如何才能原谅那些伤害我们的人

　　01

　　在20多年心理培训生涯中，我看过各种各样的故事：恋爱失恋、结婚离婚、相聚分离……今天我要讲的故事是其中最让我震撼的那个，虽然事隔多年，每每想起依然心神未定。

　　那是在《教练式管理》课程上。按照惯例，每一个技巧我都会邀请学员做案例示范。在教"位置感知法"这个技巧时，我如常询问场中学员，有没有工作或生活上的难题想要解决。

　　在众多举手的学员中，一位40多岁，满脸沧桑的学员表现得最为急切，于是我让他做个案示范。但是，他一开口，我手心就开始冒汗了。

　　他说，小的时候亲眼看到父亲被人吊死在家族的祠堂里。

　　"我很想去帮助父亲，但是我什么也做不了，只能看着……"他的声音低沉，眼神冷冽，泛着泪光。

　　"我恨他！可是那时候我很小，没有办法报仇，我无法面对我的仇人，只好离开村子，外出打拼，等长大后回去报仇。可是等我长大终于有了报仇的能力时，再回到那个罪恶的地方，但仇人……已经死了。

　　他杀了我父亲，怎、么、能、自、己、死、掉？！"他的声音依然不高，但一字一顿，说得咬牙切齿。

　　"父亲吊在祠堂横梁上的景象一天比一天清晰，这些年我都在密谋一件事：如何杀掉那个仇人的儿子。"

　　听完他的讲述，全场一片静默，我握着汗渍渍的手，心里的斗争非常激烈。

　　我当然想帮他，一个人背负这样深的仇恨，日子太艰难了。但我从来没有处理过这么深创伤的个案。何况这是课堂示范，如果这个示范做得不好，学员会怎么看我？

　　看着他那张因痛苦而扭曲的脸，我挣扎着放下了自己的犹豫和担忧——在一个被仇恨困扰30年的人面前，我的面子值几何？

　　我硬着头皮为他做了个案，至于我做了什么，稍后会再说。当我听到他舒出长长的一口气时，我知道，他终于放下了一个沉重的负担。

　　果然，第二天一早，我收到了他的短信："谢谢团长！三十多年我都没有睡过一个好觉，但昨天我睡得很好。心里舒坦多了。"

　　02

　　心理咨询界有一个很经典的案例。

　　一位女士找心理咨询师做一个创伤疗愈的个案。她年轻时曾遭遇过性侵，一直对这件事无法释怀。因为这件事，她不敢交男朋友，不敢进入婚姻。她希望心理咨询师可以帮助自己走出痛苦。

　　咨询师问她："那个坏蛋只强奸你一次，你为什么要强奸自己十几年呢？"

　　这句问话当然是很重的，也因为足够重，才唤醒了她那颗沉溺于痛苦多年的心。

　　是啊，那些人伤害了我们一次，我们为什么让这个创伤持续反复地伤害自己几年、十几年、几十年，乃至一辈子呢？

　　那些伤害过我们的人，我们对他充满愤怒，这是应该的，因为那些伤害我们的人确实可恨。可是，因为仇恨，我们食不知味，睡不安寝。为什么要让自己过这样痛苦的日子呢？

　　如何面对那些曾经伤害过我们的人，让自己重新过上平静的日子？

　　也许有人会告诉你，原谅他们吧，可是当事情落到你头上时，你会发现，真的很难。

　　为什么原谅一个人那么困难？我们先来看看什么是原谅。原谅的定义是："对他人的疏忽、过失或错误表示谅解,不加责备或惩罚"。从这个定义可知，原谅的焦点是在他人的过错上。

　　当一个人把焦点放在他人的过错时，其实就很难原谅了。这就是为什么我们很想原谅对方，却又原谅不了的原因。因为我们总是去看到对方的过错。可见，原谅其实是有条件的。

　　在关系中，我们经常会听到这样的说法："如果你做了什么改变，我就原谅你。"那么问题来了：别人的生命、别人的人生我们能改变吗？我们能掌控别人吗？指望以别人的改变来决定自己的选择，无疑是把自己人生的摇控器交给了他人。

　　03

　　可是，为什么有些人能够很大度地面对那些伤害过自己的人呢？

　　比如曼德拉，他失去自由27年，可当权后却放过了那些把他投入监狱的人。

　　比如甘地，当殷红的鲜血染红了他洁白的缠身土布时，他捂着伤口说的却是："请宽恕这个可怜的人。"

　　他们是怎么做到的呢？

　　也许他们并不是去原谅，而是去宽恕。

　　从文字结构来看，"恕"字是"心"上一个"如"字——心宽了，心就自如了，自在了。所以，"宽恕"是关于自己的，是自己修炼的成果。就算别人有错，我们不能改变，但是我们能放宽自己的心，自己就会变得自如。

　　原谅的焦点在别人，宽恕的焦点在自己。我们虽然无法改变别人，但可以掌握自己。

　　这就像我们走在路上遇到一条疯狗，如果我们被疯狗咬了一口，难道我们指望疯狗改变吗？疯狗就是疯狗，不管你怎么恨它，被它咬过的伤口依然鲜血淋淋，于事无补。

　　最重要的是清理伤口，打狂犬疫苗，疗愈那个被疯狗咬伤的伤口，不要让那个伤口持续对身体造成伤害，这才是我们应该做的。因为受伤的是我们自己而不是疯狗，我们与其责怪那只疯狗，不如疗愈自己的伤口。

　　至于那只疯狗，如果你有爱心，同时又有能力，你可以把它关起来，或者送到相关专业机构，以免它继续害人。

　　04

　　宽恕是有希望的，因为宽恕是关于自己的疗愈，与别人无关。这也是上述案例中，我对案主所做的。

　　首先，我使用完型疗法，让他把压抑了多年的情绪释放出来。情绪的释放很重要，只有当一个人的情绪得到完全释放之后，才能去动摇他的执念。

　　接着，我使用了位置感知法。一个人所处的位置通常决定了他的角度和观点。当我们从不同的位置去看待同一件事情的时候，他的角度就会被拓宽。

　　我让案主从不同的角度去看待他父亲的悲剧。这个过程中，我结合了催眠的技巧。我让他想象，真的有在天之灵，他父亲的灵魂在天堂的某个位置，让他进入那个位置，进入到父亲的角色。

　　我问他："看到自己的孩子，为自己当年的不幸而悲伤了三十年、而仇恨了三十年，你有什么样的感受？"

　　父亲当然不愿意看到自己的孩子因为当年的仇恨而悲伤三十年，被愤怒、仇恨驾驭三十年。所以，当他进入父亲的角色时，顿时泣不成声。

　　当他从父亲的位置出来时，他的执念已经开始松动，因为他的视角变得宽广了。

　　接着，我带他进入仇人孩子的位置。当他进入仇人儿子的角度时，他明白了，仇人的儿子是很无辜的——父亲当年做的错事，为什要他来承担这样的恶果呢？

　　然后，我再让他进入社会的角度，让他看看那个荒唐的年代。他明白了，在那样的历史时代，他父亲的遭遇不是个例；那个杀害他父亲的人既是加害者，其实也是被害者。

　　那一刻，他整个人得到解脱，长长地舒了一口气。也因此，才有了他三十年来难得的一夜好眠，才有了第二天他给我的短信。

　　这是一个关于宽恕的故事。

　　我们很容易偏执于自己的角度，所以我们困于仇恨无法脱身，心变得很窄。这当然是不明智的。所以法国社会心理学家托利得说:"测验一个人的智力是否属于上乘,只看他脑子里能否同时容纳两种相反的思想而无碍于其处世行事。"

　　当一个人能够从不同的角度看问题，从更高的地方看到周围人的不同处境、不同思想，他才是一个成熟的有智慧的人，才是拥有宽恕能力的人。

　　所以，宽恕是关于自己的，是自我的疗愈，是为了让自己活得更好，无关他者。当然，在宽恕的同时，我们要提升自己防范风险的能力，要提升自己预防再次被伤害的能力。

　　05

　　我们很难改变或者控制别人，我们唯一能够做的就是照顾好自己。当自己变好了，变强了，自然再难被外在世界伤害。

　　这就好比中医的"固本培元"。人其实没有病，生病是因为元气不足导致。所以最高的医术不是生病的时候去治病，而是日常生活中养好元神，使得外邪无法入侵。

　　所以，当你因为曾经的伤害、过去的仇恨而夜不能寐的时候，不妨让自己站得更高一些，去看事件中每一个人的处境，试试从不同人的角度去看问题，探寻不同的真实。

　　可能有人会质疑：我为什么要宽恕那些伤害自己的人呢？我就是不宽恕他，我就是恨他。你当然可以憎恨他，因为那是你的人生，你的人生你做主。我只是希望你能看到，你在憎恨他的时候，伤害的其实是自己。

　　别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年？！如果你能看到这个真相，你也许会取笑自己："我怎么会这么蠢？"然后，会心一笑，于清风明月中了悟一切。

　　是的，我们不一定要原谅，但我们可以宽恕；宽恕并不容易，但值得去我们尝试，因为这是我们每个人必须面对的人生功课。正如宫崎骏说的：

　　内心强大，才能道歉；

　　但必须更强大，才能宽恕。

　　如果你还想学习更多心理学技巧，提升生命的品质，欢迎咨询：4006009299，或者添加助教微信咨询。

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