连载：心理学家没说破的人际关系扎心真相：别人怎么对你，都是你教的（第二章）

　　今天和大家聊聊《别人怎么对你，都是你教的》这本书。这是我所有的书里最受欢迎的一本，目前销量已近10万册了，光是同名直播我都应学员的要求做了好多次。我想，值得写篇文章从另一个视角带大家看看这本书。今天分享第二章，文章字数3600，预计阅读时间10分钟。

　　《上一篇戳这里阅读》

　　01

　　思维方式

　　不同的人有不同的思想方式，这些方式会在思考中重复出现。思考模式有很多不同的分类，下面介绍几种简单易懂的分类方式：

　　1、乐观者和悲观者：

　　假设，你今天买彩票中奖了，你会怎么想？

　　如果你的想法是“天啊，我这种人都能中奖，简直是走了狗屎运”，你并不觉得是自己这个人本身就能吸引来好的运气，那么就代表你拥有一个悲观的思想模式。

　　同时，你觉得买彩票中奖，是一个个别的事件，还是普遍的？如果你觉得这只是个别的事，那也说明你是悲观主义者。乐观主义者会觉得这是普遍的，我买彩票会中奖，我找工作会遇到好老板，我谈恋爱会遇到好老公，我交朋友会交到贵人。

　　不同的人有不同的思考习惯，如果你总觉得，遇到这样的伴侣、老板，是自己倒霉，你就是悲观的模式。

　　但乐观者遇到难搞的人会怎么想呢？

　　苏格拉底是古希腊伟大的哲学家。令人很难以想象的是，他的妻子竟然是一个众人皆知的悍妇，她性格暴躁，常常当着众人的面给苏格拉底难堪。

　　有一次，他和几位学生在讨论学术问题，他的悍妇妻子不知什么原因，竟将一桶凉水泼向了苏格拉底，导致他全身湿透。

　　他的学生不解地问：“老师，您常常教育我们要慈悲、忍让，但师母的凶悍已远近闻名了，您为何不教化她？”苏格拉底答道：“正由于她这么凶悍，假如我可以容忍她，那么便可以容忍整个世界的人了。”

　　于是，这句话成为了千古名言，其中包含了很深的人生哲理与智慧：即便是一个非常坏的人，他也可以成就我们的修养。

　　对照上面的例子，你是乐观者还是悲观者呢？

　　2、受害者与建设者：

　　我曾经面试过一家世界五百强公司的前销售经理，我问他为什么要离开这么好的公司，要知道这是多少人梦寐以求的工作啊。

　　结果他的回答让我非常惊讶，他说："在外人看来，某某公司的确是个好企业，光是名声就无人不晓，只有我们内部的人才知道，某某公司烂透了"。

　　如果这样著名的企业都烂透了，在他眼里，我的企业岂非不堪入目？也许他真的很有才华，但这样的人我真不敢聘用。后来从他的朋友圈中大概知晓，他换了一家又一家企业，但愿他现在已找到一家不"烂"的企业。

　　这就是受害者的模式，他们总认为自己的企业、团队、家庭不够好，怨天怨地怨人，如果你是这样的人，你就要小心了，因为你去到哪里都是一样的，就像我做过的一个经典个案。

　　案主是我众多案主里的唯一一个出家人，叫了尘。

　　我一直认为，佛法博大精深，出家人早已看破红尘，放下执着，所以我不明白为什么她还需要做个案？

　　她说觉得寺院里的一些师傅很难相处，她不知道该如何跟她们相处，她已经换了好几座寺院，情况也还是一样，心里很痛苦。

　　看到这里，你是不是也会觉得一定是那些师傅的错，都是出家人了还故意针对一个弱女子。

　　后来在做个案时，回到了她的童年，发现小时候爸爸经常打她，也打妈妈，她总想逃离那个家。在她8岁那年，她终于可以离开那个让她害怕的地方，被爸爸妈妈送到外婆家，跟着外婆一家人生活。

　　开始过了一段好日子，可是好景不长，那个时候家里条件很不好，父母没给舅妈生活费，记忆中，舅妈会经常骂她，她就开始了自己的“逃亡之路”。

　　从父母的家里逃到外婆家，再从外婆家逃到寺院里，然后又从一座寺院逃到另一座寺院，不管到哪里，总有人用手指向她，批评她。

　　渐渐的，逃避就成为她和外部世界互动的一个固定的模式。只要遇到问题不想面对，或是不知道如何面对，她的潜意识就会让她选择逃避，逃避的原因是因为她把自己看成是受害者，遇到的人都不喜欢她。

　　后来我问课堂上的同学，有多少人不喜欢她，有两三个同学举起了手。了尘哭得更难受了，觉得果然没人喜欢自己。我问其中一位同学为什么不喜欢她，他说：“她太懦弱了，应该坚强起来，证明自己！”，我对了尘说：“看到了吗？这些你以为不喜欢你的人，其实背后有一份为你好的动机”。

　　我又问现场有多少人喜欢她，大部分同学都举手了，我说：“你看，还是有很多人喜欢你的，但你看不到，只盯着那些不喜欢你的人。”

　　这时一旁的了尘已经无法安静下来，她抢着说：“我明白了，团长！其实批评我的师傅平时待我也挺好的，只是当她们批评我时，我总会觉得她们不喜欢我，瞧不起我，就总想逃避，看来这是我一直以来的一种习惯。”

　　所以朋友们，我们一生中，很多时候都会和了尘一样想要逃，想逃离一份工作，逃离一份感情，逃离一个家庭，甚至想逃离一个国家。了尘已经从世俗逃到了寺院，却还是不满意，还是想逃，到底哪里才是尽头呢？

　　不管我们逃到哪里，总会有人不喜欢我们；总会有人和我们的意见有分歧；总会有人批评或指责我们，环境总会有不如意的地方。受害者的模式不改，逃到哪里，结果都会一样，即使对方不是这样，你也会把对方变成这样。

　　和受害者相对的，是建设者。

　　建设者就像我经常提到的印度地球村的理念：

　　"如果你觉得这个世界不够美好，与其攻击和抱怨这个世界，倒不如问问自己，我可以做点什么，让这个世界更加美好。"

　　如果每个人都愿意为你认为不够好的世界，不管是你的家庭、还是婚姻、企业，甚至这个世界一起做点事情，你所处的环境不就变得更好了吗？

　　如果你愿意做这样的事，别人一定会喜欢、支持你；但如果你抱怨、指责，别人就会疏远你，因为没人会喜欢一个受害者。

　　世界就像面镜子，你改变了，别人也会改变。如果你是受害者，你总是会遇到迫害者，但你如果是建设者，你总会吸引支持者。

　　你愿意做受害者还是建设者呢？别忘了，这漫长的一生只有你能够掌控啊。

　　3、“自恋”与“自信”：

　　经常有人问我，自信过头会变成自恋吗？

　　自恋（narcissism）一词见于欧美文学作品中，直译成汉语是水仙花。

　　这来自一个凄美的古希腊神话：

　　美少年纳西赛斯在水中看到了自己的倒影，便爱上了自己，对于美丽多情的少女ECHO的爱慕则不屑一顾。每天茶饭不思，憔悴而死，变成了一朵花，后人称之为水仙花。

　　精神病学家、临床心理学家借用这个词，用以描绘一个人爱上自己的现象。

　　特点：只有自己才是最好的、唯一的，别人都是不好的。

　　但什么是自信呢？一个自信的人是能够看到别人的闪光点的，我有我的美，你也有你的美。

　　这和与人相处有什么关系呢？

　　很简单，因为自恋是排他的，容不得别人比自己好，一个否定别人的人，又怎么会被人喜欢呢？但自信是兼容的，不会因为别人比自己更好而否定自己，也能够去赞赏他人，谁会不愿意跟欣赏自己、肯定自己的人在一起呢？

　　看到这里，也许你会问，“就算我有这些模式，难道对方就没有吗？关系都是相互的，凭什么我先做出改变？更何况，我如果嫁了个坏老公、遇到了个坏老板，明明就是他的错，干嘛要我先负这个责任呢？”

　　来看看什么叫责任：

　　责任有两重含义：

　　a、个体份内应做的事；

　　b、没做好个体份内应做的事，需要承担的后果。

　　比如，天打雷下雨，我们个体应做的事是带雨具、找地方避雨等；如果我们没这样做，就要承担被雨淋湿的后果。

　　这个例子是为了说明，老天是没办法改变的，但我们可以改变自己。我们有时候在人际关系中的被动，就像雨天站在雨里问老天“你怎么可以下雨，我被淋成这样都怪你”一样可笑。

　　这是中文的解释，在英文中：

　　responsible=response+able责任=反应+能力

　　也就是说，你有能力对某件事情做出反应，这叫承担责任。

　　试问，当你伴侣的情绪也像天气一样“时晴时雨”，你有能力做出反应吗？你是能暂时回避事后好好沟通，还是直接和他“互掐”，如果你没法做出反应的话，你是个能承担责任的人吗？

　　你的责任越大，你的世界就越大。弱者是没有能力承担责任的，所以，弱者会把责任推给别人，而相反，强者则勇于担当。

　　那些做大事的人，都是承担了更多责任的人。换句话说，当你在推卸责任的时候，无形中，你也在缩小你的世界。

　　责任源于觉知，是你觉知后的一种有意识回应。当你能够看见自己应尽的责任，你就有了选择权。

　　当你负起了责任，你会发现，你坐在了生命的驾驶位置，成为了生命的主人。你的命运你做主，如果你希望你的世界越大，你就尝试去承担责任，如果你无所谓，即使自己的世界卑微如尘埃，那你就继续责怪他人吧。

　　朋友们，今天的文章就分享到这里，如果觉得它对你有所帮助，还请把它分享到朋友圈帮助到更多的人。下篇文章，我们来学习情绪模式，晚安，好梦！