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张文宏被赞没有“爹味”:如何跟爹式权威相处?

作者:凯特|文章出处:团长说心理|更新时间:2020-04-29

  

       文:凯特

  团长主创专栏作者,ID:nlpteam

  01

  爹味??是什么男人味

  "网红医生"张文宏,最近又带火了一个词:爹味。

  起因是微博大V@李思磐评价他"庄敬自治没有爹味":

  所谓的爹味到底是个什么呢?

  可见,爹味是一个贬义词语,众多网友在网上掀起了关于"爹味男"声泪俱下的控诉:

  有的说:

  爹味是自己职场中的领导,整天最热衷的事情是开会和教育小白怎么"做人",如果感觉到自己的权威被侵犯,会直接堵一句:"你不高兴也没办法,作为一家公司的XXX,我职位就是比你高"。

  有的说:

  爹味是老家"阅历丰富"的长辈,号称自己吃的盐比你吃的饭都多,你经历的那点事儿,人家早就了然于胸了,也许是让你"别学理科",也许是"找个好男人嫁了",重点不是这话对不对,而是你要"听话照做"才是正道。

  有的说:

  爹味不一定是年纪大的人,自己身边的朋友也算,明明没活几年,却对你大谈人生经验,发个朋友圈还会被吐槽为"年轻人",一下子就被教育了。

  还有的说,爹味不见得是男性专属,身边有爹味特质的女性甚多。

  总之,被大家吐槽的有爹味特质的人,大概就是:

  好为人师、摆架子重位分、强势、喜欢控制、不尊重人……

  如此看来,其实大家愤恨的到不是"爹味"式育人的叨叨叨,而是其背后对自己"身份""位置"无原则捍卫的强势态度。

  就如公号Vista看天下在其文章《现在对男性的最高赞美,是没有'爹味儿'》中所说:

  人们讨厌"爹味",是因为把一些令人讨厌的性格特征,与父权社会中的传统父亲形象进行了关联。

  从心理学的角度来说,真正的弊端,在于,这份"关联",是因为自己曾经对生活中的权威形象有过"认同"。

  比如:职场中,拥有爹味气质的人在指导工作的时候,先考虑的是怎样才能维护自己的权威和面子,反而放弃了用专业精神来判断事实。如果你认同了对方的权威,害怕自己会遭到指责,不敢提意见,只会让本有的矛盾愈演愈烈。

  某航空公司曾经发现,许多飞机出事故,都是由于机长犯了错,副机长察觉了,但不敢指出来。所以后来很多航空公司的飞行员,都需要接受专业训练,学习坦率指出同事的缺陷。

  访谈节目《和陌生人说话》里,一个39岁的作家袒露自己丁克的原因:

  小时候,家里就是冰冷的,爸爸是装卸工,妈妈是老师,俩人三观不同,连话都说不到一起,家里的气氛总是死寂。

  觉得自己被冷落的爸爸,为了树立权威,定了很多莫名其妙的规矩。

  例如:吃饭必须一口菜一口饭,如果胆敢两口菜、两口饭,甩手就是一耳光,把饭碗打到地上团团转,他的鼻血都能被打淌。

  这段噩梦陪伴了他20年,他觉得父亲,就意味着蛮不讲理且残暴的权威角色,这让他即使结婚也不敢要小孩。

  "你是害怕自己成为像父亲一样的人吗?"

  "是的"。

  对权威的过度认同,会让人把自己的人格放得过低,经常怀疑自己才是错的一方。

  如果面对的是真的有善心帮助你的前辈还好,但如果是遇到别有用心却又"爹味"极重的人,这样的交往就如同在经受鞭打,对方永远有刺穿你心脏的能力,而你都看不清自己为何变得伤痕累累。

  比如:

  经常被上司强制加班但却无可奈何的员工;被父母强加干涉却只能独自烦恼的儿女;被亲戚、朋友施加诸多不合理请求却无法拒绝;对伴侣某些行为感到不满却只能心不甘情不愿的忍让。可人们为什么一边会对“爹味”愤恨不满,一边又认同“爹味”呢?

  02

  被“爹味”操控,是因为对权威的过度认同

  研究者发现,日常生活中,我们所谓的权威,主要来自于以下几个方面:

  权威、知识、身份、行为

  权威:这人是管事的,他说了算;

  知识:这人懂得多,让人信服;

  身份:父母、领导等,可发号施令;

  行为:做错就要受罚,所以要听话。

  很多读者应该听说过"米尔格伦实验",它是一个关于"服从权威"的著名心理学实验。

  耶鲁大学心理学家史坦利米尔格伦教授让一位志愿者假扮"L"的角色,要求一群受试者问"L"一系列问题。

  如果答错了,受试者就按下电击按钮(实际上并没有电击),在墙另一边的"L"假装发出惨叫。实验还要求,在"L"每次答错后,受试者都要加大电击力度。

  一开始,大部分人都不忍心这么做,但实验指导人员不停鼓励他们,让他们大胆按下按钮,并再三保证他们不会因此受到惩罚。

  最终竟有三分之二的受测试者在听到"L"痛苦求饶、甚至假装昏迷后,仍然继续按下了按钮。

  这个实验模拟了一种情境:如果你能保证自己不受惩罚,同时又有"权威者"的鼓励,你是否会突破良知的底线,做出恶事?

  结论是:大部分人面对权威,会表示出服从,还会竭力自我合理化,去加害他人。

  如果如此,面对生活中"爹味"很重的人,就毫无办法了吗?有没有什么方法可以建立恰当的身份认同呢?

  03

  从垂直关系,变为水平关系

  首先,权威和领导关系是两种比较重要的社会人际关系,不可能没有,对权威的遵从小到影响我们对社会制度的遵从或反抗,大到影响一个国家的命运,而良性的权威,能够带领我们走向更好的未来。

  阿德勒心理学认为,我们的人际关系应该是基于和所有人是平等的关系,也就是一种horizontalrelationship(水平的关系),而不是verticalrelationship(垂直的关系)。

  垂直关系中:

  如果我们自己是权威者,会假设对方是"低一等的""弱小的"位置,于是就会对对方有控制甚至指责。

  如果对方是权威者,我们就会把自己的姿态放得极低,在工作、恋爱、人际交往等领域,都会造成被动的局面,以及永无止尽的焦虑与矛盾。

  比如:

  你明明很想学艺术,但是惧怕父母满脸不高兴,不敢表达,于是学了不适合的金融;

  本来想休息一天,但是朋友非要你陪她逛街,如果你把她放到高的位置,就会害怕对方有意见,进而损坏友谊,于是答应了。

  而水平关系中:

  关系互动的两个人人格是平等的,拥有同等的自由意志。

  即便是父母与子女,领导与下级之间,也仅仅是职位、身份有高低,具体的工作事物上有服从,但人格上是绝对平等的。

  比如老师与学生之间,老师不是一个高高在上指导学生怎么做才是对的的角色,而是相信学生本就有智慧,只用启发。这样的教育,就是一棵树摇动一棵树,一朵云推动一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂,而非一个"爹",教出一群听话的机器。

  所以,我们要有意识的,把人际交往中的关系,从垂直,变为"水平"。

  一个水平关系的权威者,严格中有仁厚之心,欣赏年轻人的活力,乐于鼓励和支持他人,同时尊重他人的智力、尊严,讲究很好的德行。

  为什么大家说张文宏医生没有"爹味"呢?他对人的尊重体现在平时说话中。

  比如说在家隔离这件事时,他没有进行命令式地灌输,"我是为了你好,你必须这么做。"

  而是说:"现在开始,每一位都是战士。我们只要闷两个星期,就把病毒给闷死了,所以,你现在在家里,在干什么呢?你在家不是隔离,是在战斗啊!你很闷的时候,也把病毒给闷死了。"

  有记者问了一个很专业的问题,他没有粗暴地说:"说了你也不懂。"而是耐心地解释了一句:"因为你读的书跟我读的不一样,我说的每一个字你都能听明白,但是你不知道什么意思。"

  网友说:这不是爹味,而是一股难得的人味

  我们并不是说,"爹味"的人不具备说教的身份或资格,而是由于他们忽略了对方的感受,成了一个故作高深,自说自话的人,从而与别人渐行渐远,闭塞了沟通的桥梁。

  《简爱》中有一句话我很喜欢:"你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论他们自己。"但愿随着我们的关系趋于水平化,有一天,"爹味"不再成为一个贬义词。

    作者简介 :凯特,来源:团长说心理。了解更多心理资讯,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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