觉得去确实能理解我妈了。她也不容易,一大早起床为我们准备早餐,收拾家里。但我也没有站在她的角度,为她考虑。我想,我以后做事,应该成熟一点,不管做什么决定,和爸妈多些互动,因为我们是一家人。所有的误解,都是因为沟通不够。我想,我以后可以和我妈相处得更好的~

  (以上这个例子,就是用的上堆法。是为了看到当前事情的未来意义或背后的深层意义,目的是引发对方产生思考方向,使对方看的范围更大、更宽、更高,从而化解其“绝对错误”、“不可饶恕”的片面认识,自觉地寻找对策,以更正面、更被接受的行为去取代过去的行为。)

  二、平行法:平行法就是在来访者已有行为基础之上,探讨其他的积极、健康、可行的方法,通常可用“除了……还有”句型。它是谈话过程中沟通受困时有力的解决方案。

  案例2:

  表哥和表嫂最近冷战。原因是表哥在应酬和加班太多,比较晚回家,结果表嫂就天天打电话去催,再看看满身酒味的表哥,两个人免不了吵一架。结果,表哥更加不想回家,主动加班。于是夫妻两人变成不断的吵架和冷战。无奈之下,表嫂只能找邻居王姐诉说。

  王姐:他一回家,你就跟她吵是为了什么呢?

  表嫂:我就是想让他别喝太多酒对身体不好,也把心思多一点在家里,多关心关心孩子。

  王姐:你是想让他多注意自己的身体,也希望他多陪陪孩子维护好亲子关系是吗?

  表嫂:是呢

  王姐:那除了指责,还有什么方法让他早点回家吗?

  (在找出她内心的行为动机后,引发她思考能够达到同样意义和目的的更多可能性,引导她找出其他更有效、更能为孩子接受的行为方法)

  为引导表嫂更加深入的思考。

  王姐随后用“平行法”,提出以下几个问题:

  1、晚回家对他有什么好处?这种好处可以从其他方面获取吗?

  2、你老公总是需要加班应酬工作忙,我们有什么办法替他分担?

  3、如何避免让你老公觉得回家很累想逃避?

  4、在和他沟通的时候,怎样让他易于接受?

  王姐的这几个问题,让表嫂陷入了思考。

  其实,这就是平行法,让对方多角度看待问题,去寻找更多解决问题的“可能性”。

  三、下切法:下切法就是抓住来访者话语中的任一点探究追问,以便缩小问题,便于找到突破点,追问到问题的核心。

  案例3:

  最近弟弟阿浩学习压力大,总是想逃避不去上学。不是假装生病,就是假装睡迟了。我觉得这样下去不行,要找他好好谈谈。

  我:阿浩,你最近怎么了,感觉经常请假?

  弟弟:姐,我最近感觉学习状态不太好,什么都学不下去,我是不是很笨?(有困扰的人,大多是因为没有去仔细分析问题,所以觉得一团糟。)

  我:什么学不下去?(下切,主词不明确,要澄清,检验其言语中是否有删减)

  弟弟:就最近期中考有几科都考不好。

  我:是哪几科呢?(下切,规定谈话的路径,缩小谈话范围,以便尽快接近问题的核心)

  弟弟:数学、物理。

  我:这两科靠了多少分。

  弟弟:数学65,物理60。

  我:那你其他科的平均分是多少,在班里排名多少?

  弟弟:平均分有85,班里有50个人,我排名第10。

  我:比40位同学分数高,那你算笨吗?(及时反问,揭示他认知上的矛盾)

  弟弟:是的,我有的学科还是考得不错的。

  我:你这两科考得不好,平均分还能这么高,你怎么会笨?主要的是,数学和物理,你没有找到合适的学习方法,让你像学习其他科目一样,发挥你的聪明。

  下切的意义,就是为了帮对方去细分问题,找到矛盾点。然后再把对方的“潜能”放大,最好是具体的例子,让他通过这个“潜能”,感受到自己是有能力去解决矛盾点的。

  注意:随时关注对方话语中偏执或片面的词语,及时反问,加以引导。

  四、上堆平行下切法的综合运用例释

  从沟通角度看,上堆是让谈话的内容更加开阔与丰富;下切则是看到问题更细致的层面;平行则是找到更多选择,看到更多的可能性。

  案例4:鞋子太贵,爸妈不同意买,小孩子赌气不想上学。

  孩子:爸,我不想读书了。

  爸爸:不想读书,那你想做什么?(用的是上堆!因为说说打算,“打算”是未来的事情嘛。)

  孩子:我想去打工赚钱。

  爸爸:读书和赚钱,有矛盾吗?

  孩子:我想快点赚钱。

  爸爸:你为什么这么想赚钱?(下切)

  孩子:有了钱,我就可以买我想要的东西,做自己想做的事。

  爸爸:你想要什么东西,想做什么事?(下切,引导其客观判断)

  孩子:有很多啊,一时说不清楚。

  爸爸:那除了现在去赚钱,还有什么办法得到你想要的东西,做你喜欢的事吗?(平行,让对方联想更多可能性)

  孩子:我和你们说的要求,你们会同意吗?

  爸爸:那爸妈和你提要求,你都会同意吗?

  孩子:有的会,有的不会。

  爸爸:什么会,什么不会?

  孩子:合理的比如上学会,不合理的比如每天必喝牛奶我就不答应。(我不喜欢牛奶)

  爸爸:同样的,合理的(2000块钱的课程辅导费)爸妈都会满足你的想法,但是不合理的(8000块钱的鞋),你觉得爸妈该同意吗?

  学生:我明白了,以后不合理的要求,我不会吵着你们答应的。

  以上就是上堆平行下堆的用法,

  试着运用在生活中,会让你的沟通水平有神奇的改变哦~

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  我们一起学习探讨,更多实用心理技巧~

  —END—

  来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。转载请后台回复联系。

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