家庭教育，光有爱是不够的！（上篇）

　　亲爱的各位读者朋友，今天要和您分享的，是黄启团老师的“儿童教育心理学”系列连载文章《家庭教育，光有爱是不够的（上）》。文章字数4500字，预计阅读时间11分钟。

　　今天和大家聊聊《儿童教育心理学》，这是奥地利精神病学家、人本主义心理学先驱、个体心理学的创始人阿德勒的唯一一本关于亲子教育的著作。

　　里面的一些育儿观点即使放在今天也依然很有借鉴意义，我相信能颠覆很多父母对孩子教育的认知。

　　其中最为颠覆的一个点，就是今天要和大家分享的——家庭教育光有爱是不够的。

　　这本书写得蛮抽象的，不太容易读，但团长的特长就是，可以把复杂的东西简单化，我用了两周时间来“啃”这本书，结合自己的经验，把它理出了一个清晰的脉络，今天就借这篇文章，用简单易懂的方式，把它分享给各位父母，帮助大家在亲子教育的路上走得更好。

　　01

　　团长看书，会先看作者的简介，不是看他有多么耀眼的头衔，而是看他的生平经历，既然是讲儿童教育的书，我就特别留意了阿德勒的童年经历，果然，他的童年很有意思。

　　阿德勒是那种天生就会让父母头痛的孩子。

　　他生来体弱，幼年就患上了佝偻病，4岁才学会走路。他的早年记忆都围绕着疾病和治疗：

　　“由于我罹患佝偻病，我被绷带绑着坐在椅子上，健康的哥哥坐我对面。他上蹿下跳，来去自如，然而我每动一下都会极度紧张，非常费力。每个人都尽力帮我，父母更是呕心沥血。”

　　是的，身体不好“拖累”父母就算了，偏偏自己还有一个模范儿童哥哥，身高不足5英尺5英寸、自觉长相丑陋的他总觉得受制于身材魁梧、相貌英俊的哥哥。我想，无论换成哪个孩子，在这样的环境下长大都会自卑吧。

　　5岁那年，他又患了一场十分严重的肺炎，医生当时判断治疗无望。出人意料的是，阿德勒最终活了下来。不仅活了下来，后来的他还顺利长大，完成学业娶妻生子，并成为了人本心理学的“一代宗师”。

　　再来看另一个故事。

　　在美国有两个双胞胎的兄弟，一个是哥哥，是流落在街头里的一个酒鬼，是个乞丐，他的弟弟是在某律师楼里工作的律师。于是很多记者就很好奇，采访这俩兄弟。

　　首先问哥哥：据说你有个弟弟，是个大律师，可是为什么你却沦落到今天在这里做乞丐，是个酒鬼呢？这个哥哥说：我有什么办法，因为我爸也是个酒鬼。

　　然后记者又去律师楼问弟弟：据说你有个哥哥沦落街头，但您是个大律师，能不能告诉我为什么？这弟弟回答几乎跟哥哥一样：我有什么办法，因为我爸是个酒鬼。

　　为什么同样的家庭背景却会养育出不同的孩子？同样是让人自卑的成长环境，为什么有的孩子在自卑中沉沦，有的孩子却能在自卑中崛起呢？

　　02

　　我们先来看看什么是自卑。

　　阿德勒认为：人人都自卑。

　　他认为，人类和动物不一样，动物刚出生没多久就可以独立生活，比如小马驹出生后直接就能跑了，小鸡生下来就会啄米，但人类至少得12岁才能独立生活。

　　所以，人从幼儿时期起，由于无力、无能和无知，必须依附父母和周围世界才能存活，就会产生一定的自卑感。

　　自卑感是指在和别人比较时，由于低估自己而产生的情绪体验。而这种自卑，又会让人产生一种叫“心理补偿”的心理机制。

　　所有儿童都有一种天生的自卑感，但又不想感受这种自卑的感觉。于是自卑感不光会激发孩子的创造力，还会激励他们通过改善自己的处境来缓和或消除这种自卑感，这就是心理补偿。

　　比如有的孩子，长得不如别人好看，成绩也没有学霸好，但他跑步快，他就会努力发挥自己这方面的优势，长大成为运动员。这就是心理补偿，目的是寻求内在的平衡。

　　所以阿德勒认为，正因为有自卑感，人们才会想成功、出人头地，如果不自卑，人是不会想努力的。

　　前文说到自卑感是指在和别人比较时，低估自己而产生的情绪体验，简单说就是因为比不过别人，产生了自卑感，我们才需要努力，可是为什么我们会跟人比较呢？

　　看完这个故事你就懂了：

　　两个好朋友在森林中遇到了一头猛兽，其中一个立刻换上轻便的运动鞋。另一个问他，你换鞋也跑不过猛兽啊。那人回答，我只要跑得过你就可以了。

　　我们先不讨论道德问题，这个故事很好地说明了人们为什么总是会跟别人比较。

　　在求生存的环境下，比身边人优秀的人能够获得更多的生存机会。达尔文的物种净化论"优胜劣汰，适者生存"就很好的诠释了丛林法则的奥义。灾难来临时，什么人存活的几率更大？当然是"跑得快的人"。

　　所以，比较，是人类的天性，是为了满足自己生存的需要，从远古时代人类为了求生存就内置在我们基因里的程序，它让我们获得更多的生存机会。不管你愿意或者不愿意，你都会自觉或不自觉地跟别人比较，因为，只有你比身边的人优秀时，你才会心安。

　　可是，如果一个人没办法努力呢？没法在对社会有益的方面做出补偿，会怎样呢？

　　他会产生——自卑情结。

　　也就是说，当一个人面对一个无法应付的问题时，他不相信自己可以解决这个问题，此时出现的情绪便是自卑情结。

　　自卑情结一般有以下两种表现方式：

　　①找捷径：破坏规则。如：考试作弊、沉迷游戏、上瘾、吸毒等；

　　②放弃：认为自己不行，遇到困难就会轻易放弃，严重时会放弃生命。

　　比如，孩子考试怎么努力都考不好，对学习这个事有了自卑情结，为了防御这种自卑的感受，要么会走作弊的捷径，考试时“扫”两眼，要么直接放弃学习，沉浸到游戏的世界里；或者成为街头小混混，整天不干“正事”。

　　还有些人觉得通过自己努力才能吃饱饭实在是太难了，于是干脆扛起枪套上头套，走进了银行……

　　再严重的直接放弃自己的生命，“一了百了”。

　　这些都是自卑情结中走捷径和放弃的行为，这样做也可以让人避免感受到自卑。毕竟下坡路总是容易的，就像诗人维吉尔说的“通往地狱的路走起来最容易”。

　　可是，既然人人都自卑，为什么有些人能成功，而另一些人却会演变成病态的自卑情结呢？

　　03

　　阿德勒认为，这是因为人有追求优越的特质。

　　人类的一切行为都受“向上意志”支配，就像森林里的树，都往向阳处生长一样。一个人生来就有一种内驱力，将人格各方面汇合成一个总目标：要求自己高人一等、出人头地。

　　这种为优越而进行的奋斗是内在的，不仅在个体的水平上，而且在一切文化的历史上同样进行着这样的奋斗，它引导着人和种族永远不断进步。

　　团长认为“追求优越”这个词翻译不准确，会让人以为追求优越就是朝向“美好”“正能量”的方向。其实并不是这样，阿德勒所说的“追求优越”，并不一定是朝向美好的一面，有时候也会朝向危险、破坏，甚至痛苦的方向。

　　比如，一个孩子为了追求优越，会用功读书，考个好成绩，让自己表现突出，成为众人的焦点；

　　但有些孩子读书不能出人头地，他可以搞破坏，成为坏孩子头目，这种方式也能让他“出人头地”。

　　所以，当人想要获得这种优越感时，就有了两个方向：

　　一个是朝向对生活有用的方向；另一个是朝向对生活无用的方向。前者是超越；后者是病态。

　　对生活有用，就是对社会有益的意思，发愤图强努力读书，通过取得好成绩获得优越感，避免自卑感，最后自己越来越优秀，这些都是对社会有益的。

　　而不能这样做的孩子，会通过调皮捣蛋，作弊、偷窃等行为获得关注，摆脱自卑感，这是对社会无益的。

　　追求优越是导向健康和幸福还是疾病和不幸，取决于孩子所追求的标准是否符合社会利益。

　　对于心理健康的儿童而言，他们会通过做有益的事情获得优越感，对于不健康的孩子来说，他们会通过破坏规则来获得优越感。

　　为什么有的孩子在追求优越的过程中走向成功，有的孩子却走向堕落、病态呢？什么样的孩子会容易有自卑情结呢？

　　我们先来看导致自卑的三种常见情况：

　　1）身体缺陷：比如像阿德勒从小有佝偻病；或者身高体重长相方面等不如人；

　　2）溺爱：父母为孩子包办一切，孩子在家里就像小皇帝一样，什么事情都不用做，是一家人的中心；

　　3）遗弃、缺爱：家里不被父母关爱的孩子，觉得自己被抛弃了；

　　第1点和第3点会导致孩子自卑，我相信不用团长解释，可为什么第2点也会导致孩子自卑呢？难到爱孩子不是一件好事吗？为什么爱多了却不行呢？这一点我们后面展开。

　　先说第一点，身体缺陷会导致一个人自卑，但阿德勒也有身体缺陷，为什么他没有产生自卑情结，反而成为了“一代宗师”呢？

　　答案就是：价值感！

　　什么叫价值感呢？我们来看育儿的三种形式就明白了。

　　一、批评：父母主观评判孩子不好，专门针对孩子的错误，如“你真是笨死了”；

　　二、表扬：父母主观评判孩子好，如“哇，你好棒”！

　　也许各位读者会觉得，表扬能让孩子更自信。但阿德勒认为这个观点大错特错！

　　因为当别人表扬孩子时，孩子是被动接受的，对他评判的主动权仍在对方手上，于是孩子会因此养成依赖的习惯，别人表扬他，他就开心，不表扬他，他就不开心。

　　父母的这种赞美是想让孩子增加自信心，这个方法看似有效，但长期下来孩子可能会习惯讨好和依赖、寻求他人的肯定，这样长大的孩子是无法自信的，因为他自己的价值依赖别人的评价。

　　当赞美成为孩子的动机来源，只要没人赞美或大人不在场，孩子就失去动力去做原本该做的事。所以各位家长，千万不要只是表扬你的孩子，不然他未来就会被别人控制。

　　阿德勒认为，无论批评还是表扬，都来自于一种主观的评判，评判方掌握主导权，高高在上地告诉被评判方，“我认为你是怎样的”，双方关系是不平等的。可是，不表扬孩子，还怎么给到他价值感呢？

　　那就是——鼓励。

　　鼓励是没有评判的，是我站在平等的位置，分享我的感受，让对方产生价值感。

　　家长如果能站在平等的位置，减少评判，真诚地指出孩子的贡献，会让孩子感觉自己是有能力、有用的人，获得价值感。

　　比如：“谢谢你在妈妈做晚餐时，陪妹妹玩，这样妹妹就不会到厨房来找妈妈，妈妈就可以很快做好晚餐了。”

　　鼓励是家长试着从孩子的立场去感受他的行为、表现、情绪等，多给孩子传递“我注意到你了”、“你这样做是有价值的”、“我们需要你”、“你是独特的”、“你属于这里”等信息，这样，孩子对自己的良好认知来自内在，是主动的。

　　也许有的家长还不明白价值感对孩子有多重要，换位思考一下你就知道了。

　　当父母退休后，很多儿女以为的孝顺，是让父母“什么都别操心了”、“孩子的事你就不用费心了”、“您该吃吃、该喝喝，家里的事不需要你管”……但这样实则会让老人觉得自己活得很没价值、是个累赘，严重的甚至会觉得早点去另一个世界比较好。

　　可你如果加班回家后，对一直等你归来的爸爸说：“爸爸，我饿了，但外卖太难吃了，好想吃你煮的面啊”，他就会很有价值感，乐呵呵进厨房为你下面。当老人觉得自己有价值感，甚至会多延长几年寿命。

　　对孩子也是一样，现在你该明白了吧？为什么前文说导致孩子自卑的三种原因中有“溺爱”这一项，一个被溺爱的孩子，衣来伸手饭来张口，会觉得：“我就是一个废物”，“我对家里没有贡献”，“这个家根本不需要我”，“我是家里的累赘”……这样长大的孩子怎么会有价值感呢？

　　这就是很多父母经常困惑的原因，为什么我这么爱我的孩子，孩子却出现这么多问题？

　　光有爱是不够的，还需要有智慧。没有智慧的爱，是伤害！

　　总之，自卑是正常的，人人都自卑，自卑后人会有一种补偿心理，一个人如果往对社会有益的方向补偿，自卑感就会成为一种动力，推动他走向成功。如果往对社会无益的方向补偿，就会产生自卑情结，这是一种病态的心理，会让人通过走捷径或放弃来避免触碰到自卑感。

　　所以，想让孩子超越自卑，就要让孩子有价值感，而怎样让孩子有价值感呢？答案就是——鼓励！当一个人感觉自己有价值，他就能超越自卑，走向成功，这就是阿德勒的核心观点！

　　好了朋友们，我们已经把阿德勒亲子教育观点的核心部分讲完了，下回来和你聊聊，孩子“问题行为”背后的心理原因是什么。

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