黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
01
前段时间，听朋友阿森提起一件事。
他老家有个大伯，花了上千块钱买了一屋子的保健品，可他的子女发现，这些东西几十块就有交易。
更可怕的是，在子女们发现钱，老伯已经花了二十多万元，辛辛苦苦大半辈子赚来的钱，几乎全搭进去了。
然而，无论亲朋怎么苦口婆心地劝说、讲道理：“那些保健品不值这个价”、“你被人骗钱了”……
可老伯都听不进去，就是不肯信，恼了还大骂：“你们是不是想我早点死？”
因老伯的固执，这家人已经吵了很多次，关系快要降到冰点。
在日常生活中，我们大概也曾遇到过类似的情形：
孩子蹲在电视前看动画，你企图说服他去作业，他就是听不进去；
伴侣“无理取闹”，你却有口难辩；
客户总爱“刁难”，你费尽口舌，仍是徒劳；
……
其实，无论是亲子关系上还是亲密关系、工作、人际交往上，我们觉得彼此很难沟通的原因在于：从一开始我们就是以否定的态度——即“你是错”的态度介入。
02
著名心理学家黄启团先生说过：“人在被肯定时，才会打开心门。一旦你说对方错，他的心门就会关闭，就不会听你说话，所以不要把别人放在错的位置。”
举个简单的例子。
你看到孩子用手机玩游戏，第一反应就是：“怎么不快去写作业？玩游戏能提高成绩吗？”
这句话的背后，是你不相信孩子能写得快，不相信他有自己的学习和生活规划，认定自己是“对”的，而把孩子放在错的位置。
没有人愿意承认自己是错的。
如此一来，孩子不仅听不进你的“道理”，更是容易被撩起怒火，争执就这样产生了。
而如果换一种方式，可能结果就会不一样。
在NLP心理学中，有一个沟通方式，叫做“情绪三明治”，即先谈情，再说爱，后讲理。
谈情：即先看到对方的情绪和感受，并接纳对方的感受，告诉对方，你感受到了他的感受。只有当一个人感受被接纳了，才能渐渐打开心扉。
说爱：即在看到对方的感受后，表达你自己的感受，以及你对他的爱和关心。
讲理：有了“谈情说爱”的铺垫，这时候，你就可以讲你的“道理”，对方更容易听进去。
这个工具可以用在任何与人沟通的场合里，如亲密关系、亲子教育、企业管理等等。
03
看上去很简单，实际操作上，也不算难。
举两个例子。
比如亲子教育。
例：孩子看中了某种玩具，偏要你买，哭闹着不肯走。
先谈情，也就是说站在孩子的立场上，认同孩子的情绪：“我们知道你非常喜欢这件玩具，也想把它买回家。”
再说爱，即告诉孩子，“我们是爱你的”、“你是爸爸妈妈最爱的孩子”……
后讲理，就是说出你不买的理由：“买这件玩具是可以的，但是……”
比如人际交往。
例：有个朋友被诱骗相信某平台的投资项目，并要拉你加入，说有钱一起赚。
此时你或许感觉对方被骗，可你如果直接说“你居然相信天上会掉馅饼，太蠢了吧”，绝对得闹掰。
相反，换个角度想，对方认为是“一定能赚钱”，所以才第一时间找你，这是不是也证明，对方的动机，也是想你好？
所以，感受这份好意，先承认对方的正面动机：“你是真的把我当好朋友了，所以才跟我说这些，我感觉到你的心意了。”
当然，你既然怀疑朋友是被骗了，真正的目的还是让对方清醒一下，你需要表达你自己的意见。
但在讲道理之前，还需要再来一个铺垫，“证明”你并不是指责，而是关心：
“你找到了赚钱的方法，我为你高兴，你第一时间想到我，我也很高兴。但是我看到你的资金情况不太健康，投资风险还是挺大的，而且现在那么多爆雷的……”
总的来说，只要别上来就把对方放在“错”的位置，激起他们的抵触心理，而是一步步地走进他们心里，他们自己也会跟着你的话进行分析。
04
NLP前提假设说：有效果比有道理更重要。
沟通本身没有对与错，只是“有效”或者“无效”。
只要对方认同你的话，并给予回应，沟通才有意义。
为什么有些沟通没有效果？怎么说话才能被别人听进去？这一切问题，其实都源于人性。而NLP，就是人性的使用说明书。
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