你谁都不敢得罪，只好得罪你自己了

　　01

　　管理一个团队需要维护一些基本的秩序，管理一个微信群也不例外。

　　我曾加过不少微信群，它们大多都因为疏于管理而变成广告群，我只好退出。很多群主都是一腔热血建群，但到了要维护规则时，却拉不下脸，害怕得罪人而最后只能不了了之。

　　我也在运作三个微信群，几年前我发愿培养一班新生代实用心理学导师，到目前为止已经有近千人加入这个团体了，为了让导师们有一个相互交流的平台，我运营了三个导师微信群。

　　前段时间其中一位导师在群里发小广告被我请出群，不少导师问我：“团长，你不怕得罪他吗？”

　　我说：“你不得罪他，你就得罪了群里的其他九百多人，包括我自己”，很多人并不明白我说什么，今天想说说得罪人的问题。

　　让我们先从一个常见的案例说起，我们举办过一场千人心理学大会，在大会开始前，每个流程环节都要进行彩排，以保证大会能够顺利进行。但是，在轮到舞蹈队彩排时，领队却不见人影。

　　我找来负责联系舞蹈队的同事询问缘由，他特别为难地对我说：“团长，他有事，要中午才能到”，我一听就火大了，下午二点大会开幕，中午才到，如何彩排？

　　我问他为什么不要求对方早点到，他很为难地向我解释，说什么对方也是我们的客户，不好强行要求，怕得罪了他。

　　“你怕得罪他，就不怕得罪我吗？不怕得罪参加大会的一千多位来宾吗？不怕得罪全公司的小伙伴吗？如果因为这个环节出了问题，影响了整个大会的开幕，这个责任谁负？”

　　我很生气地反问他。从他那委屈的眼神和无言以对的表情中我可以看出，他谁都不敢得罪，只好得罪他自己了。

　　最后我亲自打电话给领队，领队说马上赶来。其实对方根本就没什么大事，只是我们的同事不敢要求而已。

　　02

　　在这个世界上，人际关系的确是一件让人头痛的事情。有人认为，面面具到，处处和谐才是最好的人际关系。真的吗？

　　人际关系其实包括三个元素：环境、他人和自己。一般人所理解的关系只是和环境的关系以及和他人的关系，很少会顾及到和自己的关系。

　　什么叫做和自己的关系呢？

　　少年成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》分享自己的经历时，她说，有个朋友问自己，有没有跟人产生过真实的关系，她疑惑到底什么是真实的关系。朋友说，你可以跟这个人吵架，可以把自己最不堪的一面暴露给他，这就是跟另外一个人产生了真实的关系。

　　她说自己想了想，她没有跟任何人产生过这种真实的关系。她害怕冲突，害怕别人不高兴，一般都会迎合讨好，即使内心不同意别人的看法，也会假意接受，不会表达真实的感受和情绪。

　　《圆桌派》请了她和徐静蕾一起作为嘉宾出席，二人的表现在网上引起了一轮热议。

　　视频中，徐静蕾独立、自信，新女性风范十足。蒋方舟则像个端茶倒水的小丫鬟一样迎合着每个人的观点，在嘉宾之间产生争论时也显得有点不知所措，只能用自黑、讲段子取悦每个人以营造和谐的气氛。

　　网上的评论一面倒地欣赏徐静蕾的自信，而对蒋方舟的表现颇有微词。

　　这就是蒋方舟，她今年28岁，7岁开始写作，9岁出版第一本散文集，19岁被清华破格录取，毕业后成为新周刊副主编。这样一个光鲜亮丽人人称羡的才女，她用她的才华照顾到了所有的人，唯独少了她自己。

　　这让我不禁想到另一个才女张爱玲曾说过的一句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

　　这句话本用来形容爱情中美好的幻象，但也可以形容我们与他人接触时的一种应对姿态，可惜的是，大多数人只是放任自己低到尘埃里，却没能开出花来。

　　03

　　维琴妮亚·萨提亚是家庭治疗大师，她认为，一个人早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的惯性；她把这些不同的应对方式归纳为四种求生存姿态：指责、超理智、打岔，及讨好。

　　上面我们讨论的案例就是典型的“讨好”。讨好的姿态不是所谓的「谄媚」，而是指一个人经常忽略或强压自己的想法或需求，努力去配合他人，在他的世界里，有他人，有环境，唯独忽略他自己。

　　有关“指责”、“超理智”和“打岔”的部分，我在《只因目中无人》一书中已作详尽的描述，本文不再赘述。今天我们重点讨论“讨好”。

　　一个习惯于用“讨好”应对资态的人，在小时候就是一个乖宝宝、模范生；长大后受朋友欢迎，为人有温和、善良、包容、不计较、好相处等等特点。

　　如果孩子知道表现得乖巧，懂事，就会被父母喜欢，孩子很可能就会刻意去表现得特别乖巧懂事，以此来讨好父母，从而获得父母更多的爱。在工作中，很多人也会为了获得更高的收入，谋得更高的职位，而不断讨好公司领导等等。

　　然而当我们过度用讨好的方式与人相处时，必然长期牺牲自己的需求，也失去对自我的信心。

　　因为这样的讨好是以牺牲自我价值为代价的，它否定人的自尊，并传递给人们这样的信息：我是不重要的。讨好的时候，人们的内心独白往往是：

　　我不值得一提，我不值得被爱；

　　我不能冒犯别人；

　　全是我的错；

　　......

　　萨提亚女士独创了一种叫做“雕塑”的方法，她通过夸张的躯体姿势来让人们切实感受到自己的内在。典型的讨好姿态是：单膝跪地，向上伸出一只手，另一只手则紧紧捂住胸口。

　　看到这样的图片，也许你会心里一紧，觉得很不舒服。虽然我们在日常生活中不太会跪下来请求别人，但内在的自己，却一直都这样跪地不起。

　　这样的代价是：

　　1.无法获取他人的尊重，甚至会招致别人的轻视或厌弃。

　　2.不断压抑自己的愤怒。当人们的愤怒不能指向外界的时候，便会指向自身，容易患上肠胃疾病，溃疡，腹泻，便秘和呕吐等。严重的甚至会引发抑郁情绪，或导致自杀。

　　如果你觉察到自己有这样的模式，该怎么办呢？

　　04

　　上面说过，人与人的关系包括三个元素：“他人”、“环境”，还有“自己”。在关系中，这三者缺一不可。如果能同时照顾到这三方的需求和感受，萨提亚女士称之为“一致性”。

　　“讨好”的模式就是在与人互动中，只关注到“他人”和“环境”两个因素，而忽略了“自己”。所以，只要能够刻意有意地把“自己”放回到应有的位置，就可以让自己跳出这个模式，走向你好、我好、大家好的“一致性”整体平衡。

　　以上面舞蹈彩排的事件为例，当舞蹈团领队拒绝我们同事彩排要求时，我的同事忽略了自己的需求，满足了领队的需求，这就是典型的“讨好”。

　　如果当时他能够大胆地跟领队说：

　　“我知道你可能有重要的事情无法在上午过来彩排（关注到对方），只是这场大会对我们很重要，我们一年才办一次，并且有一千多人参加，如果有任何的闪失，都会影响我们公司的形象，那样的话老板会批评我没做好，我也无法面对我们全公司的小伙伴（关注自己）；你看看能否把你的事情做些调整？优先我们这边的彩排（关注环境，提出解决方案）？”

　　也就是说，当你在与人相处时，能够照顾到别人的需求和感受，又能照顾到自己的需求和感受，同时又符合当时的环境范畴，这就是我们常说的动之以情，晓之以理，能够这样沟通的话，又何须得罪谁呢？

　　05

　　萨提亚强调：人有着固定的生命力。我们的自我有没有价值、我们能否感觉到生存的意义，我们的内心是否平静、和谐以及喜乐，这一切，我们的内心是知道的，并且能感受得到。

　　如果我们为了讨好他人而压抑自己，你可能要付出的，是生命力的代价。

　　而且，讨好的结果，只能让你获得眼前和谐和短暂的利益，你不愿意得罪眼前人，很可能你正在得罪更多的人，包括那些重要的人，还有你自己。

　　当你能够把视野扩大一点，不单只看到眼前人，还看到其他利益相关者，同时把时间的焦点由现在扩展到未来，我想，你自然会找到一个你好、我好、大家好的处事方式。

　　就算你真的不得不得罪某些人时，也该是得罪那些不守规则、违法乱纪、损害他人利益的人，这样做至少可以维护社会的正义，为社会做点应有的贡献。

　　又何必去得罪你自己呢？

　　如果你还想学习更多心理学技巧，提升生命的品质，欢迎咨询：4006009299，或者添加助教微信咨询。

扫码报名咨询