连载：爱为什么那么难？（下）

　　02

　　如何获得好的亲密关系？

　　伟强：是不是两个成熟的灵魂才能拥有好的关系？

　　团长：这要看怎么定义成熟，TA（交互沟通分析）理论认为趋于理性的过程叫做成熟。如果按这个定义的话，成熟的人是两个理性的人，而我认为这样的两个人是无法进入亲密关系的。

　　以前的我就是这样的人，非常理性、成熟，在感情中很负责任很有担当。但是也太过冷漠和无趣，我的太太常说我是个“木头”。所以我觉得太理性的人，未必就能拥有好的关系。

　　好关系的关键是有爱。通常来说孩子是充满爱，没有防卫的，所以老子说我们要“复归于婴儿”。当然，并不是说要完全像孩子一样，孩子是缺乏能力的，而是说我们要有孩子的状态，那种不去防备，全然相信，充满好奇和爱的状态。

　　因为爱本就是不理性的，爱是“真我”的体现，只要能放下防卫，敞开真我，就是好的关系。所以，亲密，是在对方面前没有恐惧。

　　当然，如果你定义“成熟”不仅仅是理智，还包括情绪稳定、高情商、有趣、感性等等，那答案是肯定的，两个成熟的灵魂才能拥有好的亲密关系。

　　伟强：想要拥有好的关系，我们该做些什么？

　　团长：我前面提到过，只有当我们拥有爱的能力时，我们才能拥有好的关系。

　　一个人之所以会缺乏爱的能力，大多数和我们的原生家庭有关，如果一个人从小就没被爱过，他长大也很难去爱别人。

　　所以想拥有好的关系，首先要疗愈自己，填满心中那个匮乏的洞。而要知道自己的心理是否匮乏，可以先看看自己是否有下列两种表现：

　　1）过敏

　　2）隔离

　　过敏，就是过分敏感。一点小事就引发很大的反应，这样的人表现为脆弱、玻璃心、情绪化。

　　隔离，和过敏正好相反，是指一个人受到刺激后，为了不让自己再感受到痛苦，本该有的反应都没有了。

　　比如小时候看到父母婚姻不幸福，长大对谈恋爱没兴趣；因为以前曾被有钱人不友好地对待过，自己就没了赚钱的欲望。这都是因为在过往的事件中受到创伤，为了不让自己再触碰这样负面的情绪，就选择让自己感觉不到这些情绪。

　　如果你有类似的表现，最好找心理咨询师做治疗。身体有病我们会看医生，心理有病为什么就不能看医生呢？

　　当然，你也可以通过学习心理学来疗愈你自己。心理学是我们漏掉的一门重要学问，既可以疗愈我们的创伤，又能够让我们更懂得伴侣。

　　因此，要拥有好的关系，我们需要学习心理学。

　　伟强：对方的不完美，哪些该接纳，哪些该去改变，怎么去分辨两者差别？

　　团长：把“改变”换成对伴侣有“期待”会更好。佛陀也在期待众生觉醒，我们普通人怎么能没有期待呢？

　　但“接纳”和“期待”并没有矛盾，接纳的对象是人，期待的对象是事。

　　因为人的行为不能代表其本质。以小偷为例，偷窃这种行为绝对不能肯定，但小偷偷东西的动机是什么呢？也许是为了生活，或者是为了让家人活得更好。

　　这样来看，他这个人并没有错，同时，他还有一定的能力才能做得了开锁那么复杂的工作，这也说明了他有学习和掌握某种技术的本领，如果他能把这项能力用在帮丢了钥匙的人开锁，那不是一件很有福报的事吗。

　　所以，在亲密关系中我们要全然接纳这个人，对于这个人的行为，我们当然可以不接纳。所要接纳的，是这个人的情绪、动机和能力。

　　先说情绪，人人都有情绪，情绪没有对错。但我们常常会在别人伤心时安慰他“不要难过”，仿佛在说难过这个情绪是错的。其实真正有用的说法是，“难过是可以的，我陪着你。”所以我们要接纳伴侣会有脆弱的时候，生气的时候。

　　接纳动机是指，通过伴侣的行为看到他背后的正面动机，参考小偷的例子，每个行为的背后一定有其正面动机。

　　还要接纳伴侣的能力，人有能力，能力没有对错，但能力会做错事，就像小偷一样，所以我们要允许伴侣犯错。

　　对于人做的“事”，我们当然可以期待，也就是你说的“改变”，比如伴侣不注意卫生、工作不努力，挣钱太少等，每个人都希望生活越来越好，所以，对伴侣有所期待这没有毛病。

　　但前提是，我们必须在接纳了对方这个人的前提下，才有可能改变他所做的事。因为人是不愿意改变的，除非他感受到了你对他的爱。

　　伟强：在有伴侣后，又遇到了喜欢的人该怎么办？

　　团长：罗伯特·斯滕伯格认为，完美的爱情应该由三部分组成——承诺、亲密和激情。

　　我觉得婚姻也包含了这三个部分。

　　1）亲密：亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，也就是你说的喜欢；

　　2）激情：就是生命力，包括性欲、情欲；

　　3）承诺：是维持关系长久稳定的理性因素，是人类的智性之光。

　　如果这三个部分中，有一些出现了障碍，人们就会觉得自己和对方之间没有了爱。其实未必是没有了爱，只是出现了“厌恶效应”，也就是俗话说的“远香近臭”，看看你假期在家待7天爸妈对你的厌恶程度就知道什么是厌恶效应了。

　　而婚姻是人类发展到一定阶段之后的理性选择。既然是理性的选择，就需要理性的权衡。

　　如果说在有伴侣的情况下，又遇到了喜欢的人，要看看是不是仅仅因为对方满足了自己的亲密需求。等真正走进亲密关系后，两个人的结合未必能带来同时满足这三个元素的关系。

　　因此，关于这个问题，不同的人有不同的选择。我只能分享我自己的观点，我个人的选择是，发乎情，止乎礼。

　　你可以做出你的选择，这是一个自由与整体平衡之间的抉择问题，你可以选择自由，但你的自由不能凌驾于别人的自由之上。

　　03

　　亲密关系里的一些保命技巧

　　伟强：如何面对亲密关系里的差异和冲突？

　　团长：完型心理学有句话：冲突是打开关系的一扇门，所以大家不用害怕冲突。

　　如果你不敢冲突，你就会压抑，对对方产生怨气，你就会在别的地方对对方攻击，然后两个人就会互相对抗。这样关系就会走向破裂。

　　那该如何应对冲突呢？这里有很多学问，我的课程中就有一个部分是专门教如何吵架的。由于篇幅的关系，这里分享一个关键的内容——如何表达情绪。

　　人与人之间的沟通，信息不仅是由我们说话的内容传递的，还包含了声调和肢体语言。而且它们之间的比重是不一样的。

　　1、语言/说话的内容占7%

　　2、声调占38%

　　3、肢体语言占55%

　　情绪也是透过这三个途径表达的，用第一个途径表达，叫做“表达情绪”。用第二和第三个途径表达，叫做“情绪化表达”或“带着情绪表达”。

　　比如，老公回家晚，老婆气汹汹地说：“现在几点了？你还知道回这个家？我还以为你是走错门了呢。”说完转身摔上卧室门。这就是用声调和肢体语言表达了自己的情绪，但这样的表达方式只会带来更大的冲突。

　　但是，如果太太能够用第一个途径表达情绪就不一样了，她会直接用语言说：“亲爱的，你回来了。你知道吗？你不在的时候我很害怕，而且有点孤单”，这样直接把情绪说出来，会让老公有完全不一样的感受，他可能会抱抱太太，两个人的关系会更亲密。

　　更多具体的方法我就不细说了，但有个大方向大家要明白，要求对方按自己的要求做，那叫操控；心平气和商量出一个双方都可以接受的方案，那叫沟通。

　　在不相关的事情上，允许对方跟我不一样；在相关的事情上，沟通出一个双方都可以接受的方案。我们就能面对好亲密关系中的差异和冲突。

　　伟强：如何从一段糟糕的亲密关系里走出来？

　　团长：一段糟糕的关系，一定给你带来过好处。

　　前面提到了每个行为背后都有其正面动机，我再补充个故事。

　　有个学员觉得爸爸是个"酒疯子"，动不动就喝酒发酒疯，每一次闹事都要儿女放下手上工作赶回家里收拾烂摊子才算完，以前他一直觉得父亲是一个"蛮横无理"的人。

　　后来他学到，原来每个行为的背后都有其正面动机。他不断问自己，老爸发酒疯的正面动机是什么呢？

　　最后他发现，因为兄弟姐妹们工作忙，很少回家陪老人家，每次发酒疯后，全家就“团聚”了。自此之后，他召集兄弟姐妹们开了个会，定下了每周轮流请老爸喝早茶的计划，从此之后，老爸再也没有发过酒疯。

　　在亲密关系中也一样，要离开一段关系，必须要看见你从这段关系中获得的好处，有些好处是隐藏得很深的，需要找专业的心理咨询师协助才能看见。

　　只有你能看见这些好处，并选择其他健康的方式获得这些好处，你才能真正离开一段糟糕的关系，否则，就算你离开了，也会进入下一个相似的轮回。

　　看见亲密关系中的好处，就像你看见沙发上有把锋利的水果刀那样，你能看见它，你就可以选择把它拿起来，放到它该放的位置，从而避免被它所伤害。

　　只是，要做到“看见”不容易，这需要我们通过学习心理学才能做到，如果你还暂时无法投入更多时间和金钱学习，可以先从看我的书《亲密关系》开始。

　　任何能力都需要学习，所以我们需要做的事情未必是让自己带着无明离开一段关系，而是调整认知，然后自我疗愈，自我成长。

　　当我们成长了之后，我们的自我价值感提升了，认知的边界拓宽了，自然而然就有能力让关系更和谐，更幸福！

　　如果你还想学习更多心理学技巧，提升生命的品质，欢迎咨询：4006009299，或者添加助教微信咨询。

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