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NLP技巧:“再哭我就不要你了”,孩子闹情绪,千万别这么做!

作者:小璇|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-02-19

  01

  忽略孩子的情绪,会造成什么悲剧?

  前段时间看了《银河补习班》,最让人唏嘘的是教导主任。

  他一辈子在教育事业上付出所有的心血,桃李满天下。

  却把自己的孩子,培养到“精神失常”。

  本来教导主任的儿子,

  从小到大学习都很优秀,还是博喻中学第一个省状元。

  后来有次考了个58分,他哭着想找父亲聊聊,但父亲却一直不理他。

  绝望之下,他从6楼跳了下去,活下来,人却疯了。

  而最让人感慨的是:

  在高考结束时,高三学生把课本撕成碎片“庆祝”。

  就有个“疯子”跑进学校,和大家一起狂欢。

  教导主任看到这一幕,气得大喊:“谁让他进来的,快把那疯子轰出去……”。

  言辞显得十分冷血,仿佛儿子丢了他的面子,是他想藏起来不被看到的“隐痛”。

  实在让人遗憾:

  这样家庭悲剧,明明可以被阻止。

  只要为人父母,愿意多点心思关注孩子的“情绪”,而不是只要“成绩”。

  心理研究表明,从小情绪得到关注,学会如何控制情绪的孩子,长大后更自信,对待他人和世界的态度也更积极;而情绪得不到理解和正确疏导的孩子,更容易出现自我价值感低、压抑、脆弱的性格特质。

  对于一个孩子来说,父母就是他首选的“重要他人”(萨提亚心理学概论:对孩子来说影响最重要的人)。如果从父母这里得不到回应,他们就会觉得“没人爱”、“被放弃”……

  以上的悲剧,值得每一个家长的反思。

  02

  这些处理孩子情绪的方法,都不对

  相信作为家长,你也会遇到孩子闹情绪的时候——

  想吃零食,不让吃,就开始哭闹;

  大半夜不睡觉在玩游戏,一阻止就闹情绪;

  和小朋友玩,心仪的玩具被拿走,会声嘶力竭的抓狂……

  怎么办?

  面对孩子的情绪,除了上面的“冷回应”。可能家长用得更多的是——“讲道理”。

  “家里已经有很多玩具了,我们回家就能玩”;

  “不要看太久动画片,对眼睛不好”;

  ……

  然后讲完道理,见孩子没有改变,家长就开始有了抱怨:

  “这孩子怎么都听不懂道理”;

  “我都说了无数次,你怎么就听不进去”;

  ……

  其实,这真的有点错怪孩子。

  有科学研究:孩子发育的特点是,控制情绪的右脑,发育先于掌控理性的左脑。而大脑完全发育成熟的时间,要等到一个人25岁以后了。

  也就是说,当孩子出现情绪问题时,“右脑”的情绪因子正在影响着他们的状态,让他们变得理性点的“左脑”还在发育中……

  选择和孩子讲道理,真的不是回应孩子情绪的好方式。

  当然,除了这些还有的父母选择“暴力阻止”:“你再哭,我就打你”、“你下次再不考好,就别吃饭了”……

  或者“贴标签”:“你就是个爱哭鬼”“这孩子就是胆小”……

  还有“当孩子情绪的奴隶”:“不哭我就带你去买好吃的”“期末考好点,我就给你买礼物”

  ……

  其实这些,都是比较不恰当的处理方式。

  那什么样的处理方法,才是比较好的?

  03

  情绪背后,隐藏着孩子的心理需求

  记得有一期综艺节目里,霍思燕因为照顾朋友家的小孩,嗯哼感觉妈妈忽略他了,于是躲在角落生闷气。

  霍思燕去找了嗯哼,问他:你这是要干什么?

  嗯哼哭着表达了自己的怨气:我打算离家出走了。你今天都没照顾过我,你只顾着管其他小朋友,也不管我。

  霍思燕听了之后,也没有生气批评他。

  而是和嗯哼聊起了梦想,慢慢的等他的情绪稳定,再和他表明为什么要多照顾别人家的小孩“因为弟弟是客人,还比你小。你是大哥哥的,我们可以一起来照顾他”。

  NLP心理学认为,情绪都是真实存在的,情绪背后隐藏着很多心理需求。

  我们不能每次都绕过情绪,而是直面“情绪”,去发现“情绪”的真相。

  在NLP心理学,关于如何处理情绪,就有以下的方法:

  1、"接纳"

  在感受到对方情绪的时候,不要急着指责或喊“停”,这样只会把孩子推开,破坏你们之间的“信任度”。

  可以试着“位置感知”去和孩子共情,表达你看到这份“情绪”,并且是理解的。

  为了更加深入了解情绪背后的真相,你可以关心孩子,询问“是发生什么事情了”。

  2、"分享"

  一般陷入情绪中的孩子,总是会说:我要玩具他不给我、我讨厌和小明玩。

  在引导对方分享自己事情来龙去脉的时候,我们要先做到“迁移角度”。

  把对方从“抱怨”的状态,转移到“情绪感受”或者“身体感受”。

  例如:这让你很生气是吗?宝宝生气的时候,是不是身体很难受……

  问了几个这样的问题后,你会发现,孩子的情绪慢慢的就会变得平静下来。

  这个时候,你可以问一些和问题相关的事情了。

  3、"设范"

  到第三步的时候,你要找到事情中,你能接受的地方并给予肯定,这样对方会在心理上感受到,你对他的理解。

  比如:“是呢”、“如果是我,别人抢我玩具我也很生气”……

  当两个人逐渐同频的时候,你可以再提出你对事情的看法和建议。

  帮助对方从情绪的泥淖里拉出来,看到事情更多的可能性和真相。

  帮助他们走出情绪,找到方法。

  如果能做到以上三点,相信作为父母,可以很好的帮助孩子消化情绪,转化为行动的力量。

  

  作者:小璇。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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