黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
在婚姻里，如果夫妻之间关系很幸福，我们时常会听他们说：
“他/她很理解我。”
而如果夫妻之间开始疏远，关系里累积了太多失望痛苦时，我们会听他们说：
“他/她一点也不理解我！"
于是有人说，我们的关系成于理解，败于不被理解。
说到理解，很多人会冲口而出：
“我很理解他啊！但他也有他的问题……！”
“我没法理解，他的想法那么不靠谱，哪有人会那样想问题？”
“理解是相互的，总不能一直要求我理解他吧。
也就是说，就算很多人都知道理解对于一段关系的重要性，但每个人对理解的定义却千差万别，比如：
有人以为理解是居高临下的评判对方：我理解你，因为我能看出你错在哪里了；
有人以为理解是要抛下自己的价值观，完全认同对方，你对了就是我错了；
还有人把理解等同于牺牲自己、满足对方。
但理解本身和这些行为却有着非常大的不同。
那么，真正的理解是怎样的呢？
01
最近《人世间》迎来了大结局，这部剧中辛博青扮演的周秉义，就给我们做了“理解”的很好示范。
尤其是“送礼风波”这一段戏，可以说，这里面的智慧，但凡我们能学到三、五分，就不会在关系中有那么多磕磕碰碰了。
先补充下故事背景：
出身工人阶级的穷小子周秉义娶了省长千金郝冬梅，二人结婚多年，恩爱有加，唯独有根刺扎在两口子中间，那就是岳父郝省长一直不看好这门亲事，这导致两人结婚多年，双方父母都没见过一面。
好不容易，有一年，郝省长态度有所松动，双方父母约定见一面，谁曾想，临去前郝省长哮喘犯了，病倒在岗位上，只好派自己秘书前去，还不忘嘱咐，要带上礼物并记得说明情况。
秘书在省长家储物间挑选好礼物后，急匆匆就往周家赶，省长日理万机，身体抱恙，周家人自然谅解，可是，扎心的一幕出现了，秘书带来的礼物，竟是此前周秉义父亲送去拜年的那几样……
也就是说，老周家曾经费尽心思送给亲家的礼物，对方不但没用，还在这本该见面的一天，又给原封不动地“退”回来了。
面对堆成小山的礼物，周家陷入低气压中，全家围坐着一言不发，周父一支接一支地抽烟。
郝冬梅想为此解释几句，比如自己爸爸没那个意思，这一切都是误会云云。周秉义却将她打断了，拉着她回家，夫妻俩在往回走的时候，经典的对话开始了。
我先不往后讲，咱们来想想，这事儿要是搁自己身上，这架会怎么“吵”？
周：“你爸也太过分了吧，都那么多年了，不见也就算了，一见面来这么一出，我们全家站门口迎接他，就等来个这，这是看不起谁？！！”
郝：“你怎么这么揣测我爸啊，这事有误会你看不出来吗？又不是我爸让秘书拿那些礼物来的，而且秘书也不知情啊。”
周：“当时送你爸礼物的时候，我就看出来了他不稀罕，但这礼物没那么精贵也不至于寒碜吧，他往储物间里一扔就算了，还给原封不动退回来。”
郝：“周秉义，你别以小人之心度君子之腹……”
甚至有可能把陈芝麻烂谷子的事也扯出来：
周：“工人阶级怎么了，当初你爸住牛棚的时候我们家有嫌弃过吗，现在翻身了就势利眼。”
郝：“够了，我爸能让秘书来这小破胡同已经不错了，我要是嫁个门当户对的，现在也不用受这口气。”
这样吵下去的结果，只会让这根刺在小两口心里划道血口子，也让两个家庭鸿沟更大，当初两人不管冲破了多大的阶级阻力在一起，那份情谊有朝一日也会被耗光……
但他们俩是怎么“吵”的？
首先，郝冬梅表达了自己的歉疚，觉得这样做就是很伤人。然后她表达了自己最想表达的观点：这是一场误会，自己的老爸真的没那个意思。
但周秉义接下来的回应直指事情的真相：这里面没有误会！！
省长病倒，秘书送礼，秘书弄不清状况，又把礼物退了回来，这事是再清楚不过的，不仅自己清楚，自己家里人也清楚，所以不存在误会。
这个说法让郝冬梅长舒一口气，老公没有觉得自己的爸爸“仗势欺人”。
周秉义也坦诚，自己确实是有不舒服，尤其是在以前送礼的时候，岳母对这些礼物并不稀罕，但还是努力表现出了一个高级文化人的“教养和礼貌”。
接下来，周秉义针对内心的复杂情感做了深入剖析，他老老实实告诉郝冬梅，一开始他以为是自己被触发了自卑情结，他反省过，但后来发现不是自己自卑，而是郝家人的傲慢。
这听起来，不禁又要让人担心郝冬梅的反应了。
但他紧接着指出：
“但这傲慢不是他们的错，是双方地位和差距的必然结果。”
他开始设身处地剖析省长的难处，作为一个大省的党政一把手，过年期间责任重大，水电煤气、商品供应都要操心，哪里顾及得了两筒茶叶的来历，换了自己，也不可能面面俱到。
也就是说，周秉义把郝冬梅心里想说的话，她的为难、她娘家的为难，通通换位思考了一遍。
换做你是冬梅，听到这些话还会觉得自己没被理解吗？所以这里冬梅说了“对不起”。
看到这里，也许你会觉得，是因为郝冬梅的老公善解人意，只要多站在对方的角度上考虑考虑，就没那么大问题。
但其实要做到很难，因为现实生活中，我们往往更习惯把皮球踢给对方。
譬如中国家庭老大难之婆媳关系。城里的媳妇抱怨农村婆婆不讲卫生，随地吐痰，饭前便后不洗手。
老公也知道是母亲不讲卫生，这件事既不是老婆的错，也不是老公的错，大家原本都可以置身事外，共同想办法来解决问题。可偏偏事一到跟前，忍不住要辩论一场，你为你老娘，我为我的娃，一定要把对错推给对方，闹得一地鸡毛。
除了亲密关系，日常生活中我们也总听到：
员工抱怨老板“抠门”，老板抱怨员工都没做出啥贡献就一天想着要拿多少钱;
父母抱怨孩子：明明你再努努力，你就能分数更高，就是贪玩，就是懒！孩子说：一天到晚只知道让我学习，我都没时间玩了。
为什么我们总感觉理解不了别人，或者别人不理解自己，沟通中产生这样那样的矛盾。而周秉义和我们的区别到底在哪里呢？
02
周秉义做到的第一个点——能从别人的角度去看待问题。
如果你像前文提到的，总觉得自己没有错，都是别人怎么怎么，说明你只是站在自己的角度思考，这样的思考方式只会让你更生气，因为你会觉得全世界都不理解你，你也不可能做到去理解别人。
这样的结果就是让自己陷入内耗中，时间长了肠胃、肝脏都会出问题，如果你的身体出了问题，对你、对家人、对你的企业又真的好吗？
即使身体没出问题，你和别人的关系还能好吗？
而能够站在别人的角度、甚至是整个大环境的角度考虑问题，这在心理学中，叫位置感知法。就是说我们在看待问题时，要能同时看到第一身、第二身和第三身。
第一身：
这是一个主观的“我”的角度，结合了自己的观点、信念和假设。如果说周秉义觉得自己家里受到了侮辱，郝冬梅觉得婆家人不理解自己，就是只看到了自己的角度。
常常在第一身思考问题的人，容易变得自我，固执，不了解别人的感受，也没法顾全大局。
第二身：
"第二身"就是站在对方的角度看问题，就像周秉义看到了郝冬梅想解释，他拉开了她，避免她“越描越黑”，也能看到岳父的无心；郝冬梅最后也体谅了丈夫，说了“对不起”。
第三身：
第三身是除了你我之外，一个"抽离"的第三者的位置。作为旁观者的角色，第三身通常是抽离而冷静的。我们所面临的矛盾和冲突，通常是有很多情绪包裹着的，站在第三身可以帮助我们先放下情绪，重回理智。
“当局者迷，旁观者清”中的“旁观者”位置就属于第三身的角度。
比如周秉义看到那种“傲慢”是圈层不一致带来的必然结果，清醒而冷静，这就不会让他聚焦在“礼物”“面子”这样的事情上。
于是，这么尴尬的一个局面，我看剧的时候都觉得“完了”“这两口子要吵了”，却被俩夫妻在回去的路上，轻轻巧巧地解开了。而且，非但没有影响小两口的感情，反倒增进了彼此的理解。
换位思考会影响我们的人际关系，如果我们总是站在自己的角度思考问题，关系里就会有很多冲突和摩擦，因为每个人都想证明自己是对的。
我们之所以不能体谅他人，就是因为我没站在你的位置上思考过，所以我不觉得你是对的。
可是，光会换位思考就够了吗？周秉义是怎么能够把问题看得那么全面的呢？他的思维方式里，还有第二个值得我们去学习的点——不从一个点去看待问题。
在心理学中，这也叫理解层次。
理解层次把人的思维分为环境、行为、能力、信念、身份和精神（灵性）六个层次：
1.环境（WhereandWhen）
环境就是何时、何地，即外界的条件。
我们在生活中经常会遇到一些问题，比如想换个工作、换个房子、到另一个城市创业，这些问题可以简单地称为外在问题，可以说就是环境问题。比如，工作做得不顺心，是"最近市场环境不好"，这就是环境问题。
2.行为（What）
行为这个层次所指的是"做什么"或"没做什么"。比如，你现在在读我的文章，这就是行为。秘书把礼物“退回”了周家，就是行为。
3.能力（How）
能力层面是如何做的问题。
比如会一门语言，会一种软件，会一门技术等等，也包括一些综合能力，比如胜任一个新的职位。
比如周秉义看到了省长日理万机，又正值春节期间，更要保证老百姓的生活质量，平时各种送礼也顾不上细看，只能往储物间放，这是能力无法顾得上。
4.信念（Why）
每一个人活在这个世界上，他会根据自己的人生经历形成一套相关的信念与价值观，这是我们做或不做一件事情的理由和动力。
别人为什么要做这件事？这样做的目的是什么？
信念是对一个事情的看法，和价值观是并列的，从一个人做事的态度中就能体现出来，省长病了还专程让秘书一定要带着礼物上门，而不是干脆取消这次拜访，放老周家鸽子，这就体现了态度。
5.身份（Who）
身份，其实就是一个人"是谁"的问题。
也就是周秉义提到的阶层现象，阶层决定了傲慢（只是针对岳父母这两个个体，不是说必然现象），他并没有绕开这一层，光说岳父“好话”，而是实实在在看到这一现实情况，并承认。
所以他对妻子说：不是我自卑，而是我反省过后发现，事实是怎样的。
6.灵性（Whoelse）
"灵性"这个层次是我与世界上其他人、其他事物的关系。当一个人在思考生命的意义时，便涉及"灵性"的层次。
这次谈话没有体现这一层次，剧中是通过周秉义后来的工作成就来体现的。
我们可以看到，周秉义没有揪着“行为”层次不放：“我不管！礼物退回来就是不礼貌！”这样两个人只会吵翻天。
他直接从能力，体谅岳父的辛苦，知道他无暇顾及；到信念，看到了岳父的态度；再从身份去看，一方面岳父作为省长对平时的人情往来无法兼顾那么仔细，另一方面，还指出了由这个身份所带来的信念——傲慢。
在他的这一番表达后，郝冬梅也理解了他，二人开始心平气和地商量解决办法。
"信念""身份"和"灵性"是隐藏的层次，是一般人所意识不到的层次。因此，那些能从这三个层次思考和解决问题的人，都能和别人的关系相处得很好。
同时运用位置感知法+理解层次，不仅能提高我们想事情的维度，还可以更深刻地帮助我们理解别人的所思所想。
03
当然，不是每个人都像周秉义一样，是北大毕业的高材生，如果你发现自己的思想维度并不高，和人总是争执不断，没关系，因为思想维度并不是固定不变的，可以通过学习提升。
可以从以下三个方面进行刻意练习，先学会从以下三个位置去考虑问题：
第一身：自己的立场，自己的位置；
第二身：对方的立场，对方的位置；
第三身：公众的立场，一个抽离、中立的位置。
当我们能够从这三个位置去看问题时，很多争执都不会发生，就能够创造你好、我好、大家好的局面。
再从以下角度去拉高思维的高度：
从对方的行为、能力、信念、身份，一步步往上去解读，当你能够这样做时，你其实已经站在了更高的位置。
这不光是在平时处理矛盾有用，你离升职加薪、获得财富也不远了，因为一个思想有维度的人，不仅人际关系会好，也能获得他人的支持和更多的机会。
上面这些刻意练习能够帮你提升思想维度，但这些终究是治标不治本的方法，真正彻底有效的方式是学习心理学。
因为一个人之所以会思想狭隘，只看到片面，主要原因是自我价值低，安全感不足。
一个人感到不安全时，会砌墙保护自己的安全，当他砌起各种有形无形的墙保护自己时，他又怎么能看到他人呢？
只有那些自我价值高的人，才有勇气面对这个世界，才敢于开放自己的思想，才能真正提升自己的思想维度，设身处地地为他人着想。
04
作家廖一梅曾说：
“在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解！”
当你生活在一段可以充分给予理解的关系里，你会越来越自信，更敢于表达情感和爱。
如果生活在一段缺乏理解的关系里，就会变得越来越没有自信，越来越封闭自己的情感。
当婚姻缺少了理解，情感便不再流动，两个人都活成了一座孤岛，关系就会像鸡肋一样无味。
而在自己的世界里打转，永远也处不好和他人的关系。
世界上没有两片完全相同的树叶，每两个人都存在着很大的差异，所以很多人都会问：
如果两个人有很多不同的观念，那还能通过理解，去通往情感的共鸣和同频吗？
是的，完全可以。
因为我们仅仅是需要理解，我们不需要改变对方，真正的理解不是以改变对方为目的的。
只有当情感开始因为理解而流动了，关系里的其他功能才能实现。共勉！
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