改变个人历史和组织（二）

　　这里有个简易的作法我们称之为'搭桥'或'未来模拟'就是在新反应方式和未来适当的行为脉络中搭建起桥梁.这是设心锚的另外一种方法.你晓得新的反应是什么,也知道这个人希望在以后的日常生活中发生,所以你只要问他以下及格问题:'为了让你知道你面临了一个关头,用德着这个新选择,首先你最想看,最想听,最想感受的是什么?'

　　琳达,在你色和那个或中有些情况和你在旧书面里所见的类似的,对不对?---在那些情景中,你采取和从前引起不愉快的经验一样的反应,而没想到要使用你想哟啊的那个反应.现在,我需要知道的是,什么东西让你知道,这情境和以前的一样,是你所看到的东西吗?是某个人的声调吗.某个人说话的方式吗?某个人碰触你的方式吗?......'

　　琳达:是某个人的样子.

　　OK.我要你看那个样子,在你看的时候,每次看到熟悉的东西,你将感觉这个.(他碰触那资源心锚.即左肩.)我要你记住,你有这个特别的资源......

　　这是搭桥.需要花一分钟到两分钟的时间,保护让你的努力成果转换到真实世界去.在过去引起适应不良,刻板行为的同一个刺激,那种她希望改善的感觉,如今担任了刺激的角色,而资源则变成了对于刺激的反应.现在,她能够自动地读取新的选择---在她遇到实际需要的时刻,而不只是在办公室,在团体中,在什么机构里.这叫刺激---刺激制约.

　　你不能到这里来抓住她的肩膀,你需要在实际经历中找到启动工具,来发动她的新行为.最理想的启动工具是引起不想要行为的那个扳机.如果她老板的声音让她感到茫然无助,那么就把那声音当作启动工具,来获取你要的资源:创造力,自信,什么都可以.反过来说,如果现存的旧心锚比你创造的新扳机力量强的话,旧的会把新的覆盖掉.

　　这点提醒并促进了家庭诊疗的发展,他们把一个精神分裂症小孩送进医院,给他M&M(巧克力)当作启动工具,那小孩好恰来,复原了,正常,快乐,能学习,他们送他回家.过了及格礼拜他又精神分裂了,所以他们就说:'这个家庭有问题,使孩子故态复萌,因此我们应该治疗全家人.'你不必去治疗全家,有个办法:选择.如果你把全家带来,那心锚在那儿,你现成的可以利用,事实上,我会示范,你可以回座了,琳达,谢谢你.

　　我希望两个人上来角色扮演,演先生和太太.......

　　谢谢,赖瑞和苏西.身为太太的你,能不能给我一些你的抱怨,他做了什么,不做什么?

　　苏西:他喝太多啤酒,从来不和我一起看足球赛.

　　他从来不和你看一起看足球赛?你有什么感觉?

　　苏西:很气,被遗弃.

　　被遗弃,所以你要他多注意你.

　　苏西:对.

　　你要引起他注意时,是什么---你们瞧,他立刻有了视觉解读,这就是一般最常发生的现象.太太说: '我觉得我要他的碰触. ' 而先生则说:(往上看) '哎,我看不出来这有什么用处. '对不对?接着他走进屋里,说到: '你看,这地方一团乱,我不惯家里乱七八糟. '她说: '这样子才会有舒适的感觉. '

　　现在我要做的是利用设心锚,我说: '嗯,我发现很难相信,让我确定一下. '我就走到先生那里,而问他一些讲究修辞的问题,目的只是要诱导反应,我说: '赖瑞,我问你,你是不是有时候觉得,真想和她接近,多注意她,给她感觉好些,真的和她亲近点?有没有这种时刻呢? '

　　赖瑞:当然,有些时候(他碰触赖瑞的手腕)

　　'现在,我晓得了,以我身为诊疗师的经验,夫妻往往掉在文字陷阱里爬不出来,他们不教成年人如何使用文字,甚至于也不教小孩子.因此,苏西,我要建议你的是以下这件事:我会给你一个非语言讯号和赖瑞做试验.在以后的两星期内使用,用这个方法找找看,他是否真正的注意你.我要你这样做,任何时候你希望他表现五分钟,十分钟对你的全心关注和象意,走到他面前,握住他的手腕,就像这样.OK,你现在做做看好吗?我要检查一下,确定你了解我的意思. '

　　'现在,苏西,当你握住他的手腕时,注视着他,他会以点头或摇头示意,代表他是否觉得时机恰当,愿意和你共处一会儿.用这方式他能从你那里得到明确的讯息.因为,如果你走向前,对他说:(粗声粗气,拍他的手臂) '想看足球赛吗? ' ,他可能会误会你的意思. '

　　我可以叫这对夫妻回家去做试验,我会对他说: '现在,你只能一天使用两次. '当然,他会好奇,也会去试,藏在'非语言讯号'背后的是什么?是个心锚.所以事情会怎么发展?他会点头说'好'或摇头说'不'呢?

　　起初几次,她会把整个模式做完,过了不久,动作便会一气呵成,她会走进来,开始靠近他,那就足够了.再过不了多久,她就能走进来,望着他,导引出相同的反应来.

　　夫妻之间产生的为题的原因,是他们不晓得如何从对方身上导引出反应.他们试图得到的反应于确实得到的完全是两回事.这么说吧,这儿有个家伙真的希望她有时候能够来安慰安慰他,所以他就坐在床尾,眼睛盯着地板,她呢,当然以为这代表他希望保有自己的空间,她会怎么做?离开卧室.他们经过十七年的心里诸商才找到答案,他对我说, '我需要支持的时候她并不支持我. '她却说: '我也是这样! '他说: '十七年来,我需要的时候,你从来没有付诸行动. ' 我问: '你如何让她知道你需要她? '他说: '这样啦,当我坐在床尾的时候,就在表示这意思. '而她说: '赫!喔,我还以为你想独处. '

　　这是为什么我们说: '沟通的意义就是你所得的回应. '现在,当苏西需要情爱时,她有了直接的方式可以诱导他付出.你给夫妻一些心锚之后,他们开始照做,根本不必知道怎么回事,,突然间他们开始'神秘地'得到他们想要的东西,这是夫妻设心锚的一个方法.

　　大多数夫妻由于习惯于彼此的行为,慢慢地不再互相尝试新鲜事,并不是说他们不能,那是因为他们已经被设定在僵化的模式中,彼此之间再没有新鲜的互动.我发现习惯地死守僵化模式的夫妻教多,真正严重婚姻失调的倒很少见.

　　遇到僵化而不断重视的模式或反应模,你想介入的话,可以由设心锚着手,先固定不愉快的事或想引起注意的的意图,然后在那模式或反应发生时启动那心锚.

　　我曾经看过一对夫妻,他们整个生活经验就是在可能性上面制造建构的影像,而她的作法是,无论他说什么,她都在脑子里浮出鲜活的影像,类似于谈到事情不会成功那种画面.他会说: '我要不在卧室里开个天窗. '她就说: '我们去过某某人家,他们的天窗会漏水. '他们从来没有别的沟通方式,只有一种.

　　我在起居室和他们做诊疗,我一进来,坐定了,就说: '你晓得,我是那种城里长大的小孩,全住在乡下我真的很惊讶,你可知道昨天有条响尾蛇爬过我的起居间,就在这儿?爬过地板,那是天下最讨厌的事. '我一面说,一面望着地板,就在他们椅子的后方,眼光慢慢跟着想象中那条蛇,爬过地板.

　　然后夫妻俩开始说话,他们一要开始吵起来时,我又会往地板上望去,他们就住口.我开始以他们对蛇的恐惧为感应点,为他们的对话设下心锚,经过一个小时的努力,他们再也没有那些对话了.那太不愉快了,因为经过一会儿,他们对蛇的感觉开始和争吵联结在一起.如果你准备和某个病人谈话,你知道很可能会需要中途打断他,你就可以在疗程开始之前,像我那样先将他设定.

　　你可以如此这般打断人的行为,也可以利用言语, '噢等一等!什么---'或者你可以望着他的脚踝问道: '你对蜜蜂叮咬过敏吗? '或者'停!我刚想到一件事.必须写下来免得忘记.'这些都能引起他的注意.