黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却要一辈子倾尽全力。很多人，都是在步入婚姻之后，才发现和自己想象中的样子并不一样。毕竟，完美的婚姻凤毛麟角，磕磕绊绊才是婚姻的常态。
今天，我们就来聊聊关于婚姻生活的7个扎心痛点，以及如何对症下药，这些基本是我二十多年来在课堂上解决过的难题。
文章有点长，用连载形式发出，还请收藏再看，以免找不到了。
亲密关系中的第二重苦：我是对的
我们之所以会在关系中冲突、争吵，往往就是为了证明“我是对的”。
我之前的婚姻关系就充满了争执，我从学生时代起就是个厉害的“辩手”，打辩论赛非常厉害。
我把这个特质也带到了婚姻里，于是我的婚姻总是围绕着争对错、论输赢，吵得不可开交，由于我是个厉害的“辩手”，我太太根本争不过我，但是，我发现，我赢了争吵，却输了关系。
学了心理学后我才发现，每个人都想证明自己是对的，这不是为了逞一时口快，更深层次是一种权力的争斗。每个人都需要自己的话语权，如果丧失了这份权力，会让一个人感到很挫败。
我课堂上有位凤凰男，学业有成，大学毕业后认识了老婆，女方家里是家族企业，所以他是入赘和女方成的家。
婚后他在妻子的公司当副总经理，妻子是总经理。俩人的婚姻没什么问题，唯一扎在他俩间的刺，就是这男的总是喜欢参与高风险投资，不断投资——亏本——再投资——再亏本。
不管是比特币，还是期货，他通通尝试过，逢投必输，老婆叫苦不迭，但他却绝不收手。
老婆觉得赚多少钱都经不住他折腾，想离婚了，于是夫妻俩来到了我的课堂。
我在给老公做个案时，他说了句话：“如果我不在这个事情上赢一把，我根本没脸活在这个家里。”
我想大家都看懂了，一个男人，在家里却没地位，即便他是副总经理又如何，员工每次拿签字单找他都只是走个流程，最终还是要妻子签字才算拍板。所以他才想赌一把，万一赢了，他就能扬眉吐气了！
这个个案我没做太多治疗，我只是给太太一个建议，请她允许先生离开自己的掌控范围，要么他单独做个公司，要么去别的企业当员工，总之，要给先生一块自己能够说了算的领域。
后来她采纳了我的建议，给丈夫投资了一笔钱，创立了一个他喜欢的小企业，他自负盈亏，夫妻关系就变好了。
这就是亲密关系中的权力斗争，很多表层的争吵，在底层都是为了争夺自己的话语权。
但我们往往忽略了，在这段关系里，“你”是“我们”中的一部分，“你”输了，“我们”也就输了。“我”赢、“你”赢，才是“我们”赢。因为在关系中，不可能存在“我赢你输”、“我输你赢”，只有“双赢”或者“双输”。
解决这个痛苦的方法，就是划分关系中的权力范围。
每个人都需要自己的权力范围，一个自己可以说了算的领域，如果在亲密关系中，伴侣的这部分没得到满足，他就会和你争夺权力，鸡毛蒜皮的事都会争谁说了算，这就会破坏关
亲密关系中的第三重苦：错把需求当成爱
什么叫“错把需求当成爱”呢？给大家讲个从“被老公保护”到“被老公家暴”的故事。
有位女学员在刚和丈夫认识的时候，是在大排档，当时隔桌一群小混混借着酒劲过来闹事，因为她是这一桌里最年轻漂亮的姑娘，所以小混混直接搂着她让她喝酒。小混混人多势众，谁也不敢站出来为她解围，她吓得牙齿都在打颤。
这时她老公也在不远的桌吃饭，端着酒杯站了起来，挡在她面前，对小混混说：“兄弟,小妹不会喝酒，我代她喝！”拿起一大杯酒直接灌到嘴里。小混混还是不依不饶，继续骚扰她。
他直接拿起一瓶啤酒，往自己头上一砸，手里拿着半个破碎的瓶子，对他们说：“有种冲我来！”那气势简直就是电影中的超级英雄！小混混被他的气场镇住了，加上他身材高大，都灰溜溜退回去了。
俩人熟络开始交往，不久后步入了婚姻的殿堂，但这也是她噩梦的开始。
有一次她没有及时把食物冻起来，竟惹得丈夫大动肝火，不仅动手打了她，而且更恐怖的是，丈夫直接把馊掉的食物往她嘴里塞。她无法想象，这个让她疯狂的男人，怎么一下子就成了恶魔呢？
不过，第二天，丈夫又变回了白马王子，一直跪地上认错，还买了一件漂亮的连衣裙给她赔礼道歉。
“家暴只有零次和无数次”，这个说法很有道理。自从有了第一次侵犯之后，就有了后来的无数次折磨。
总之，那个点燃她的盖世英雄，他曾经用来对付小混混的气势，后来全用在了她的身上……
我带她“回到”原生家庭发现，其实，她从小就出生在一个暴力的家庭，从记事起，父亲就只会做两件事：喝酒和打人。
她那时就想，要是有个人可以保护她就好了，她就再也不用担惊受怕了。
这个需求就成为了她之后找伴侣的条件，所以在大排档遇到老公时，她马上觉得，这就是她的真命天子。可惜“本想找一个人为自己遮风挡雨，没想到所有风雨都因你而起”，这就是错把需求当成爱。
先看看什么是需求，比如我讲课，讲了近一个小时，我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是需求。我饿了，想吃饭，食物就是我的需求。
肉体有需求，精神也有，我们对爱、尊重、鼓励、赞美、接纳等都有需求，越是在原生家庭里没有满足到这一需求，我们就越会在亲密关系里希望其得到满足。
但需求不一定全是这些“正面”的词语，还包括了自我认同的部分，有的时候我们会被和原生家庭有类似气质的人吸引。
比如，有的人会找和父母完全一样的人，重复父母的婚姻模式，爸爸家暴妈妈，所以找的老公也有家暴倾向，只因为这种重复会带来安全感，不管它是好的还是坏的。
还有的人会找和父母特质完全相反的人进入婚姻，比如爸爸很严厉，就找了一个很会逗自己开心的丈夫，结果婚后又觉得对方不靠谱。
这就是错把需求当成爱的悲剧！更何况，没有人可以真正满足你的需求！你的父母当年也不能！
更严重的是，婚姻中，在你期待对方满足你需求的同时，对方也同样在期待你满足他的需求，当双方的需求都得不到满足的时候，抱怨就不仅仅是抱怨了，还会激发成为战争。
每个人都想对方满足自己的需求，但谁也无法做到永远满足别人的需求！各种需要背后包含了太多生命的模式，被吸引时，仅是满足那个曾经相似的需求而已。
随着了解的深入，越来越多的需求无法满足。随着失望的增多，你开始屏蔽了对方真实的模样，放大了对方的缺点，原来的“爱”不仅会荡然无存，而且还会滋生出很多恨来。
所以，因为需求而结合的婚姻怎么会幸福呢？当你带着需求去寻找婚姻对象时，实际上就是一种索取，这跟爱刚好是背道而驰的。
什么是爱？爱是一种付出，爱是充满后的溢出，是你很想为某人付出一切的那种感觉。爱是给予而不是索取，只有当你找到了那位你心甘情愿给予的人，希望他活得幸福时，那才是真爱。
一个饥饿的人只会索取，一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个肚子饥饿的人的焦点在寻找食物，一个肚子饱的人自然会分享食物一样。
而之所以造成我们匮乏的原因，大多数和我们的原生家庭有关，如果一个人从小就没被有爱的对待过，他长大也很难去有爱的对待别人。
就像脱口秀女王奥普拉在一次拍电影时，给孩子盖被子，被导演骂：“你这是在铺床，不是盖被子”！她突然很伤心，因为从来没人给她温柔地盖过被子，所以，她根本不知道如何去为一个孩子盖好被子。
所以想走出这种痛苦，首先要疗愈自己，填满心中那个匮乏的洞，我们才有能力去爱别人，学习心理学或者是找一个专业的心理咨询师做个案，都是很好的疗愈方法。
亲密关系中的第四重苦：对伴侣的抱怨和指责
也许看到这里你会问：难道我们只有童年幸福，或者疗愈了那颗匮乏的心，才能拥有亲密关系吗？
并不是，还是从一个故事开始说起。
林文采老师在课堂上讲述了这样一个故事。有位妻子想离婚，老师追问她原因，是不是和丈夫不爱了？是不是丈夫出轨了？是不是……
都被她一一否认了，她说丈夫对她挺好的，也是个老实人，不会捻三搞四的……而且丈夫身体健康，事业顺利，生活也没什么突发意外。
林老师感到很好奇，那是什么原因非要离婚呢？她说了一个让大家震惊的理由——因为他不给我买蛋糕。
原来，这位女士从小家里经济条件不好，她最羡慕的就是别人家小孩生日能吃奶油蛋糕。她那时就暗暗发誓，以后有钱了，每年生日一定要给自己买个大大的奶油蛋糕。
长大后，她通过自己的努力，真的可以每年过生日时，给自己买蛋糕了，每当这时，她都非常开心，觉得自己是个备受宠爱的公主，在甜蜜中富足。
婚后，她把买蛋糕的期待放到了老公身上，希望他能满足自己的公主梦。但结婚十四年，他从来没帮她过一次蛋糕。每次出门的时候答应得好好的，一回家就说“忘了”。
今年，她早上出门前提醒老公一次，中午又发微信提醒一次，快下班时又提醒一次，但老公回家还是两手空空，她再也忍受不了了，决定离婚！
林老师也很好奇，不就是买个蛋糕吗？为什么就那么难呢？她老公是这么回答的：
“其实我从来没忘记过，但我就是不想给她买，我觉得矫情，我自己也是穷人家长大的孩子，小时候哪有这些享受，为什么不买蛋糕就是不爱她呢？我就是不买，不想惯着她的臭毛病！！”
请各位读者也觉察一下，你是否也有类似的行为，当你对伴侣有一个期待的时候，他没有满足你，于是你抱怨、指责、攻击。
或者你的伴侣想让你做一件事情，这件事情你能做，可是你偏不做，当然，你有自己不做的理由。
可是，既然自己爱的人需要，而对于我来说又不会太为难，我们为什么不为自己爱的人做呢？
这叫彼此顾念，也是我们走出这个痛苦的方法。
首先，尝试对伴侣提出请求，记住，是用请求的语气表达自己的期待。
比如“亲爱的，我知道买这个蛋糕对你有点为难，但是，它真的对我很重要，能不能请你稍微满足一下我的虚荣，能不能只是在这一点上纵容我一次呢？”
如果不是请求而是抱怨甚至指责对方，那抱怨只会带来抱怨，指责只会招来指责，攻击也只会引来攻击。
只有在表达请求，彼此顾念的基础上，我们才能给对方创造爱的体验，让爱充满这段关系。唯有两个愿彼此顾念的人，才能互相温暖。而唯有爱，才是疗愈创伤的最好良方，没有之一。
明天和大家分享如何面对剩下的几种痛苦。
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