学会这个语言技巧，你能处理任何争执！

　　01

　　人们都太想改变别人，太不想改变自己了。

　　妈妈改变孩子的不良生活习惯，老师改变学生的消极学习态度，老公或老婆改变另一半的负面生活主张，老板改变员工的低效率做事方法。

　　可问题出现了，很多人抱着一片真心给别人提意见，对方往往不听，还会招来很多埋怨，发生很多争吵。

　　问题出在哪儿呢？人有个惯性：总是习惯假设对方是错的，然后努力证明自己是对的；总是喜欢假设自己是受害者，对方对自己怀有恶意，然后拼命证明自己是无辜的。

　　“你做事为什么那么笨？”

　　“刚擦的地怎么又被你弄脏了？”

　　“你就是不知道心疼我，才……”

　　“你就是故意针对我！”

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　　这样的话语是不是很耳熟？多少争吵的开场白都是“你怎么怎么”，有时候虽然没有挑明，但我们的潜台词里已经认定对方错在先，后面的争吵不过是把责任都推给对方。

　　可现实是，没有一个人愿意被指责得一无是处、毫无尊严，当你一味把过错推给对方时，必然会引发对方的反抗。

　　道格拉斯·斯通是我很喜欢的一位美国沟通专家，在他的著作《高难度谈话》中，他分享过这样一次亲身经历：

　　一天，他在上班途中发现道路被堵住了。那是一条单行道，一辆出租车和一辆私家车互不相让，把路堵得严严实实。于是，道格拉斯下车，敲敲出租车的车窗，说：“师傅，我看你们两个司机里只有你是专业的，这么窄的一条路，没点水平可退不了。应该只有你能退，他肯定是退不了的。能麻烦你退一下吗？”

　　出租车司机看了一眼道格拉斯，点点头：“好吧，谁让我技术好呢。”马上把车倒了出去，道路变得通畅起来。

　　如果道格拉斯上来说：“你也是老司机了，怎么就不懂得让一下？你妈没有教过你要礼让吗？你这种品德还怎么开出租车啊？”事情会怎么发展？

　　脾气好的司机很可能会说：“我就不让，你能怎么着吧？”脾气不好的司机很可能直接挥拳头就开打了。

　　为什么道格拉斯几句话就解决了交通拥堵呢？他表面上没有评断对错，但暗地里巧妙地把对方假设成一个技术水平高的人。

　　他的话里抛出了这样一个假设：水平高的人才能让步。出租车司机很乐意接受这个假设，所以他让步了。

　　问题的关键是什么？没有人愿意承认自己是错的。你想改变一个人，如果直接告诉对方错了，虽然你带着善意，但是你还是得罪人了。

　　相反，你先假设对方是对的，先肯定对方，然后告诉他，他还可以变得更好，他就很愿意改变。

　　因为，每个人都想证明自己是对的。只有在对的方向上，一个人才愿意变得更好。这就是如何让人改变的智慧。

　　卡内基曾说：“在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。”

　　可见，争论是最要不得的沟通方式。可是，如果对方真的做错了事情，我们想让他改变错误，该怎么办呢？

　　一般人经常说：“你不承认自己有错，我来证明给你看。”

　　大文豪杨绛也犯过这样的错误，她在《我们仨》里记载过这样一件事：

　　“我和（钱）锺书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。

　　她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

　　吵架总是这样，发挥失利后懊恼不已，而吵赢了也高兴不起来。为什么？因为在赢的过程中，我们付出了沉重代价：伤了对方的感情，对于解决问题有害无利。指责之后再强迫别人承认自己是错的，等于“罪加一等”，只会增加对方的厌恶之心。

　　你赢了争吵，却输掉了关系。如果想要避免争吵，该怎么做呢？

　　02

　　第一步：积极回应——肯定对方做得好的地方

　　生活中很多争吵都跟钱有关。有一对夫妻，男的出身于一个经济不太宽裕的家庭，生活较为节俭；女的出身于一个小康家庭，从小衣食无忧，婚后生活上比较讲究。

　　两人经常为了开支而争吵，男的嫌弃女的乱花钱，女的觉得男的过于抠门，吵到感情破裂，找我咨询。

　　我给妻子的建议是，每次沟通先说“我知道你过去生活不容易，也是为了咱们这个家好才节省的”；给丈夫的建议是，每次沟通先说“我理解你对于小资生活的向往，这正是我当初追你的理由之一”。

　　正所谓先礼后兵，肯定别人，可以为沟通建立良好开端。

　　就像威廉·詹姆斯a说的：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”人们都希望自己在别人心目中是最重要的。肯定他的行为价值，让他觉得你重视他，他才会欣然接受后面的批评和建议

　　第二步：给出建议——告诉对方可以做得更好的地方

　　吵架的目的是为了更好地沟通和解决问题，在安抚了情绪之后，开始探讨折中办法。再拿上述案例来说，这对夫妻在肯定对方的消费观之后，接下去可以引导对方做出让步：

　　“老公，你一定希望我过得开心一点吧？我觉得在××方面多花点钱，我会变得更自信一些，你也有面子，我们的幸福感都会提高很多……”

　　“老婆，我不反对你爱美，但我觉得你不需要把同一款式的包所有颜色都买了……”

　　其实，大家对自己的“毛病”，心里都有数，在良好的氛围之下，用温和的语言提醒与引导，对方是很乐意接受建议的。

　　第三步：预测未来

　　当下达成共识，以后未必就不再就此争吵。所以，针对未来的沟通很必要。很多领导讲话，都喜欢在事情达成一致后，来一句这样的结尾：“我觉得以后你可以做得更好”，“你今后一定不会让我失望的”……就是这个道理。

　　但我们不能总对伴侣说这样的话，更理性的做法是当下商量出个结果，以绝后患。

　　回到上述案例，双方对该花的该省的地方达成共识之后，就可以商量一下：“我觉得我们可以考虑建立一个账户，谁也不要花里面的钱，这样就不用担心未来了……”

　　回应—建议—预测未来，这个语言技巧适合处理任何情境下的争执。一旦你掌握了这个技巧，并形成习惯，你就很难再和人一言不合就争吵了，并且你会发现，对方正在朝着你想要的方向改变。

　　有的人会提出质疑了，我面前的这个人从头到脚没有一点可以肯定的地方，我怎么肯定他啊？中国崇尚太极，讲究阴中有阳，阳中有阴，任何事情都是相辅相成的，只要我们肯发现的话，一定能找到。

　　以穿着为例，假如一个人的衣着像乞丐一样，还特别邋遢，我们怎么肯定他？我们能不能从他的衣着破烂里面看到他的节俭呢，可以吧？我们能不能从他穿成这样还敢走街串巷，看出他特立独行的勇气，可以吧？

　　心理学研究发现，每个行为的背后都有一个正面动机。如果一个人的行为不值得肯定，但至少你可以肯定他的正面动机。

　　以小偷为例，偷窃这种行为绝对不能肯定，但小偷偷东西的动机是什么呢？也许是为了生活，或者是为了让家人活得更好。同时，值得我们肯定的还有一个人的能力。

　　行为有对错，能力没有，就像一个坏人拿剑杀人，那并不是剑的错。因为，当我们能肯定一个人的动机和能力之后，对方才能够敞开心门，接受我们的建议。

　　比如，你想改变一个小偷，把他骂一顿是没有用的。但这样对他说：

　　“兄弟，我看你这么危险的事情都敢干，你真的很有胆量，佩服你。我知道你做这么危险的事，是为了让你的家人过得更好，对不对？不过这么危险的事，兄弟还是别干了。你用这个胆量、这个智慧去找一份好工作，哪有赚不到钱的理由。”

　　听完你的这席话，也许小偷都会改变，何况是那些你会爱上的人？马上找机会在你身边的人身上试一试，怎么样？你一定会爱上这样说话的感觉的。

　　记住，如果你想改变一个人，首先要找出他值得肯定的地方，把他放在对的位置，然后告诉他他还可以变得更好。