黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却要一辈子倾尽全力。很多人，都是在步入婚姻之后，才发现和自己想象中的样子并不一样。毕竟，完美的婚姻凤毛麟角，磕磕绊绊才是婚姻的常态。
今天，我们就来聊聊关于婚姻生活的7个扎心痛点，以及如何对症下药，这些基本是我二十多年来在课堂上解决过的难题。
文章有点长，用连载形式发出，还请收藏再看，以免找不到了。
01
中西方价值观的不同，对婚姻的影响
在分享之前，我先和大家说说我写《亲密关系》这本书的初衷，这样大家就更明白亲密关系中我所提倡的价值取向了。
很多人问我，市面上已经有太多关于“亲密关系”的书了，我为什么还要写一本名字就叫《亲密关系》的书呢？
我的答案始终如一。我做了25年的心理学，发现了一个怪现象，就是很多学员在学了心理学后，就选择离婚了。他们觉得，“我要为我自己活”“何必委屈自己迁就别人”，这种现象非常普遍。
而之所以会这样，是因为很多心理老师要么是西方人，要么就是跟西方老师学的。
而我是中国人，我希望在亲密关系里加入中国的精髓文化。西方文化和中国文化有着怎样的不同吗？说两个故事大家就明白了。
几年前的时候我去澳洲旅游，在当地博物馆里，导游和我们介绍郑和下西洋的故事，他说：
“基本上来这个博物馆参观的外国人都会问，郑和真的下过西洋吗？如果他真的是第一个来到这片土地的外国人，那为什么今天的澳大利亚不是中国的殖民地呢？”
我再讲第二个故事。
2019年的时候我去秘鲁旅游，那段旅程我感觉到深深的悲伤。
我了解到南美以前有个国家叫“太阳神国”，这个国家当年的农业非常发达，我们今天餐餐可见的土豆，就来自他们的培育，它最鼎盛时期国土面积多达200万平方公里，人口有1100万。
但一个如此发达的国家，却在1532年被一位叫皮萨罗的西班牙人带领了160多人的小队伍打得溃不成军。
在占领这片土地后，西班牙人频频被当地的部落反抗，他们为了彻底解决这些“暴民”，就从欧洲引进了天花病毒，让太阳神国的人们都因此丧命，彻底巩固了自己在太阳神国的地位。现在的南美已经没了当年的思想文化，变得完全西化了。
通过这两个故事，大家就明白东西方文化的根本性不同了。
郑和下西洋，扩大了中国同亚非各国的和平交往，发展了中国同亚非各国的经济文化交流，使用的是和平手段，基本上没有暴力行为。
还把中国先进的生产技术和手工业品带到南洋各地，对南洋的开发起到了巨大的推动作用，用浩浩天威惠泽其他小国。
而西方的思维是占有思维，为我独尊。这就是个体意识和整体意识的不同。
那这两个故事跟亲密关系有什么关系？东方文化中有什么宝藏是在一般的亲密关系书中所欠缺的呢？
这就是我在书的序言里写的“我”跟“我们”的区别。我认为，亲密关系就是从“我”走向“我们”的关系，一个只顾及自己的人，是很难拥有亲密关系的。
因为在亲密关系中，如果我们只坚守中国的思想，就容易变得牺牲自己，迎合对方，千般讨好万般委屈，这也是一种受苦。但如果完全按西方思想以个人为中心，关系也会很容易破裂。
所以我按中庸思想，在西方心理学的基础上，加入了中国思想的底层逻辑，为中国的亲密关系带来不一样的影响，这就是我写这本书的初衷。
那如何才能从“我”到“我们”呢？
今天的文章，就和大家分享，从“我”到“我们”，要经历的七个关卡。
02
婚姻中常见的七种痛苦
这些关卡跟在关系里受的苦有什么关系呢？
先来说说什么是“痛苦”。
中国的文化博大精深，痛苦二字虽然连在一起，但却有着不同的含义。
痛，是一种肉体的症状，比如你掐自己一下，身体感觉到痛；而苦，是一种心灵的感受。
讲个故事大家就懂了。
某人曾经因为尿床而十分痛苦，后来经心理咨询师治疗好了。朋友问他：
“你不尿床了吗？”
他说：“还尿。”
“那你怎么说治好了呢？”
“我身体的病没治好，但我心理的病治好了。以前我尿床后十分痛苦，但现在我尿床后不再痛苦了，所以说我的心病治好了”。
尿床是身体的疾病，会让我们痛（身体不适）。而因为没法掌控自己的身体，心里感到羞愧，这叫苦。
那这份苦是怎么来的呢？是因为我们的大脑有一个“应该”的定义，从而造成了“应该是”和“如是”的冲突。
比如，某人的头脑觉得“成年人不应该尿床”（应该是），但现实中（如是）他却尿床了，于是他感到痛苦。
这也是亲密关系中的第一重苦：要求伴侣三观一致
很多人以为，拿到了一纸婚书，从此就和对方捆绑在了一起。他们想要对方都按照自己的想法做事，为什么要求对方和自己三观一致会痛苦呢？和大家分享个故事。
有一次，我去参加一个活动，活动现场有形形色色各式各样的人，我都能和他们相处，大家相谈甚欢。活动结束后，其中一个参与者把我拉到一边问：“团长，你和那些三观不一致的人交往、合作的时候，你不觉得委屈吗？”
我听了这个问题以后丈二和尚摸不着头脑，完全不知道该怎么回答，因为我丝毫没觉得委屈，这个问题就像是在问我：“团长，你一个不吃辣的人，要是和吃辣的人一块吃饭，你不觉得委屈吗？”
其实我理解他的意思。继续用食物来说明大家就懂了，如果我喜欢吃清淡的，但我的朋友喜欢吃辣，我为了讨好他，逼着自己和他一起吃辣，自己呛得一把鼻涕一把泪，那我的确会委屈。
但如果我能尊重他喜欢吃辣，我也允许自己喜欢吃清淡的，不强求对方和自己一致，那可选择的范围就多了，我们可以这顿去吃川菜，下顿再吃粤菜，也可以直接去一个两种口味皆有的餐厅，无论怎么选择，我们的关系都不会产生张力。
但现实中，我们的冲突往往来自于“你怎么可以吃辣呢？会上火的。我是为你好。哎，你怎么听不进去，看来三观不同，你我不必强融”。
尤其是亲密关系中，这种要求伴侣和自己一致的事情实在是太多了，小到洗澡换衣服这种小事，大到金钱观人生观宇宙观，万事万物都可能点燃争吵的导火索。
我们为什么要强迫别人跟我一样呢？因为我们心中还是以“我”为中心，心里并没有“我们”。
那该怎么办呢？
君子和而不同，小人同而不和。正因为不一样，才需要两个人走到一起。
就像你的手和脚不一样，才满足了你不同的需求。如果你强求它们必须有一样的功能，那你只能用手趴地上走路了。
强制对方和自己一样，不管是用硬操控的方法还是软讨好的方式，都只会让关系走向末路。
有一对夫妻每次吃鸡蛋的时候，妻子都会把自己喜欢的蛋黄夹给丈夫，而丈夫则会把自己喜欢的蛋白夹给妻子。
就这样生活了很多年，一天，丈夫提前回到家发现妻子正在吃蛋黄。
丈夫很疑惑，问妻子：“你不是只爱吃蛋白吗？”
妻子腼腆地告诉丈夫，其实她最爱的是蛋黄，不是蛋白。同时丈夫在心里默默说，蛋白其实是我最喜欢的啊。
这对夫妻看似都把自己的最爱给了对方，让人很羡慕。但实际上他们都觉得对方会和自己一样，所以委屈自己去成全对方。但假如一开始他们就表达自己的喜好，一个吃蛋黄，一个吃蛋白，这不是更好吗？
可见，三观不一致就不要在一起，这是一个多么荒唐的观点。
强行要求对方和自己一样，这是操控。但如果允许彼此有不同分工，尊重对方，这叫接纳。你突出你的特长，我发挥我的优势，取长补短，方能互利共赢，这样稳固的关系，才能1+1>2。
这个痛点的解药也很简单，允许对方和自己不一样，关系中多点接纳，少点操控。
当然，这里所说的三观并没有涉及大原则上的问题，有些三观不一致是无法容忍的，比如背叛、违法、出卖朋友等等，那是另外的话题了。
明天的文章，和您分享剩下的几种苦，敬请期待！
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