懂得欣赏老婆，才是男人的顶级情商

　　问：团长您好，我因为婚姻的问题痛苦，我进退两难，陷入泥潭里面出不来。我们俩互相看不上，一点小事都会吵架，弄得孩子现在脾气很差，动不动就哭，性格很受影响，我很自责。她从心里烦我，我们认知差距太大，导致聊了好久没有什么效果，我看了点婚姻书，把文章给她看，她也不看。之前我也做出努力改变，但是她对我心理阴影很大，同样一件事别人跟她说没事，我就不行。我想问下团长该怎么办，为了给小孩完整的家，我每天很痛苦，去看了心理医生评测了中度焦虑，吃了几天药我就不想吃了，确实对我帮助不大，谢谢您的帮助。

　　答：你好。

　　透过你的文字，我都能感受到你内在的焦灼和挣扎，但是，你依然还在寻找方法，没有破罐破摔，这很好，值得肯定自己。

　　我经常说一句扎心的话——别人怎么对你，都是你教的，估计我这样说你会不认可，因为在你的感受里，你太太和你“差距太大”，还不看书不学习，难以沟通，瞧不上你，明明都是她的问题，怎么会是你教的呢？

　　可是，我依然会这样说。

　　你说你们俩互相看不上，可既然互相看不上，当初你们又为什么要选择一个自己看不上的人结婚呢？还是说当初对方并不是这样的，婚后才变了呢？

　　我这样问，是因为我课堂上经常看到这样的例子，比如有位案主，她希望我能帮她改善婚姻状况。个案开始的前20分钟，她都一直在数落丈夫各种各样的不是，这样那样的问题。

　　我如平常一般耐心地听完，然后平静地问她："听你这样说，这个男人确实很差劲，我很好奇，当年你怎么会选择嫁给他？"

　　-她很自然地说："当年他不是这样的。"

　　-"你没嫁他之前，他挺好的，对吗？"我反问道。

　　-"是的。"她说。

　　-"自从你嫁给他之后，他慢慢就变成了这个鬼样子，对吗？"我接着问。

　　-"是的。"她的回答依然肯定。

　　-"这么些年来，你是如何把一个好男人变成这个鬼样子呢？"

　　我这个问题一出口，她呆了一瞬，立刻反驳："明明是他自己变成这个样子的呀，跟我有什么关系？"

　　我没有理会她的反应，平静地重复刚才的问题：

　　-"你认识他的时候，他是一个不错的男人，对吧？"

　　-"对。"她的声音里有一丝慌乱。

　　-"自从你嫁给他以后，他慢慢变成现在的样子，对吧？"

　　-她皱着眉头想了一会儿，说："是的。"声音透着几分怯意。

　　-我再问："那你用什么方法把他变成现在这个样子呢？"

　　她默默沉思许久，没有说一句话。

　　这是一个我非常熟悉的模式，几乎每隔一段时间我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。

　　我之所以这样问，是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子（或丈夫）们，他们总是把婚姻的责任，推给另外一方，而不知道恰恰是自己教会别人这样对自己的。

　　比如你的太太，我猜就是因为你一直把她摆在错的位置。

　　为什么这么说呢？因为我也有学员和我反馈，想把我的书给老公看，但他不看，这位学员苦恼地问我这是什么原因。

　　我说：很简单，因为你说错话了。你试着对他说：

　　”亲爱的，我觉得团长的书挺好的，但是我水平没你高，有些地方我看得不是很明白，你能不能也看看，然后我们讨论讨论？”

　　她按我说的做了，一段时间后老公不光把我的书读完了，还来到了我的课堂，变成了我的粉丝。

　　而之前，她是直接把书塞给老公，对他说“这本书讲了很多低情商的模式，就是写你的，你再不好好看看就没救了。”这时，老公总会没好气地说：“用不着，我情商没问题，依我看这本书是写给你这种人看的才对”。

　　之所以她老公会有这样的反应，就是因为她先把他摆在了错的位置。

　　原本的沟通方式已经先假定了老公情商低，所以无论她后来怎么劝老公看书，老公都完全听不进去。而且，一旦老公同意了她的说法，对他而言，就等于承认自己真的情商低。

　　换到你和太太的相处模式也一样，当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把她放在了"错"的位置，这自然就触发了她的防御机制，她的心门也就因此而关闭了。

　　当一个人的心门都关闭了，你又如何与她沟通，关系又怎么会好呢？怪不得同样的话别人和她说就可以，你就不行，她都对你产生“心理阴影”了。

　　你认为太太和你“认知差距大”，其实就是觉得她不如你，她当然不愿意承认，于是就会和你对抗，才会也瞧不上你，在你们互不妥协的对抗中，受苦的就是孩子。

　　但为什么那位女学员换了个表达方式丈夫就愿看书了呢？因为她后来的这番话把他放在了对的、水平高的位置，哪个人不愿承认自己水平高呢？于是就不受控的按女学员的方式去做了。

　　这不是奉承别人，是真心的欣赏别人比你厉害的地方，如果在你的眼中，你就是觉得太太不如你，那只能说明你是个真正低情商的丈夫。因为当你只看到太太的缺点，你不自觉都会流露出对她的“轻蔑”，她会愿意和高高在上的你一起生活吗？

　　如果你真的想给孩子一个完整的家，就从改变自己对太太的态度开始，尝试去欣赏她，懂得欣赏老婆，是男人的顶级情商。

　　就像美国女法官鲁斯·贝德·金斯伯格和她丈夫的故事，她因为专业能力的卓越，又加上真性情的加持，在全球范围内收割了很多粉丝。

　　和很多人想象的女强人的人生不同，她的感情非常顺利，和丈夫马丁的婚姻持续了56年，直到他去世。

　　他去世前给她留下了最后一封情书，写道：

　　“从相识那天起，从未停止过对你的欣赏和爱慕。”

　　她也曾感叹：“他是我见过唯一一个关心我有大脑这件事情的男人。”即便妻子的光芒远远盖过自己，他也愿意当她身后最坚定的支撑、最温暖的依靠。他教会了妻子坚信自己的价值，一同创造了一个幸福的家。

　　最后能给到你的建议，就是去学习心理学，最好是找个婚姻治疗师，对你们的婚姻做下辅导，不用觉得难为情，任何人结婚的时候都没有学过究竟要怎么和对方相处，治疗师能帮你规避很多雷区。

　　当你们的婚姻疗愈了，不再争执了，孩子的性格也就不会受影响了，你也自然不会焦虑了。

　　你也可以先从自己做起，看看是不是自己以前有一些未疗愈的创伤，被你带到了婚姻中，我相信，疗愈过后的你一定能教会你的妻子，和你共筑一个幸福的家。

　　先有好丈夫，才有好妻子。祝福你！

　　如果你还想学习更多心理学技巧，提升生命的品质，欢迎咨询：4006009299，或者添加助教微信咨询。

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