张文宏被赞没有“爹味”：如何跟爹式权威相处？

       文：凯特

　　团长主创专栏作者，ID：nlpteam

　　01

　　爹味？？是什么男人味

　　"网红医生"张文宏，最近又带火了一个词：爹味。

　　起因是微博大V@李思磐评价他"庄敬自治没有爹味"：

　　所谓的爹味到底是个什么呢？

　　可见，爹味是一个贬义词语，众多网友在网上掀起了关于"爹味男"声泪俱下的控诉：

　　有的说：

　　爹味是自己职场中的领导，整天最热衷的事情是开会和教育小白怎么"做人"，如果感觉到自己的权威被侵犯，会直接堵一句："你不高兴也没办法，作为一家公司的XXX，我职位就是比你高"。

　　有的说：

　　爹味是老家"阅历丰富"的长辈，号称自己吃的盐比你吃的饭都多，你经历的那点事儿，人家早就了然于胸了，也许是让你"别学理科"，也许是"找个好男人嫁了"，重点不是这话对不对，而是你要"听话照做"才是正道。

　　有的说：

　　爹味不一定是年纪大的人，自己身边的朋友也算，明明没活几年，却对你大谈人生经验，发个朋友圈还会被吐槽为"年轻人"，一下子就被教育了。

　　还有的说，爹味不见得是男性专属，身边有爹味特质的女性甚多。

　　总之，被大家吐槽的有爹味特质的人，大概就是：

　　好为人师、摆架子重位分、强势、喜欢控制、不尊重人……

　　如此看来，其实大家愤恨的到不是"爹味"式育人的叨叨叨，而是其背后对自己"身份""位置"无原则捍卫的强势态度。

　　就如公号Vista看天下在其文章《现在对男性的最高赞美，是没有'爹味儿'》中所说：

　　人们讨厌"爹味"，是因为把一些令人讨厌的性格特征，与父权社会中的传统父亲形象进行了关联。

　　从心理学的角度来说，真正的弊端，在于，这份"关联"，是因为自己曾经对生活中的权威形象有过"认同"。

　　比如：职场中，拥有爹味气质的人在指导工作的时候，先考虑的是怎样才能维护自己的权威和面子，反而放弃了用专业精神来判断事实。如果你认同了对方的权威，害怕自己会遭到指责，不敢提意见，只会让本有的矛盾愈演愈烈。

　　某航空公司曾经发现，许多飞机出事故，都是由于机长犯了错，副机长察觉了，但不敢指出来。所以后来很多航空公司的飞行员，都需要接受专业训练，学习坦率指出同事的缺陷。

　　访谈节目《和陌生人说话》里，一个39岁的作家袒露自己丁克的原因：

　　小时候，家里就是冰冷的，爸爸是装卸工，妈妈是老师，俩人三观不同，连话都说不到一起，家里的气氛总是死寂。

　　觉得自己被冷落的爸爸，为了树立权威，定了很多莫名其妙的规矩。

　　例如：吃饭必须一口菜一口饭，如果胆敢两口菜、两口饭，甩手就是一耳光，把饭碗打到地上团团转，他的鼻血都能被打淌。

　　这段噩梦陪伴了他20年，他觉得父亲，就意味着蛮不讲理且残暴的权威角色，这让他即使结婚也不敢要小孩。

　　"你是害怕自己成为像父亲一样的人吗？"

　　"是的"。

　　对权威的过度认同，会让人把自己的人格放得过低，经常怀疑自己才是错的一方。

　　如果面对的是真的有善心帮助你的前辈还好，但如果是遇到别有用心却又"爹味"极重的人，这样的交往就如同在经受鞭打，对方永远有刺穿你心脏的能力，而你都看不清自己为何变得伤痕累累。

　　比如：

　　经常被上司强制加班但却无可奈何的员工；被父母强加干涉却只能独自烦恼的儿女；被亲戚、朋友施加诸多不合理请求却无法拒绝；对伴侣某些行为感到不满却只能心不甘情不愿的忍让。可人们为什么一边会对“爹味”愤恨不满，一边又认同“爹味”呢？

　　02

　　被“爹味”操控，是因为对权威的过度认同

　　研究者发现，日常生活中，我们所谓的权威，主要来自于以下几个方面：

　　权威、知识、身份、行为

　　权威：这人是管事的，他说了算；

　　知识：这人懂得多，让人信服；

　　身份：父母、领导等，可发号施令；

　　行为：做错就要受罚，所以要听话。

　　很多读者应该听说过"米尔格伦实验"，它是一个关于"服从权威"的著名心理学实验。

　　耶鲁大学心理学家史坦利米尔格伦教授让一位志愿者假扮"L"的角色，要求一群受试者问"L"一系列问题。

　　如果答错了，受试者就按下电击按钮（实际上并没有电击），在墙另一边的"L"假装发出惨叫。实验还要求，在"L"每次答错后，受试者都要加大电击力度。

　　一开始，大部分人都不忍心这么做，但实验指导人员不停鼓励他们，让他们大胆按下按钮，并再三保证他们不会因此受到惩罚。

　　最终竟有三分之二的受测试者在听到"L"痛苦求饶、甚至假装昏迷后，仍然继续按下了按钮。

　　这个实验模拟了一种情境：如果你能保证自己不受惩罚，同时又有"权威者"的鼓励，你是否会突破良知的底线，做出恶事？

　　结论是：大部分人面对权威，会表示出服从，还会竭力自我合理化，去加害他人。

　　如果如此，面对生活中"爹味"很重的人，就毫无办法了吗？有没有什么方法可以建立恰当的身份认同呢？

　　03

　　从垂直关系，变为水平关系

　　首先，权威和领导关系是两种比较重要的社会人际关系，不可能没有，对权威的遵从小到影响我们对社会制度的遵从或反抗，大到影响一个国家的命运，而良性的权威，能够带领我们走向更好的未来。

　　阿德勒心理学认为，我们的人际关系应该是基于和所有人是平等的关系，也就是一种horizontalrelationship（水平的关系），而不是verticalrelationship（垂直的关系）。

　　垂直关系中：

　　如果我们自己是权威者，会假设对方是"低一等的""弱小的"位置，于是就会对对方有控制甚至指责。

　　如果对方是权威者，我们就会把自己的姿态放得极低，在工作、恋爱、人际交往等领域，都会造成被动的局面，以及永无止尽的焦虑与矛盾。

　　比如：

　　你明明很想学艺术，但是惧怕父母满脸不高兴，不敢表达，于是学了不适合的金融；

　　本来想休息一天，但是朋友非要你陪她逛街，如果你把她放到高的位置，就会害怕对方有意见，进而损坏友谊，于是答应了。

　　而水平关系中：

　　关系互动的两个人人格是平等的，拥有同等的自由意志。

　　即便是父母与子女，领导与下级之间，也仅仅是职位、身份有高低，具体的工作事物上有服从，但人格上是绝对平等的。

　　比如老师与学生之间，老师不是一个高高在上指导学生怎么做才是对的的角色，而是相信学生本就有智慧，只用启发。这样的教育，就是一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂，而非一个"爹"，教出一群听话的机器。

　　所以，我们要有意识的，把人际交往中的关系，从垂直，变为"水平"。

　　一个水平关系的权威者，严格中有仁厚之心，欣赏年轻人的活力，乐于鼓励和支持他人，同时尊重他人的智力、尊严，讲究很好的德行。

　　为什么大家说张文宏医生没有"爹味"呢？他对人的尊重体现在平时说话中。

　　比如说在家隔离这件事时，他没有进行命令式地灌输，"我是为了你好，你必须这么做。"

　　而是说："现在开始，每一位都是战士。我们只要闷两个星期，就把病毒给闷死了，所以，你现在在家里，在干什么呢？你在家不是隔离，是在战斗啊！你很闷的时候，也把病毒给闷死了。"

　　有记者问了一个很专业的问题，他没有粗暴地说："说了你也不懂。"而是耐心地解释了一句："因为你读的书跟我读的不一样，我说的每一个字你都能听明白，但是你不知道什么意思。"

　　网友说：这不是爹味，而是一股难得的人味

　　我们并不是说，"爹味"的人不具备说教的身份或资格，而是由于他们忽略了对方的感受，成了一个故作高深，自说自话的人，从而与别人渐行渐远，闭塞了沟通的桥梁。

　　《简爱》中有一句话我很喜欢："你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论他们自己。"但愿随着我们的关系趋于水平化，有一天，"爹味"不再成为一个贬义词。

　   作者简介 ：凯特，来源：团长说心理。了解更多心理资讯，欢迎关注“智慧行学院”（NLP学院官方微信公众号）。