连载：爱为什么那么难？（上）

　　读者朋友们大家好，这是我与壹心理CEO黄伟强直播《亲密关系》这本书时的访谈对话，我觉得这些问题都非常好，对解决大家亲密关系的问题有帮助，特整理出来分享给大家，希望大家喜欢！文章为连载形式，今天分享上篇。

　　01

　　亲密关系是什么？

　　伟强：爱情、婚姻、亲密关系，这三个词有什么区别？我们到底要的是什么？

　　团长：我们先聊聊什么是爱？

　　爱没有明确的定义。我写这本书时查了不少资料，也问了不少心理学的老师。但是大家给出的答案都是一样的——很难去给爱下一个定义。

　　我想带大家从几个场景的感受层面，感受一下什么是爱。

　　第一个场景是初恋。当你爱上一个人时，你愿意为对方完全的付出，对方开心你就开心，他就是你的整个世界，你只想为他付出，这种状态就是爱。

　　第二个场景是孩子的出生。已经当妈妈的朋友一定还记得，你的孩子刚出生时，医生把皱巴巴的孩子抱到你面前，你不会觉得这个孩子怎么那么丑，像个小老头。你只会觉得他是天底下最可爱的孩子。

　　当他拉屎拉尿，夜里大哭大闹，让你不得安宁的时候，你依然是愿意为他付出的，你对他是全然的、无条件的爱。

　　第三个场景有冥想习惯的朋友会有体验。当进入入定状态时，会感到无法言喻的喜悦，佛家把这种喜悦称为法喜，这时内在没有分别心，没人再能惹你生气，因为此时你对整个世界充满爱，或者说，此刻你就是爱本身。

　　通过这几个简单的场景，我相信大家已经感受到什么是爱了，虽然“爱”无法定义，但爱情还是可以定义的。我把爱情定义为：因爱而发生的一种感情。泛指两个人因爱而建立的关系就是爱情。

　　婚姻是一种契约关系，是社会发展到某个阶段的选择。是双方或者多方的一种承诺，婚姻可以建立在爱情的基础上，但也有不少的婚姻是没有爱情基础的。

　　亲密关系，是人际关系的一种，指主体体验到的一种亲近感。这种亲近的主观体验是基于心理需求而产生的，有一种心意相通以及感到彼此对对方而言是特别的的感觉。

　　人有两条命，物质的生命和精神的生命。物质的生命（肉体）需要吃饭喝水补充营养，精神的生命也需要被看见、认可、接纳、赞美等心理营养。两个人（也可以多个）因为相互满足对方的心理需求而紧密连接的一种关系，就是亲密关系。

　　当然，亲密的关系可能会由心理上的亲近导致身体上的亲近，但不能理解为亲密关系就是性关系。亲密关系会导致性，但是性接触可以在没有亲密性的情况下发生。

　　因性而发生的关系叫“激情”，激情是因情欲而建立的肉体关系。

　　同样，亲密关系会走向婚姻，但婚姻关系中未必一定有亲密。

　　“亲密关系”一词现在被泛化了，宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱和友谊等关系都属于亲密关系的范畴。

　　当然，好的婚姻最好能同时拥有亲密、激情和承诺三个部分。我的书名虽然叫《亲密关系》，其实，书中的内容涵盖了亲密关系、激情关系和承诺关系三个部分的内容。

　　伟强：什么是好的亲密关系？怎么知道自己的关系是好是坏？

　　团长：基于爱的亲密关系就是好的亲密关系。相互索取、指责、抱怨、纠缠的亲密关系是坏的关系。

　　怎么判断自己的亲密关系是好是坏呢？看看两个人在关系中是相互付出的还是相互索取的就知道了。

　　可惜的是，绝大多数人都会把这两者搞混，错把需求当成爱，这也是大部分人会在亲密关系中受伤的关键原因。其实，要分清这两者很简单，“需求”是索取，而“爱”是付出，这是两种完全不同的关系。

　　那为什么那么多的人会在亲密关系中索取呢？很简单，因为大多数的人都缺乏爱，一个缺爱的人是不可能爱别人的。因为，一个人不可能给到别人他自己都没有的东西。

　　我先举个物质方面的例子来说明：

　　我年轻的时候日子过得挺穷苦的，那时候我最怕的就是收到朋友结婚的请帖，那张红彤彤的请帖对我来说就是一个“红色炸弹”。

　　哪怕是我的好朋友结婚，对于金钱匮乏的我来说都是一种“伤害”，我很难为他结婚而感到高兴，因为我给了红包后下半个月吃饭就会有问题。

　　但现在的我不一样了，我的生活比较富裕了，我会主动拿出钱供一些贫穷的孩子读大学，即便我和他们的关系并不熟悉，平时很少见面，但当他们毕业时，我会发自内心的开心、高兴。

　　因为我现在有了足够的财富，我就愿意为了让一些孩子受到教育而付出力量，没有任何的回报也会感到高兴。

　　精神和物质一样，如果我们内心的爱很匮乏，就像一个饥饿的人很难去分享一样，一个匮乏的人也很难去爱。

　　因为爱是付出，一个什么都没有的人拿什么去付出呢？这样的人只会在关系中索取，希望另一人来填补自己的空洞，但这样的关系，只会让你感觉到愤怒和委屈，觉得对方为什么不满足我？？！！而对方可能也同样在向你索取。

　　所以，基于需求而建立的关系，必定会感到委屈和愤怒，在建立的那一刻已经埋下了不幸的种子。

　　一个饥饿的人只会索取，一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个肚子饥饿的人的焦点在寻找食物，一个肚子饱的人自然会分享食物一样。基于索取的关系，只会让彼此感到窒息，而基于爱的关系，双方才会感到滋养和幸福。

　　各位朋友，你们现在的关系是怎样的呢？是相互索取还是相互付出？

　　伟强：怎么判断一段关系，我是该维系还是放弃？

　　团长：因人而异。我们一般觉得想放弃是感觉到自己被伤害了。

　　首先要分清什么是伤害？如果是实质性的伤害，比如暴力、背叛、虐待等，建议尽快中止。

　　但另一种伤害，往往不是真的被伤害了，而是“感觉被伤害”。

　　我曾经去过一家企业做培训，在一个游戏环节，我要求输的阵营大家都表达自己的感受，学员们都大声说自己对输了感到不服，因为规则不公平，其实这是我有意设计的，旨在通过这个设计让学员学会如何表达自己的情绪。

　　但有一个学员无论我如何鼓励，就是不表达情绪。当时正值午餐时间，同学们都在等他表达完然后吃午饭，没想到他愤怒地摔门而去。

　　因为我是主讲导师，所以在后来的环节中，我有机会疗愈他，于是我给他做了个个案，探寻为什么他会对这个环节有那么大的反应。

　　在催眠回溯时发现，从小他妈妈就老逼迫他喝牛奶，每天都要喝一大杯才准睡觉。就算他哭得很伤心，妈妈也会把牛奶倒进他的嘴巴，强迫他喝下去！从那以后，他对别人的要求都会习惯性地愤怒，不管是领导、同事、朋友还是太太。

　　他的同事们都觉得他太过敏感，都害怕自己无心的举动会让他感到被伤害，所以，大家都刻意跟他保持着距离。

　　我们都不喜欢被要求，但他的反应远远超出一般人的正常反应，这是一种创伤后的应激障碍，是一种过度敏感的反应，我把它称为“过敏”。

　　如果他不疗愈自己的创伤，以后在亲密关系中，伴侣一旦要求他点什么事，他就会马上产生类似的应激反应。如果这个伤口没有疗愈，就算他离婚了，换一个伴侣，结果还是一样的。

　　这种因为自己内在原因导致在生命中重复出现的行为，心理学称为“模式”。关于模式，我在书里开篇写了7个伴侣们在婚姻中“相爱相杀”的故事，由于时间关系，我就不一一和大家分享了，大家可以去《亲密关系》里阅读。

　　这里简单和大家分享TA（交互沟通分析）流派的伯恩老师提到的，关系中我们会有的几种模式。

　　第一个模式叫：你这个混蛋，我终于逮到你了（我好，你不好）

　　这类人在关系中总是挑伴侣的错处，一找到伴侣的错处他就很有成就感，像是在玩“警察抓小偷”的游戏。

　　第二个模式叫：踢我吧（你好，我不好）

　　玩这个游戏的人把自己放在“受害者”位置，也许因为从小习惯了被虐待，所以，在寻找伴侣时，总会被那些有“迫害者”倾向的人吸引，即便他遇到暖男/圣母，他也会故意惹对方生气，把对方逼到退无可退终于对他扬起了手，他才觉得“这就对了”。

　　第三个模式叫：破罐子破摔（你不好，我也不好）

　　我不好，你也好不到哪里去，你不让我好过，我也不会让你好过。

　　我们都知道，玩这些游戏的人很痛苦，但为什么他们会一而再，再而三地玩这些游戏呢？心理学研究发现，人待在熟悉的环境里，可以获得安全感。这就是为什么人们宁愿痛苦也要重复游戏的原因，因为这些游戏他们很熟悉。

　　回到你的问题：面对一段感情该维系还是放弃？

　　我在书中做了这样一个比喻，如果你每天上班的路上有一个坑，你经常会不小心掉进坑里，这时你有三个选择：

　　1、对这个坑保持觉察，看见它，绕开它；

　　2、把这个坑填平，也就是疗愈自己的创伤；

　　3、换另一条路，也就是离婚。

　　但是，自己身上的模式和路上的坑稍有不同，路上的坑在路上，也许换一条路就能避开这个坑。可是，在婚姻中，如果你的创伤没被疗愈，这个坑是在你身上的，就算你换一个人，这个坑依然存在。

　　我曾看过一个故事，说有个人觉得自己的才华被埋没了，想离职换个工作，朋友劝他：“你就这样走了，不是便宜你老板了吗？不如先把工作做好，到公司离不开你的时候再走，让你老板后悔，这才解气！”

　　他听了朋友的话，真的加强了自己的实力，创造出了业绩，没想到老板也改变了对他的态度，给他升职加薪，他自己也不想离开了。

　　婚姻也是一样，如果我们带着无明，不知道自己的模式，只是把错归咎于伴侣，下段关系依然可能会进入轮回，还不如把现在的伴侣当成陪练教练，借他来修炼自己，等修炼好自己时再离开他也不晚。

　　既然你认为他伤害了你，为什么要帮他减轻一个负担？这不是太便宜他了吗？

　　伟强：我们能通过一段关系来拯救自己吗？

　　团长：关系可以拯救自己，也可能会毁了自己。

　　这点可以用修行来解释，我把人生的修行归为三个阶段：

　　第一个阶段是外求：比如没钱，我们就会想办法赚钱，这是向外求，只要能拥有、占有一些东西，我们就感到开心，而无法拥有就不开心，这是一种贪着。

　　第二个阶段是内求：当一个人发现向外求依然会痛苦时，他会转向内求。人生大部分的痛苦都来自我们内在的执着、大脑中的病毒性信念。比如，当现实发生的事情跟你大脑中认为“应该”发生的事情不相符时，你就会感到痛苦。

　　内求就是通过学习、成长，向内觉察，从而减少痛苦的过程。

　　第三个阶段是合一：我打坐进入禅定状态时，就体会到了这种感受。这是一种很难用语言形容的感受，是你不管拥有什么东西都无法获得的喜悦，这种无我的状态，其实就是你的真我在敞开，与世界合一的一种状态。

　　这三个阶段其实就是从索取到爱、呈现真我的过程，《大学》里把它称为“明明德”，王阳明把它称为“致良知”。

　　道家认为，修炼需要五个条件，分别是：法、财、侣、地、德。

　　法：就是要有好的方法；

　　财：指需要一定的经济条件；

　　侣：就是需要有修行的伙伴；

　　地：指需要适合修行的环境；

　　德：修行人需要有德。

　　这五个条件中，“侣”排第三位，可见它的重要性。从“外求”到“合一”，最重要的是放下恐惧，敞开自己，找回真我。亲密关系是最容易敞开的一种关系，因为我们面对外人时很难敞开自己，在亲密的人面前会容易很多。

　　所以，如果你愿意用修行的心看待亲密关系，愿意从亲密关系中学习和成长的话，亲密关系就是绝佳的修炼伴侣。因此，你当然可以通过一段关系拯救自己。

　　但是，如果你带着无明，又不愿意看书学习，总认为你今天的痛苦是对方造成的，双方相互指责，两个互相索取的人在一起，关系就变成了修罗场，只会毁了自己，也毁了他人。

　　所以，是否能从亲密关系中拯救自己，取决于你对待亲密关系的态度。