黄启团NLP执行师课程：揭开改变现状的秘密 一套人性说明书，明白自己读懂他人
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却要一辈子倾尽全力。很多人，都是在步入婚姻之后，才发现和自己想象中的样子并不一样。毕竟，完美的婚姻凤毛麟角，磕磕绊绊才是婚姻的常态。
今天，我们就来聊聊关于婚姻生活的7个扎心痛点，以及如何对症下药，这些基本是我二十多年来在课堂上解决过的难题。
文章有点长，用连载形式发出，还请收藏再看，以免找不到了。
亲密关系中的第五重苦：把伴侣放到对立面
我们看潜伏类电影的时候，经常会看到这样一个情节，我方同志因为一时疏忽，犯了一个错误暴露了自己，被敌方抓走了。
于是我们赶紧调集所有资源，冒着生命危险从敌人的魔爪中，营救出我们的同志。为什么要这样做呢？因为我们是同一阵营的战友。
可是，在亲密关系中往往完全相反，当一方犯了一个小错误，另一方不仅没有帮助对方从错误中走出来，反而落井下石。
讲个孩子的例子也许大家会更容易理解。
有个学员和我说，他读初中的孩子犯了抽动症，他不知道该怎么办，医生也查不出原因。
我问他孩子成绩是不是不好，他说是；我说老师会批评孩子吗？他说会的；我再接着问他，当老师批评孩子时，你们是怎么对孩子的。他说我会先骂他，骂了没用就只能打了。
我想大家都看出来了，当孩子在学校被老师批评同学嘲笑时，他会非常难过，这时他最希望的就是回家有人能支持他一把，可没想到回家，父母和老师是“同一阵营”的，都把自己当“敌人”，他还能怎么办呢？
他只有犯抽动症了，只有他生病时，才能获得关心和照顾，让自己有一点点喘息的空间。
孩子不是父母的敌人，父母应该帮孩子看看，他是哪里学不懂，到底是在哪里卡住了，因为孩子的学习习惯才是家长和孩子该共同面对的“敌人”，如果你明白了孩子，那换做伴侣你也明白了。
伴侣在脆弱的时候，也需要得到你的支持。请先不要再抱怨对错，就像你的肝脏不会抱怨你的肾有病，你的心脏不会指责你的肺不好，它们都是你这个整体的两个部分。
夫妻关系有问题，并不是对方有问题，而是两人的沟通模式有问题，沟通模式才是“我们”共同的敌人，而夫妻双方是同一阵营中的战友，应该齐心协力。
就像潜伏中的战友一样，就算其中一人犯了错误，我们要一起解决错误，而不是指责攻击我们的战友。
走出这个痛苦的方法，就是先认清，我们是同一阵线的，破坏我们关系模式的才是我们的敌人。而要消除这个敌人，可以通过学心理学，看到我们的模式，这样关系才能更好。
亲密关系中的第六重苦：只讲道理，不讲感受
我们是同一阵线的，这很重要，那我们毕竟是两个人，两个人该如何相处呢？
美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现，在关系中两个人从结合到分开，一般会经历下面几个阶段：
谈天气→谈事实→谈观点→谈感受→谈观点→谈事实→谈天气
两个初识的人从谈天气到谈感受，敢于在对方面前敞开自己的脆弱，连接就发生了，这就是关系中最美好的阶段。
如果无法维持，一段美好的关系就开始朝相反的方向走。当两个人之间不再分享感受时，关系开始走向疏远，如果连自己的观点也不愿意表达，只谈论一些不可争辩的事实，甚至只谈天气，那么这段关系就开始走向破裂了。
了解了以上规律后，我们就知道该如何经营一段关系了。
两个人相处有希望就会有失望，在失望期的时候，大多数人都不敢向对方表达自己的期待和感受，任由失望不断累积，从而让关系一步步走向恶化，最终导致破裂。
感受才是人与人之间连接的桥梁，道理则是分开不同阵线的主要原因。
因此，可以试试下面的方法——
敢于表达自己的情绪，而非带着情绪表达
比如“老公，你不和我去送孩子，让我觉得自己没有被重视，我有点难过”这是表达情绪。
-“你要把我气死啊，送孩子上学是我一个人的事吗？孩子是我自己生出来的吗？有你这样当爸的吗？”
-“不用吃饭啊？我不用工作吗？我有让你们喝西北风吗？这样不是当爸还要怎样才是当爸。”这是带着情绪表达。
出现分歧，人们总喜欢讲道理，找对错，或者抱怨、攻击。其实讲道理是没有用的，因为每个人都有自己的道理，都想证明自己是对的。在关系中讲道理，只有永远吵不完的架，你可能会赢了争吵，但会输掉关系。
穿越观点，在感受层面才能与对方建立连接。只有先动之以情，才能晓之以理，我们的沟通才能真正有效果。
亲密关系中的第七重苦：隔离自己，自我保护
什么是把自己隔离起来，还是先从一个小故事说起。
美国作家罗伯特·费希尔写过一本探索生命本质的书《为自己出征》，该书被誉为当代最震撼心灵的寓言故事和"能改变你一生的一本书"。
书中讲述了一位勇敢的骑士，他日夜身披黄金盔甲，时刻准备为正义出征。直到有一天，他发现盔甲再也脱不掉，孩子因为父亲戴着盔甲从来没见过他的真面目，妻子也因此要离开他，原来保护他生命的珍贵盔甲变成了他生命的难题。
很多时候我们也和这位骑士一样，把自己保护（封闭）起来。
这和我们的安全感有关，没安全感时，我们就会砌墙，保护自己。但我们却从来没见过“超人”（美国DC漫画旗下的超级英雄）穿盔甲，只看到他把底裤反穿。因为他几乎是电影里最强的那个人，根本不需要躲到盔甲后保护自己。
人也一样，如果你内在不够强大，才会砌墙保护自己。
比如生活中我们会为自己砌很多看不见的墙。有一些人，一直不愿意结婚，选择单身，是因为曾经在和异性交往的过程中，受到了伤害，于是选择不再踏入任何一段感情。有的人在初入职场时受挫，就待家里啃老，再也不愿意出去找工作。
对自己适当的保护是应该的，就像我们要盖房子避免风吹雨淋，但有的人对自己的保护和局限是过度的，比如担心别人会害自己、骗自己，于是就不敢和人交往。
而有的人，即使走进了亲密关系，也依然不敢向伴侣敞开，两个人就没有亲密可言。因为所谓亲密，就是在伴侣面前没有恐惧，这样，两个真我才能连接。
夫妻是最长久的关系，这是一个最好的修炼过程，因为你如果对外面的人敞开自己，不太现实，但在亲密关系中会容易很多。
如果你愿意在伴侣面前勇敢一点，慢慢敞开自己，你的真我就会浮出水面。当你能够敞开你的“真我”的时候，你就感受到爱了，因为真我是充满爱的。
所以，爱，就是找回真我的旅程。
你可以这样做，把对方看成是“我们”的一部分，勇敢地呈现真实的自己，让两个真我在一起。当然，要脱掉盔甲不容易，所以我们同样需要学习心理学，才能融化内心的坚冰，卸下冰冷的盔甲。
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七种痛苦的应对策略汇总
最后做个小总结。
这几篇文章，我们提到了亲密关系里的七重苦。它们是：
1）强求伴侣和自己三观一致；
2）与伴侣的权力斗争；
3）错把需求当成爱；
4）对伴侣抱怨、指责；
5）把伴侣放在对立面；
6）只讲道理，不表达感受；
7）隔离，自我封闭和保护。
而对应的解决方法是：
1）允许对方跟自己不一样，正因为不一样，才是由我走向我们的基础；
2）恰当划分好权力范畴，让双方都有自己的领地；
3）分清爱与需求：爱是付出，需求是索取；
4）把抱怨变为请求，彼此顾念；
5）和伴侣站在同一阵线，破坏我们关系的才是我们的敌人；
6）表达情绪，而不是带着情绪表达；
7）勇敢地在伴侣面前呈现真实的自己，让两个真我在一起。所谓亲密，就是在伴侣面前没有恐惧。
萨提亚说，能送给孩子最好的礼物就是一段幸福的婚姻，所以，哪怕是为了你的孩子，好好花点时间学习一下如何改善自己的亲密关系吧。
两个人之间，有了婚姻的牵系，并不意味着对方就可以成为终身的依靠。无论是孩子还是金钱，从来不是维持婚姻的工具。夫妻双方在相处中一点一滴去经营，才能共同构筑起婚姻的壁垒。
只是，世界上本就没有完美的婚姻，也没有完美的另一半。我们还需要有方法。学习心理学，你就能找到那扇开启方法的钥匙，或者至少，先从和伴侣一起阅读我的《亲密关系》开始吧。
余生，愿你我不用在关系里受苦，而是在掌握人性的规律、认清婚姻的真相后，也收获了找回真我的旅程！
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