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你讨厌我,其实跟我无关

作者:黄启团|文章出处:智慧行|更新时间:2022-08-30

  在你认识的人中,是否有些人会让你觉得很讨厌?有时你甚至会恨他,跟他相处时你会有一种无名的愤怒,你希望他最好能从这个世界消失……

  这些人是大坏蛋吗?好像也不是。

  可是,你面对这些人时,就是控制不住自己的情绪,这些情绪就像人生中的一个个定时炸弹一样,带着它生活,很有可能给自己的人生带来无法挽回的后果。

  团长就碰到了一个和别人处不好关系的“定时炸弹”,那是一个我在山东《升级生命软件》课堂上“拆炸弹”的故事。

  01

  案主虎妞是一位地道的东北女性,短发,中性服装,说话直爽,从不转弯。

  一上台就说自己受不了公公。一开始我以为,这是一个公媳关系的个案。于是问她:是和公公住一起吗?

  她说不是。

  -“哦,那是发生了什么事情吗?他干扰到了你和先生的关系吗?”

  -“也不是,我老公对我很好!”

  我不知道她与公公之间究竟发生了什么,我请她从同学中找一位最像她公公的上来,站在她面前,请她看着那位同学的眼睛,然后问她什么感受。

  她咬牙切齿地说:“我想把他干掉!”

  “干掉”这两个字出自一位女性之口,着实让现场学员吓了一跳。

  但我知道,这是她的一种模式,她既然想干掉公公,我猜她同样想干掉其他人。

  我问她:“你除了想干掉你公公外,以前是否也同样想过干掉某些人?”

  她想了想说:“大学的时候有个室友,还有高中的同桌……初中那个女生我也蛮想弄死她的。”

  还有很多很多……

  “这些人你都想干掉他吗?”“是的”。

  “天……”“这么恐怖啊……”“不会是反社会人格吧”,台下一阵唏嘘,但我知道虎妞肯定不是这样的情况。

  我接着问她,这些人有什么共同特点。她想都没想就回答:“他们都欺负我!”

  可是,在我进一步询问这些人是怎么欺负她时,她却支支吾吾:“我就是看他上课转笔烦”“整天穿条花裙子炫耀,有什么了不起”“为什么就有人非要长得高头大马的呢?”,看她说的都是风马牛不相及的东西,我猜,不是对方做了什么事情让她愤怒,更像是她胸中有一团无名火急需找个对象发泄。

  可是,没有无缘无故地恨,也没有无缘无故地怨,到底发生了什么,才会让她这样呢?

  我用时间线疗法回溯到她的过去,试着去探索这团火焰的源头。时间线疗法认为,有问题的行为模式的背后,一定有一个根源性的事件,只有找到模式的根源性事件,才是治疗的关键。

  刚开始回溯时,她喘着粗气,停留在愤怒的情境中,后来,她开始颤抖、流泪、摇头……显得痛苦、无助,从一直“大老虎”,变成了一只颤抖的“猫咪”。

  我问她看到了什么,她说“他们欺负我,戳我的伞,说我的妈妈是…地主的女儿…说要打倒地主的孙女……”

  待虎妞平复下来,和我们说起了不愿回首的童年。原来,她的妈妈是地主的女儿,小学时,班里的孩子总是因此欺负她,要么把她的笔折断,要么趁她走路时突然绊倒她,还用浆糊在她桌子上写了2个字:地主。

  从小,她都觉得这一切是自己的错,因为老师不会帮自己,爸妈也因为同样的原因被欺负,保护不了她,还是“夹起尾巴做人”比较好。

  但老天好像不肯放过她,有一天下雨,她放学的时候,被几个同学堵起来,他们不让她走,还戳破了她的雨伞,没有人来帮她,最后她是淋着雨自己哭着走回家的,从那以后,她就变了个人,留着男孩子一样的短发,身材也变得孔武有力,没人敢惹她。

  “他们都欺负我,我恨死他们了”,虎妞愤恨地说。

  “是的,虎妞,我知道你很难过,可是,听你的讲述,好像他们欺负的并不是你啊?”

  “什么!?”我的说法让她震惊了,“不是欺负我,那还能是欺负谁?”

  我为什么会这么说呢?这个后面分解。

  我们不难看到虎妞发怒模式的起源,因为曾经被同学欺负,但当时的委屈她无人能说,因为大环境如此,家人也无力给到她安慰和帮助。于是,当年那些被压抑的情绪变成了一个定时炸弹,她揣着这个炸弹行走,看到谁稍微不“顺眼”,她的愤怒就仿佛找到了“炮灰”,对方也许是中学同学、大学室友、还有今天的公公……

  虎妞的故事虽然很个别,但从中却可窥见大部人的模式轨迹。现如今人们的生活节奏越来越快,生活压力越来越大,有些情绪就像埋伏在我们身边的定时炸弹,可以随时引爆我们的生活。

  任何压抑的能量都需要一个出口,因此,你会去恨、去攻击某些人,那些被你恨、被你攻击的人真的很冤枉,他们只是你的投射对象而已,你的愤怒和怨恨大多都跟他无关。

  如果你也有跟虎妞类似情况,那怎么办呢?

  答案就在接下来的文字里。

  02

  以愤怒这个最常见的定时炸弹为例,生活里我们会与形形色色的人打交道,接触的过程中总是免不了会有矛盾产生,控制不好情绪的人可能就会愤而争论,甚至有可能大打出手,问他们原因,基本上都是事情惹到他们,让他们产生了愤怒的行为。

  然而真的是这样吗?

  举个例子:你站在路边,这时有人踩了你一脚,你非常生气,转过头想对他发火,可你发现,对方是盲人,于是火气荡然无存。

  所以面对同一件看似不好的事情,愤怒不是必然产生的结果。就像上面的例子我们看到了两种截然不同的反应。

  心理学家艾利斯,在了解了类似的大量实例后提出了“ABC”理论,他告诉我们:

  让我们愤怒的并不是事情本身,是对于这个事件产生的信念。而每个人对于事件的信念并不一样,所以每个人表现出来的情绪也是不一样的。

  如果这个理论用公式表示的话就是:

  A(事件)XB(信念和认知)=C(产生的情绪)

  其中A(accident)代表诱发事件或者逆境,

  B(belief)代表你的信念,想法和认知,

  C(consequence)代表情绪或者行为结果

  ……

  产生关键的就是B,我们的信念。

  比如,为什么有些人愿意去运动,因为运动的时候他的信念是运动有利于健康,当他运动时,即便很累,他也是充满活力的。

  但有些人就不愿意运动,让他出去散散步他都十分抗拒,他会告诉你“我最讨厌动了,乌龟一动不动活千年”。

  所以,决定人们做或者不做一件事的,就是“信念”。

  有一些信念是会让我们受苦的,比如上述例子中虎妞的信念:“他们都欺负我”。艾利斯把这种让人受苦的信念称为“非理性信念”。

  什么是非理性信念?简而言之,非理性信念是不合理的、夸张的、绝对化的、完美主义的、缺乏清楚思考的、易引起负面情绪及造成困扰的荒谬想法。

  非理性信念主要有以下三大特征:

  ①绝对化的要求(demandingness):

  即从自己的主观愿望出发,认为某一事件必定会发生或不会发生,常常带有“必须”和“应该”的特点。持有这种非理性信念的人很容易产生失败感和挫折感,导致失落、自责或忧郁等情绪、行为困扰。

  比如:常常使用“必须……”、“应该……”等字眼。

  ②糟糕至极(awfulizing):

  即事件的发生会导致非常可怕的、灾难性的后果,这种非理性信念常使个体陷入羞愧、焦虑、抑郁、悲观、绝望、不安、极端痛苦的情绪体验中而不能自拔。这些想法常常是与个体对已、对人、对周围环境事物的要求绝对化相联系的。

  ③过分概括化(overgeneralization):

  即凭借自己对某一事物所作的结果的好坏来评价自己或他人的价值,表现为:一方面对自己的非理性评价,常凭自己做某件事结果的好坏来评价自己为人的价值,其结果就是自暴自弃、自责自罪,认为自己一无是处,而产生焦虑抑郁情绪;

  另一方面对别人的非理性评价,别人稍有差错,就认为他很坏,其结果就是一味责备他人,并产生敌意和愤怒的情绪。

  虎妞对小时候被欺负的认知就是过分概括化的非理性信念,她觉得所有人都在欺负她,可是这并不是真的。

  既然非理性信念会让人受苦,那该怎么办呢?

  面对非理性信念,最好的方法就是尽可能地让其理性化,也就是让当事人看清楚事情的真相,当然,没有绝对的真相,我们能做的是尽可能地无限趋近于真实。

  我问她:“虎妞,你看我身上的这件衣服,如果它脏了,或者有人觉得这衣服很难看,人家骂我:‘你看看你,穿成这样来讲课,难看死了!’我该怎么办?”

  虎妞:“不要穿就好啦,把它换掉。”

  我脱下外套扔一边,问她:“虎妞,我现在没穿这套衣服了,你觉得别人还会骂我吗?他们到底骂的是我,还是我的这件衣服呢?”

  虎妞怔怔地看着我,沉默了。

  “所以虎妞,当时那群小孩,欺负的是你,还是地主的这个身份呢?”

  聪明的读者也看出来了,其实,人们欺负的,并不是虎妞,而是“地主”这个身份,这是历史的原因,在那个年代,地主是会为人所不耻的,但现在不同了,网上很多调侃城中村的地主提着一大串钥匙去收租的视频,人们只会羡慕这些“土豪”。

  但因为虎妞的过分概括化,把自己这个人和地主这个身份,牢牢绑定在了一起,带着这个心结生活了50多年,过去的委屈和愤懑,让她不知道找谁发泄,潜意识只能在生活中寻找一个又一个的假想敌,给对方扣上各种帽子,好让自己有理由讨厌对方,以前是同学、同事,现在又是公公。

  现在她知道,只要像脱掉一件外套一样,把自己这个人和身份分开,其实,就可以活得轻松自在。

  虎妞突然明白,自己只是在某个特定历史背景下,受了一份拖累,把历史的还给历史,就不用跟别人对抗了,她也就能重新做自己,重新和别人建立关系了。

  我再次把那位像她公公的男同学请到虎妞面前,让她看着那位同学的双眼一会,问她:“你现在什么感觉?还想干掉他吗?”

  她笑了,说:“我想请他吃饭”。

  我知道,她与公公之间的那颗“炸弹”已经拆除了。

  我们从这个案例中可以看到,一旦我们拥有了非理性信念,就容易有非理性的行为。

  03

  虎妞想解决的是和公公的矛盾,但我并没有做任何与公公有关的工作,仅仅是改变了她的信念。改变了信念,就改变了她人生的对抗。因为一切的卡点和事情本身没有关系,只和认知有关。认知变了,对抗就消散了,人生也就改变了,这就是我拆解虎妞炸弹的方法。

  那我们该怎么改变认知,拆除自己的炸弹呢?

  改变认知听起来容易,像是只换了个想法而已。但要做到却没那么简单……当我们想要帮助自己或者身边的人改变认知、走出困境的时候,却不知道怎么帮,有时反而帮了倒忙。

  其实,改变认知,最好的方法,是用心理学疗愈自己。

  很多人认为,心理学是一门专业课,或者是有精神性疾病的人才需要的学问,但实际上,心理学是为所有关注自身发展、想活得更幸福,跟周围人的人际关系更和谐的人准备的,它能帮你掌握一把“钥匙”,解锁脑海中的一个个非理性信念。

  学会用心理学的视角,你就能重新看待身边的人和事,你对曾经困扰自己的事情,会得到皆然不同的、更接近本质的理性信念。

  每一个不合理的信念,处理起来并不容易,因为它可能有大量负面情绪的包裹,这些创伤一般人是无法面对的,所以要在专业的心理咨询师的陪伴和带领下,疗愈自己的创伤。这样才能不让情绪要么像火山一样向外喷发,伤人;要么向内开始攻击你的身体,伤己。

  04

  我们常说“人生不如意事十之八九”,孩子考试不及格了,今天堵车上班迟到了,这些生活的小事都可能成为我们愤怒、或者产生其他情绪的原因。

  情绪开始就是个小火苗,如果你看清它的本质,找到背后的非理性信念,那么你就可以轻松吹熄这盏火。而如果放任它不管,它最终也会变为熊熊烈火,反过来把自己吞噬。

  艾利斯说:“你人生中最好的时光就是当你认清,你所有的问题都是由你而生,你不会迁怒于你的母亲,不会怪罪整个大环境,也不会归咎于国家总统,你意识到,只有你才是命运的主人。”

  所以,愿不愿吹散它完全取决于你,你才是自己命运的主宰者。

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