自卑并不可怕，可怕的是你不懂得如何超越自卑（第二章）

　　亲爱的各位读者朋友，前段时间我写了篇介绍阿德勒《儿童教育心理学》一书的文章《家庭教育，光有爱是不够的》，不少读者看了说很有收获，希望团长能再多和大家分享些阿德勒的观点，今天就和大家聊聊阿德勒的经典之作——《自卑与超越》第2章。文章用连载形式，本文4600字，预计阅读时间12分钟。

　　《上篇戳这里阅读》

　　我们上一篇讲到，人的社会性是如此重要，那么，这种能力是什么时候学会的呢？

　　阿德勒认为，人们5岁前就形成了自己独特的意义模式。是否能与人合作，也取决于他5岁前是否习得了这个能力，因为人的早期记忆影响着人的一生。

　　比如，有些人唱歌不好听，是因为他小时候没学过唱歌，他没有唱歌的能力，但他长大会说“我不会唱歌是因为我不喜欢唱歌”，再比如，有些人没有和人合作的能力，小时候没有学过和人相处，总是喜欢把自己缩在一个角落，但他却会说：“那是因为我喜欢自己一个人。”

　　所以，习得与他人合作的能力，基本取决于童年，可以说，我们的人生剧本就是在童年写好的。因为童年的早期记忆，就是赋予生命意义的关键。我们只有了解生命的意义，才能握有了解整个人格的钥匙。

　　一个人童年时，对他合作性的任何妨碍都会导致严重的后果。如果一个孩子没有在5岁前学会和人合作，纯粹利己，未来他的人生三大课题——生存、与人相处、亲密关系，都会遇到问题。

　　如何才能确保一个孩子在5岁前形成一个好的意义模式，也就是能够在五岁前形成人的社会性，奠定超越自卑的基础呢？阿德勒提出了一个著名的理论——“目的论”。

　　目的论认为，目标一旦确立，人们不管是情感还是肉体，都会全力配合目标。我的老师张国维博士说过一句很有哲理的话：一艘没有目标的船，海上吹什么风都不是顺风。这充分说明了目标对一个人的重要性。

　　人生意义的好坏，取决于获得优越感的目标，如果目标是对社会有益的方向，这个人在生活中就能少犯错误。相反，当一个人没有在对社会有益的目标上获得优越感时，很可能会用极端的手段：生病、愚蠢等，来获得优越感。

　　追求优越的路上一定会遇到麻烦，一个没有利他目标的人为了避免麻烦，会走捷径，这些捷径看起来很愚蠢，其实，纯粹从获得优越这件事来看，他的愚蠢实在是“明智”之举，可惜用错方向了。就像比起辛苦挣钱，当街打劫的确更容易些。

　　所以，在孩子5岁之前，我们要给他树立一个对社会有益的、利他性的目标，他就能用超越自卑的方式去追求优越，而不用走捷径了。

　　在我那个年代，我们从小就被教育要成为祖国的接班人，要当警察，抓坏人，让社会更和谐；要当科学家，造福人类等等。以前不理解，为什么要对一个小孩子说这些呢？他还那么小，哪懂得造福人类？

　　看完阿德勒的书我才明白，这些看起来“无用”的教育是多么有用！如果一个孩子有了长远的目标，他一辈子都不会学坏。即使这个孩子没有成为英雄，他这一生也走在了一条不断超越的路上。

　　同时，一个人如果有个长远的目标，当他盯着目标时，眼前的困难就不再是困难了。

　　就像你因为身材不好而自卑，你想在有益的方向超越自卑，追求优越，于是你定的目标是希望有个健康的身体，能多陪伴家人几年，成为一个有坚强毅力的人。

　　有了这个目标，眼前的“明天下雨要不要跑步”“天冷要不要起床”“要不要继续吃简餐”就根本不是问题了。

　　相反，如果一个孩子没有这样的目标，就会容易走捷径，甚至走向牢狱之灾。生活中也不难发现，很多犯罪的人心里完全没有得失，没有别人，只有自己。

　　即便不说犯罪那么极端的事，我想各位读者平时也会有诸如闯红灯、插队的行为，这就是在走捷径，你那一刻没有考虑过自己这样做会不会给别人带来不便。

　　我们对一个“人”的所有要求，以及我们能给他的最高荣誉，就是：他是一个良好的工作者；他人的朋友；以及婚姻中良好的伴侣。你看，这些都跟合作有关。

　　所以，治疗一个病人、罪犯最好也是唯一的途径就是，建立合作意识。让他感受到医生、警察、社会工作者，是值得信赖的，是有爱的，是仁慈的。另一点就是恢复他对社会的兴趣（这一点下篇文章再详细补充）。

　　01

　　在《自卑与超越》这本书中，阿德勒十分强调“社会性”对超越自卑的关键作用。

　　但团长认为，“社会性”这个词不是太好理解，为了让大家更好地理解如何才能超越自卑，团长给大家补充阿德勒另一本著作《儿童教育心理学》里的一个关键观点，希望让更多人超越自卑，走向卓越。

　　在《儿童教育心理学》一书中，阿德勒提供了另一种超越自卑的方法，那就是——价值感！

　　价值感是一个人觉得自己是有价值的感觉，在其他心理学流派中被称为“自我价值”。价值感可以理解为“社会性”的延伸，因为价值感也是在跟人互动中产生的。试想，你是怎么知道自己做的事情有价值呢？就是从别人的反馈中。

　　再举几个例子，让大家明白什么是价值感。

　　不知大家是否留意到，不少老人一旦从工作岗位上退下来，身体就会出现各种各样的问题，有研究发现，有工作的老人比没有工作的老人免疫力要高出许多。

　　当父母退休后，很多儿女以为的孝顺，是让父母“什么都别操心了”“孩子的事你就不用费心了”“您该吃吃、该喝喝，家里的事不需要你管”……

　　但这样实则会让老人觉得自己活得很没价值、是个累赘，严重的甚至会觉得早点去另一个世界比较好。

　　可你如果加班回家后，对一直等你归来的妈妈说“妈妈，我饿了，外卖太难吃了，好想吃你煮的面啊”，她就会很有价值感，乐呵呵进厨房为你下面。当老人觉得自己有价值感，甚至会多延长几年寿命。

　　同样，如果你去上班，没有任何一个同事理你，老板也不给你布置任务，你只用带薪摸鱼就可以了，没任何人会批评你，你就是个透明人。

　　也许第一天你会很开心，但一个星期呢？一个月呢？你会开始感到恐慌，觉得自己毫无价值感。因为没人需要你。价值感就是一个人“被需要”的感觉！

　　有价值感的人，会往超越的方向走。所以，父母如果想让孩子超越自卑，你要做的是，从小让你的孩子在跟人互动中产生价值感。

　　一个有价值感的人，当他在努力达成某个目标受阻时，他越能寻找新的门路。

　　那些自我价值低的人，特别是有自卑情结的人，他们遇到困难时会退缩，同时看不到其他的可能性，会固执地表现为：我必须如此，否则我便无路可走了。他们认为必须如此的选择往往是一条捷径，比如：偷、抢、骗、犯罪、自杀等。

　　造成价值感缺失的大概有这几种成长方式：生理缺陷、溺爱、缺爱（被遗弃）。

　　生理缺陷：儿童时期的某些生理缺陷会让孩子认为自己是个拖累，大部分失败者都是在这种情境下成长起来的。

　　比如像阿德勒从小有佝偻病；或者身高体重长相方面等不如人。早年因器官缺陷而感受到压力的儿童，很容易成为失败者。

　　溺爱：被溺爱的孩子会误以为生活的意义是独占鳌头、被认为是重要人物、获取想要的每件东西。他们只取不予，无法与他人相处，更无法为他人贡献。

　　同时，衣来伸手饭来张口会让他们觉得：“我就是一个废物”，“我对家里没有贡献”，“这个家根本不需要我”，“我是家里的累赘”……这样长大的孩子怎么会有价值感呢？

　　缺爱（被遗弃）：被遗弃的孩子会误以为自己不够好。有很多失败者都是孤儿、私生子出身。还有一些孩子是在家里不被父母关爱，觉得自己被抛弃了，也属于这个范畴。

　　总之，如果父母没有让孩子在小时候产生一种被需要的感觉，他就很难学会跟人合作，当他无法跟人合作的时候，他的人生就会产生很多人际关系方面的难题，这时他就容易走捷径，要么伤害他人，要么伤害自己。

　　前者走进监狱，后者走向病态。

　　现在，大家知道超越自卑的两个关键了，一是“社会性”，二是“价值感”。其实，这两者可以理解为同一件事，因为价值感是从与人合作中产生的；一个人如果能从与他人的合作中产生价值感，那么他一定具有社会性。

　　02

　　那如何才能提高一个人的价值感或者社会性，让我们超越自卑，走向卓越呢？我们先来看看，家庭、学校、父母、对一个人的影响。

　　家庭对人的影响：

　　为什么前文说5岁前，就形成了一个人的人生剧本呢？因为人的早期记忆会影响他的一生。

　　阿德勒认为，在所有心灵现象中，最能显露其中秘密的，是个人的记忆。记忆不是偶然的，人们只会记忆那些他觉得对他处境极具重要性的事件，这些事件往往伴着剧烈的情绪。

　　我们得到一个现象后，总是喜欢用他来解释其他事情。当一个人讨厌某件事物，而要找到厌恶的理由时，他通常会从他的经验中挑选出某些东西作为解释。

　　比如：一个人幼时被狗咬过，这个事情让他产生一个信念“狗会伤害我”，这个想法就会让他即便长到二、三十岁，孔武有力，依然害怕或者讨厌狗。

　　同样，有的人小时候有溺水的经历，他就会产生一个记忆，“水是危险的”，当他有了这个记忆后，一生都不敢游泳。

　　再比如，一个女孩在童年时看到爸爸伤害妈妈，她也会对男性有恐惧感，她会觉得“男人没一个好东西”，长大后就不敢和男性交往。除此之外还有对金钱、创业、演讲的恐惧感，大多都与幼年的经验有关。

　　你今天的很多习惯，都和你童年的重大情绪有关。一件小事往往会成为整个生活态度的成因，也正是因为这样，在心理治疗中，治疗的关键并不是改变那个事件，而是改变案主对早期那些创伤性事件的看法。

　　看到这里我们就很清晰了，早期记忆必然跟家庭教育有关。

　　母亲对孩子的影响：

　　阿德勒认为，母亲是孩子第一个接触到的人，一个完全不能和母亲发生联系的婴儿，无法学会如何与人合作，可能会走上灭亡之途。因为孩子是在母亲那里学会合作的。

　　女性在家里的地位对孩子的成长影响巨大。一个母亲如果认为带孩子是一种低下的工作，就无法给到孩子所需要的技巧、关心、了解和同情。

　　因为孩子看到妈妈在照顾自己的时候很难受，他会觉得自己是没价值的，“我不够好”“我是个拖累”“是我让妈妈变成这样的”。

　　这种感觉是价值感的反面，有这种“不配得”感的孩子，日后是很难和别人合作的。

　　如果一个母亲在生活中是抑郁不快乐的，那对孩子的伤害是最直接的，因为她无法给予孩子快乐。

　　我们现在看到，母亲如果不能爱孩子，会有问题，但如果母亲过分溺爱孩子，那也会造成问题。

　　母亲必须培养孩子从自己身上分离的能力，这种能力分成两步：第一步要让孩子的兴趣扩展到父母身上，然后是社会。一个与母亲不能分离的孩子会对其他人充满敌意，而且，他会创造各种问题让自己不和母亲分离，比如疾病、精神病等，这也会严重影响到他的社会性与合作的能力。

　　如果有一个非常强势的妈妈，孩子也会没价值感，因为没什么事需要他做，妈妈是全能的，这样的孩子长大，就容易成为一个懦弱的人。

　　妈妈强势，意味着爸爸是懦弱的，如果孩子是个男孩，他也会觉得自己懦弱，因为自己也是男性。

　　如果是女孩，她从小就会有拯救爸爸的欲望，因为她觉得爸爸太可怜了，长大后她也会吸引懦弱（没能力、吃软饭、没主见等）的男人做自己的伴侣。

　　当然，也有可能和上面所说的刚好相反，这是依赖与反依赖的两种表现，关于依赖和反依赖，由于篇幅所限，我就不展开阐述了，有兴趣的朋友可以从团长的其他文章中了解。

　　另外，孩子产生的各种问题也有社会的责任，因为从来就没有人教一个女人如何成为母亲。

　　所以，团长一直期待有更多女性走进心理学的课堂，俗语说“一女旺三代”，这不是开玩笑的，一个有爱的女性是家里最好的风水，有更多女性学习心理学，自我成长，我们的国家和民族也会变得更强大。

　　父亲又对孩子有什么影响呢？我们下篇文章探讨。

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