修复关系对人生到底有多重要

　　01

　　通常，我们在谈论恋情的时候，说的都是与对方交往的愉快与心碎；我们在谈论职场的时候，说的是同事的竞争老板的扶持，我们在谈论家庭的时候，说得是与父母与伴侣相处的点点滴滴……

　　似乎，我们无论描述生活的哪一部分，都离不开关系。那么，关系是如何影响我们人生的呢？

　　哈佛大学的RobertWaldinger教授在TED上曾分享过一个持续75年的实验。那个实验的结论是：生活最幸福的人是那些把精力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福。

　　实际上，哈佛大学的这个研究成果，正印证了大部分心理学流派持有的关系理论。它们都强调关系的重要性，有不少心理学流派甚至认为与父母的关系决定一个人的财富。

　　当然，并不是所有人都会同意这种观点。豆瓣曾经有过一个很热的小组"父母皆祸害"。一群年轻人诉说着被父母祸害的成长经历，面对不堪回首的童年，他们无法与父母和解，他们认为，不需要与父母和解照样可以成功。

　　我不是专家，我不知道与父母的关系状况是否会影响一个人自己的幸福，但我确实见证了不少人改善了与父母的关系后人生得以改变的故事。

　　我公司曾经有一个高层员工，她快四十了，但一直没能发展一段成功的亲密关系。当然，她谈过几段感情，但都在结婚前夕戛然而止。

　　她几乎从不谈论家人，每年春节阖家团圆的日子，她会选择旅行；她的朋友圈从来没有家人的信息，我们都以为她是一位相当享受单身的女性。

　　有一天，她突然找到我，说："团长，我要回一趟家。"她用的是一个陈述句，显然不希望我拒绝她。

　　我很愕然。当时我母亲的健康出现一些问题，我正想尽各种办法挤时间照顾母亲。而她是公司一位重要的领导，我希望她能够帮我分担一些工作。

　　"能不能稍微往后挪一点时间？你知道最近我经常不在公司"，我跟她商量。

　　她踌躇良久，低低地说："我担心下一刻就没有勇气了。"

　　原来，她从小就被父母过继给没有儿女的叔叔。因此，她一直认为是亲生父母抛弃了她，对他们有很多的怨气。工作后，她几乎跟家里完全切断联系。

　　"这段时间，您对您母亲的照顾给了我很多触动，我想尝试一下，努力试一下。"她的声音里有伪装的坚强。这股勇气并不坚定，我赶紧在她的请假条上签名。

　　一周后，她回来了，虽然满脸疲态，但双眼充满神采。

　　"我问了父母，为什么选择送走我。父母告诉我，当时家里有三个孩子，但叔叔没有孩子，很希望能有一个孩子。而我是老大，懂事，不会给叔叔添麻烦。我找到了想要的答案。"她说得很快，很轻松。

　　这次回家之后，她的运气似乎一下好了起来，不久后她结婚了，现在已经有了自己的孩子。

　　02

　　没有亲密关系的人的确也可以成功。

　　我曾经跟一位美国的导师合作过，她是一位六十多岁的单身女性，是某个心理学领域的权威专家。从专业的角度看，她很棒，讲课的风格，对个案的处理能力，都深受学生喜爱，在大多数人的眼里，她绝对算是一位成功者。

　　我跟这位导师合作过一年之后，却遗憾地分手。

　　因为她认定的事情基本上是不可以改变的，于是每当我们需要她根椐市场反馈调整课程的时候，哪怕是一些很小的事情，比如课室布置上的调整，都很难协调，一些事务上的协商经常演变成冲突，让双方在合作过程中相当不愉快。

　　当然，她毕竟是一位很有水平的心理学家，一直很坦诚。每次冲突后她都会对我说类似的话："团长，我从来没有进入过婚姻，我不知道怎么跟人相处，我喜欢一个人生活，我不习惯别人改变我的东西。"

　　我听到了她的潜台词：你们只能按我说的去做。这种无法商量的合作关系，最后我只好选择放弃。

　　从外在来看，她是成功的，我猜测，当她一个人的时候，她是开心的，但人总需要与人相处，如果每次与人相处的时候都不愉快，这算得上成功吗？

　　什么是成功？财富、权力、名声，这些社会认同的标准吗？

　　一个人如果获得了财富，权力，名誉地位，但是没有一段美好的亲密关系，跟身边的人没有办法和谐相处，那么财富、权力还能给他带来幸福感吗？这种社会意义上的成功真的有意义吗？

　　我的答案是否定的，因为在我看来，关系并不是人生的某个部分，甚至可以说关系就是人生本身，因为我们就是在关系中体验生命的。

　　一个人如果没有好的关系，就很难有好的人生体验。正如布林·布朗说的，"关系赋予我们生命的意义"。

　　03

　　既然关系对一个人如此重要，那该如何拥有一段美好的关系呢？

　　我们从婚姻中可看到关系演变中的一些规律。两个人从吸引到分开，通常会经历下面这10个阶段。当然，一些自我价值高的人未必会走到最后几个阶段。

　　吸引期：异性间的自然吸引力。

　　欣赏期：荷尔蒙的影响，产生"光环效应”，只看到对方的好处，也就是所谓的"情人眼里出西施"。

　　习惯期：开始磨合，爱情变成亲情，两个人的好或不好都彼此习惯。

　　期望期：对于无法习惯的部分，希望他改变，希望对方变得更好，这阶段的关系还是有希望的。

　　失望期：当期望得不到满足时，就会变成失望；这时，关系从正面开始向负面转变，如果失望加强，关系进入下一个阶段。

　　幻觉期：随着失望的累积，很容易会给对方帖上一个负面的标签，然后搜集证据证明你的判断是对的，而事实上这种证据是幻觉。

　　临界线：临界线是一个犹疑的阶段，离还是不离，分还是不分，左右摇摆，是不确定的阶段。一旦跨越临界线，就是下一个阶段了。

　　确认期：下定决心离婚或分开的话，就没有任何的幻想了。两个人分别收集证据，来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。

　　破裂期：当收集的证据足够到可以确认时，就进入这个阶段。大部分的关系到这个阶段就结束，如果一个人的自我价值比较低的话，就会进入下一个阶段。

　　憎恨和报复期："我得不到的你也别想得到"，"你让我没好日子过我也不让你有好日子过"，于是有意无意地去破坏对方现有的生活。

　　这十个阶段的演化也可以从两个人的谈话内容中识别出来，美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现，在关系中两个人从结合到分开，一般会经历下面几个阶段：

　　谈天气→谈事实→谈观点→谈感受→谈观点→谈事实→谈天气

　　两个初识的人从谈天气到谈感受，敢于在对方面前敞开自己的脆弱，连接就发生了，这就是关系中最美好的阶段。

　　如果无法维持，一段美好的关系就开始朝相反的方向走。当两个人之间不再分享感受时，关系开始走向疏远，如果连自己的观点也不愿意表达，只谈论一些不可争辩的事实，甚至只谈天气，那么这段关系就开始走向破裂了。

　　04

　　了解了以上规律后，我们就知道该如何修复一段关系了。两个人相处有希望就会有失望，在失望期的时候，大多数人都不敢向对方表达自己的期待和感受，任由失望不断累积，从而让关系进入幻觉期，一步步走向恶化，最终导致破裂。

　　因此，修复关系可以试试下面的方法：

　　敢于表达自己的感受：

　　出现分歧，人们总喜欢讲道理，找对错。其实讲道理是没有用的，因为每个人都有自己的道理，都想证明自己是对的。在关系中讲道理，只有永远吵不完的架，你可能会赢了争吵，但会输掉关系。

　　穿越观点，在感受层面才能与对方建立连接。只有动之以情，才能晓之以理。

　　把抱怨变请求：

　　我们太习惯抱怨了，而抱怨有指责的味道。我们要把抱怨变成请求。每一个人都会对关系的另外一方有期望，前面我们讲了关系中有一个"期望期"。期望期中，双方，尤其是女性，不愿意把期望告诉对方。

　　而对方不知道你的期望时，期望就变成了失望。如果能把抱怨变成请求，在失望期能够有良好的沟通，通常另一方会想尽办法去满足对方的要求，关系就会朝好的方向发展。

　　勇敢地敞开自己：

　　所谓亲密，就是你在另一个人面前没有恐惧，当我们能够敞开自己，就能与对方连接，有了连接，才是真正的亲密。

　　两个陌生人都能创造一段关系，何况是处在关系中的两个人？只要你能拿出当初恋爱时的勇气，我想是没有突破不了的关系的。当然，如果你不愿意去做，就不会有改变。谁也无法叫醒一个装睡的人。

　　在所有的关系中，最关键的是与父母的关系。

　　大多数人在世界上建立的第一段关系都是与父母的关系，这段关系是所有关系的源头，我们从这里学会如何跟人相处，并把这种模式复制到所有的关系中，不管是两性关系还是朋友关系，或者合作关系。

　　所以，要改变关系，最好从改善与父母的关系入手。

　　我并没有足够的证据证明，一个人的成功、幸福是否与接纳父母有关。我只知道，与父母的关系是众多关系的一种，我们大多数的人际关系问题都可以从我们与父母的关系中找到原因。

　　如果一个人能勇敢地去突破他跟父母的关系，那么其他关系也会跟着改善，因为这样会改变基本的关系模型。

　　当然，我不强求所有人接纳自己的父母。但是，如果某一天，你能够鼓起勇气去穿越关系的屏障，去修复跟父母的关系，你的人生肯定会发生改变。因为，关系的每一层突破，都会让你感受到无穷的喜悦。

　　我知道本文观点会招致某些人士的异议，我不想与任何人争论，正如马克·吐温在回首自己的人生时告诫世人的："时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。"