黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
前段时间是“525·我爱我”日，这个日子非常有意义，它的起源是大学生心理健康日，在这天我应视频号官方的邀请，和大家做了一场究竟怎么在关系中自我疗愈的直播。
到底什么才是爱自己？我们为什么要在关系中疗愈自己？又该怎么疗愈自己呢？文章为连载形式，今天分享中篇，如何在与父母、爱人的关系中疗愈创伤。
03
如何在与父母的关系中疗愈创伤
父母是我们第一个最信任的人，因为我们刚出生时要依赖他们长大，不得不听他们的教导，我们很多的信息都来自他们那里，包括我是谁。而我是谁，这个评价，会影响我们的一生。
我是谁，我是一个怎样的人，是一个人的自我认知，也叫自我价值。如果在成长过程中，我们经常被肯定、欣赏、鼓励，我就会觉得我这个人是有价值的。
也可以说，自我价值就是人生的剧本。
以名字为例，如果我问你你是谁，你一般都会回答，我叫某某某。但某某某是你吗？在你没叫某某某之前呢？比如说我叫黄启团，如果你问我：你是谁，我说我叫黄启团，可是如果你再问我，你在叫黄启团之前，你是谁呢？
黄启团只是我的一个标签。再比如养过宠物的朋友，你买了一个小猫、小狗回来，比如说我是广东人，通常为小狗取名为旺财，图个吉利。
当你为小狗取名为旺财之后，这个小狗是不知道它叫旺财的。但是随着你不断叫它旺财，大概叫了一个礼拜之后，并且特别在喂食的时候叫它，慢慢它就开始意识到，原来旺财就是我。
这个过程叫做自我认同。我们的人生一步一步就是在不断地建立自我认同。
再拓展到名字之外的东西。
假设有一个孩子在成长的过程中，父母不断跟他说：你很棒，你是一个有才华的人，你未来一定成就大事。
这话说多了，这个孩子就会内化：我很棒，我未来可能会成就大事，我不是一般的人，我是个做大事的人。
这个过程就跟小狗认同自己叫旺财是一模一样的，这个叫做自我认同，自我认同的结果就是自我价值。
有另外一些父母会说自己的孩子：笨蛋，你脑子进水了，怎么这点事都做不好，你未来能做什么事呢？窝囊废。这个孩子听多了之后，也渐渐认同自己就是一个笨蛋，一个脑子进水的人。
因为父母在孩子心目中是很信任的人，当父母不断给孩子认同后，他就开始建立了自己人生的剧本，带着这个剧本演绎他的人生。
一个不断被父母当年写下：你很棒，你是一个做大事的人的孩子，未来遇到挫折时，就能一笑而过，因为他的内心有一个剧本：我是一个很棒的人，我有能力完成人生的使命。
我们就是这样在原生家庭中，建立了自我的雏形。有的孩子会认同父母的评价，活成了父母口中的人。但有的孩子会选择叛逆，活成和父母口中相反的样子。
比如，父母说他笨，他就偏要证明自己是聪明的，于是他发奋读书，努力出人头地。虽然他真的用实际行动证明自己不是笨蛋了，但他内心还是已经认同了自己是笨蛋，因为他如果不认同自己是笨蛋，又何须拼命证明呢。
于是这样的孩子，即便他以后坐拥千万资产，人人敬仰，他也不会感到幸福，因为他一生都在证明自己，渴望别人的认可。
无论认同还是叛逆了那些负面的评价，我们都很难获得幸福，但原生家庭是不能选择的，是不是这就意味着我们没救了呢？
当然不是，就像名字可以更改一样。我们也可以自己改变对自己的评价。
所以，在和父母的关系中疗愈的办法就是：觉察自己从父母那里接收到了什么，自己一直在试图证明什么。
你可以把这些特质写下来，比如觉得自己是个什么样的人。
然后站在未来十年之后，想象你想成为一个什么样的人，仿佛那个梦想已经实现了，你用那个时间框架来写下对你的新定义，这个定义写下来之后，把它放在一个醒目的地方，经常看看。你就能给自己重新注入新的评价。
如果父母还健在的话，可以和他们当面聊聊这件事，比如：“爸爸，我觉得我不是你说的废物，我不认可”。如果你没这个勇气的话，可以用空椅疗法，放张椅子在自己面前，想象爸爸在你面前，用你的内在和他沟通。
当你做完这些之后，就能够从父母的关系中疗愈自己，改写自己的信念，重新书写自己的人生剧本。
04
如何在亲密关系中疗愈创伤
那我们怎么在亲密关系中自我疗愈呢？
亲密关系是最长久、最密切的关系，亲密关系直接决定了一个人的生活质量和幸福指数。
因为在亲密关系中最安全，人们才会呈现出真实的自己，所以，在亲密关系中自我觉察，是一个非常好的疗愈方法。觉察什么呢？就是：别错把需求当成爱。
先看看什么是需求，比如我讲课，讲了近一个小时，我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是需求。我饿了，想吃饭，食物就是我的需求。
肉体有需求，精神也有，我们对爱、尊重、鼓励、赞美、接纳等都有需求，越是在原生家庭里没有满足到这一需求，我们就越会在亲密关系里希望其得到满足。
但需求不一定全是这些“正面”的词语，还包括了自我认同的部分，有的时候我们会被和原生家庭有类似气质的人吸引（这一点解释起来比较复杂，可以看我的《亲密关系》一书，开篇就讲得很清楚了）。
比如，有的人会找和父母完全一样的人，重复父母的婚姻模式，爸爸家暴妈妈，所以找的老公也有家暴倾向，只因为这种重复会带来安全感，不管它是好的还是坏的。
还有的人会找和父母特质完全相反的人进入婚姻，比如爸爸很严厉，就找了一个很会逗自己开心的丈夫，结果婚后又觉得对方不靠谱。
所以，没有人可以真正满足你的需求！你的父母当年也不能！更严重的是，婚姻中，在你期待对方满足你需求的同时，对方也同样在期待你满足他的需求，当双方的需求都得不到满足的时候，抱怨就不仅仅是抱怨了，还会激发成为战争。
每个人都想对方满足自己的需求，但谁也无法做到永远满足别人的需求！
各种需要背后包含了太多生命的模式，被吸引时，仅是满足那个曾经相似的需求而已。
随着了解的深入，越来越多的需求无法满足。随着失望的增多，你开始屏蔽了对方真实的模样，放大了对方的缺点，原来的“爱”不仅会荡然无存，而且还会滋生出很多恨来。
所以，因为需求而结合的婚姻怎么会幸福呢？当你带着需求去寻找婚姻对象时，实际上就是一种索取，这跟爱刚好是背道而驰的。
什么是爱？爱是一种付出，爱是充满后的溢出，是你很想为某人付出一切的那种感觉。爱是给予而不是索取，只有当你找到了那位你心甘情愿给予的人，希望他活得幸福时，那才是真爱。
一个饥饿的人只会索取，一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个肚子饥饿的人的焦点在寻找食物，一个肚子饱的人自然会分享食物一样。
所以，错把需求当成爱，那种所谓“爱”的感觉一定不会长久，因为那种所谓的“爱的感觉”只不过是需求被暂时满足后的快感而已。
可如果我们内心就是饥饿的，原生家庭就是有缺陷的，该怎么在亲密关系中疗愈自己呢？
和大家讲个故事：
在林文采老师的课堂上，有位妻子想离婚，老师追问她原因，是不是和丈夫不爱了？是不是丈夫出轨了？是不是……
都被她一一否认了，她说丈夫对她挺好的，也是个老实人，不会捻三搞四的……而且丈夫身体健康，事业顺利，生活也没什么突发意外。
林老师感到很好奇，那是什么原因非要离婚呢？她说了一个让大家震惊的理由——因为他不给我买蛋糕。
原来，这位女士从小家里经济条件不好，她最羡慕的就是别人家小孩生日能吃奶油蛋糕。她那时就暗暗发誓，以后有钱了，每年生日一定要给自己买个大大的奶油蛋糕。
长大后，她通过自己的努力，真的可以每年过生日时，给自己买蛋糕了，每当这时，她都非常开心，觉得自己是个备受宠爱的公主，在甜蜜中富足。
婚后，她把买蛋糕的期待放到了老公身上，希望他能满足自己的公主梦。但结婚十四年，他从来没帮买她过一次蛋糕。每次出门的时候答应得好好的，一回家就说“忘了”。
今年，她早上出门前提醒老公一次，中午又发微信提醒一次，快下班时又提醒一次，但老公回家还是两手空空，她再也忍受不了了，决定离婚！
林老师也很好奇，不就是买个蛋糕吗？为什么就那么难呢？
她老公是这么回答的：“其实我从来没忘记过，但我就是不想给她买，我觉得矫情，我自己也是穷人家长大的孩子，小时候哪有这些享受，为什么不买蛋糕就是不爱她呢？我就是不买，不想惯着她的臭毛病！！”
请各位读者也觉察一下，你是否也有类似的行为，当你对伴侣有一个期待的时候，他没有满足你，于是你抱怨、指责、攻击。
或者你的伴侣想让你做一件事情，这件事情你能做，可是你偏不做，当然，你有自己不做的理由。
可是，既然自己爱的人需要，而对于我们来说又不会太为难，我们为什么不为自己爱的人做呢？
这叫彼此顾念，也是我们走出这个痛苦的方法。
首先，尝试对伴侣提出请求，记住，是用请求的语气表达自己的期待。
比如“亲爱的，我知道买这个蛋糕对你有点为难，但是，它真的对我很重要，能不能请你稍微满足一下我的虚荣，能不能只是在这一点上纵容我一次呢？”
如果不是请求而是抱怨甚至指责对方，抱怨只会带来抱怨，指责只会招来指责，攻击也只会引来攻击。
只有在表达请求，彼此顾念的基础上，我们才能给对方创造爱的体验，让爱充满这段关系。唯有两个愿彼此顾念的人，才能互相温暖。而唯有爱，才是疗愈创伤的最好良方，没有之一。
明天为您分享，如何在和孩子的关系中疗愈自己的创伤。
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