NLP解读 | 为什么父母越讲道理，孩子越不听话？

　　01

　　最近，在网上看到一个关于陶行知先生的小故事。

　　有一天，作为校长的陶行知先生，意外在学校看到一个男生拿砖打同学，于是他立即上前制止，并要求打人的男生去他的办公室。

　　等到陶行知先生问清楚事情缘由，回到办公室，男生已经站在办公室。

　　于是，他给了男生一颗糖：“这是奖励你准时的。”

　　紧接着，他又给了一颗糖：“这也是奖励你的，我让你住手，你就住手，说明你尊重我。”

　　然后，他给出第三颗糖：“我知道你打那个同学，是因为他欺负女生，你的动机是好的，很有正义感。”

　　听到这里，男生从将信将疑到感动，哭着说“我错了，我不该打人”。

　　陶行知先生笑着给出第四颗糖：“这是奖励你认错的，我们的谈话也结束了。”

　　读完这个故事，不由有些感慨。

　　很多时候，我们看到孩子“做错事”，二话不说，就对他们一顿训斥。而得到的结果，孩子要不默默流泪，可一脸倔强；要不直接爆发，和我们“顶嘴”。

　　而陶行知先生则不一样，男生打同学的确不对，但他并未一味地指责。

　　相反，他还去了解事情经过，对男生“为被欺负的女同学出头”的正面动机给予肯定，让男生觉得自己是被看见的，大为感动，主动承认自己行为错误。

　　这让我想到了NLP心理学中的一条预设前提：每个行为背后都有一个正面动机。

　　NLP心理学中，正面动机原理认为：任何人的行为，归根究底都是为了满足自己的“深层需要”，每个行为的背后，都有一个正面动机。

　　行为可能是错（无效）的，但意图和动机总是正向的。

　　或许有人会反驳，这么说孩子玩游戏、伴侣不顾家……难道这样的行为也是“情有可原”的吗？

　　难么，这就得问问你自己，你是否了解孩子玩游戏、伴侣不顾家这类行为的背后，隐藏着他们怎样的动机。

　　02

　　举一个例子。

　　有个女孩说，“今天没有停电啊，真可惜。”

　　光听这样的话，妈妈估计又生气又迷惑。

　　停电就用不了很多家具，冰箱里的冷藏的食物可能会变坏，做不了饭得出去外面吃，花销会更大……停电坏处多多，没有停电分明是好事，小孩子说这话是真不懂事。

　　可如果这时候，妈妈问一问“为什么”，就会发现，自己和孩子的想法完全不一样。

　　孩子说：“我喜欢停电，因为停电就要开电筒，我拿着电筒，妈妈就会赞扬我是小天使。”

　　原来，孩子想要停电（行为），根本原因是想要得到父母的赞美（动机）。只因曾经在停电的时候，拿着电筒的她被称为“小天使”。

　　在日常生活中，我们都有可能遇到过这样的场景：

　　丈夫为了多赚点钱养家糊口（动机），于是拼命加班很晚才到家（行为）；

　　妻子明明很关心丈夫的身体（动机），开口却是“怎么这么晚，你还有没有想过这个家？”（行为）

　　结果就是，丈夫和妻子谁都觉得委屈，争吵和冷战，往往就是因此而来。

　　教育孩子也是一样，孩子沉迷游戏（行为），父母希望孩子好好读书才有出息（动机），对孩子又打又骂（行为），却不知孩子沉迷游戏，正是因为游戏的的“朋友”会夸他而父母不会（动机）。

　　最后，父母越是打骂，孩子越是沉迷……

　　生活中许多矛盾冲突的产生，正是源于我们不能理解和接受别人的行为，又无法察觉其行为背后的动机。

　　于是被误解的人会因此愤怒，本能地反抗，以此保护自己，引发了对立和冲突，本该是最亲密家人、最真挚的友人……在种种误会中渐行渐远。

　　如何减少乃至避免类似的误解呢？

　　03

　　简单地说，我们可以肯定和接受一个人的动机，而选择性地拒绝他的行为。

　　比如说，小偷偷东西是错的，你很气愤这种行为，想要改变他。

　　首先第一点，就得找出他行为背后的动机。

　　而我们想要找出一个人的深层需要，不妨追问对方：

　　“这会给你带来什么好处？”

　　“这对你来说意味着什么？”

　　你问小偷，“偷东西给你带来什么好处？”

　　小偷说，“有钱啊。”

　　“有钱对你来说意味着什么？”

　　“有钱我才能给孩子买辅导书啊。”

　　显然，小偷偷东西这个行为是错的，但他的动机却是为了孩子更好地学习。

　　问出了动机，接下来就是肯定对方的动机：

　　“我知道了你为什么这么做，是为了孩子，你是个好父亲……”

　　只要肯定了对方的动机，他才会感受到自己是被接纳的，才能打开他的心扉，我们才能更容易引他改变自己的行为。

　　所以，最后就是一起讨论怎么去改变行为：

　　“你是个好父亲，但偷东西很容易被捉住，要坐牢，这样家里不仅没有进项，还可能配一大笔钱，有没有风险没这么高的方式呢……”

　　当我们放下内心对行为的评判，真正去尝试理解行为背后的动机，我们会发现，一切行为背后都有其正面动机。

　　而只有当我们看到了动机，我们才能更好地去改变一个人的行为。