自卑又自恋，如何把握失控的自尊（下）

　　前两天的文章和大家分享了什么是自恋，以及自恋可以改变吗。大家点击这里阅读《如何把握失控的自尊》（上），《如何把握失控的自尊》（中），今天的文章和大家分享怎样避免孩子拥有不健康的自恋，还请收藏再看。

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　　自恋一定要改变吗

　　作者认为，并不是所有的自恋都是不健康的，也有健康的自恋。健康的自恋不用改变。

　　自恋是否健康，其中很关键的一点就是，自恋者是否有爱与被爱的能力，就像作者说的“健康的梦想不仅能让你开心，也能让别人开心。”

　　一个人如果是健康的自恋者，你就会发现，他并不是一个总是在舞台中央的人，但如果他要去舞台中央的话，一定会带上别人，与别人一同分享荣光。

　　同时，即便他们有段时间太过于沉浸在自己的世界中，他们也是能马上意识到的，并不会忽略别人的感受。

　　就像书中的莉萨，她热爱演讲，热爱出现在镜头中，也喜欢掌声，她的梦想也是追求成功。但她的梦想不仅让自己开心，也让别人开心。

　　并且，当她回家看到丈夫孤单地坐在电视机前时，会感到愧疚，她会觉得自己必须马上修正这一点。

　　而不健康自恋者的问题是忽略他人感受，让别人围绕着自己转，以自我为中心，这样的人会伤害他人，严重时会走上犯罪的道路。

　　怎样让自恋变成健康的？

　　解决方案就是共情能力的培养。健康的自恋者与不健康的自恋者最大的分别就是共情能力，一个有共情能力的人，对他人的痛苦是有感知能力的，因此，不会给他人造成伤害。

　　只有那些缺乏共情能力的人，才会伤害他人。

　　共情能力是一个人天生就拥有的能力，因为我们的大脑中有一种叫“镜像神经元”的神经，这种神经的作用是为了学习和模仿，能够感受他人的感受。

　　简单来说，你看到别人笑时，你会感到开心，你看到别人哭时，你也会感到伤心，哪怕你并不认识他，就算是对电影这样的虚拟影像，你依然会有类似感受。

　　可是，为什么有的人会缺乏同理心呢？大概有两个原因：

　　第一原因是，在我们小的时候，我们的感受能力被否定，被禁止。这个在我们身边的教育中十分常见，特别是对男孩子的教育。

　　“男儿有泪不轻弹”

　　“哭什么？不准哭”

　　“别难过、别伤心”

　　你看，这些话是不是很常见，你的父母是不是也经常对你说？

　　当一个小孩子被这样教育，他的潜意识就会认为，哭是不好的，情绪是不好的，于是，潜意识就把感知情绪的能力屏敝了，成为了一个超理智的人。

　　这样的人不仅没法感受他人的痛苦，他连自己的感受也没有了，严重时会成为“述情障碍”患者，是一种心理疾病。

　　第二个原因是心理创伤造成的。

　　当你的身体受伤后，为了避免伤口被碰触到产生痛苦，你会用厚厚的纱布包扎伤口，被包扎起来的伤口对外界的碰触就不再有感觉了。

　　心理创伤跟身体的创伤一样，如果你的心里有一个伤口，你为了保护伤口不被碰触到，你会用层层防卫策略将它保护起来。

　　就像一位武士上战场，为了不受伤，他会穿上厚厚的盔甲保护自己一样，一个盔甲战士如何能感受他人拥抱时的温暖呢？

　　所以，要让自恋转变为健康的，途径跟改变自恋的方法一样。

　　可以找专业人士疗愈内在的创伤，或者成为内在孩童的父母，重新给予自己足够的安全感，让内在自恋的孩子重新带着爱长大，成为一个有自我价值的人。

　　06

　　孩子教育：如何避免下一代成为自恋者

　　作者在书中提出了一个教育模型，这个模型是由两个维度组成的：亲切度与控制度

　　亲切度是我们给予孩子的体贴、关爱与照料，控制度是我们给出的指示、监督和引导。

　　孩子的成长同时需要这两项因素，良好的平衡至关重要。其中一项过多或只有其中一项，都会阻碍他们茁壮成长。

　　由这两个维度可以划分为四个象限，也就是四种常见的养育方式，每一种对孩子的自恋程度都有不同的影响。

　　第一种：独裁型（强控制，没有亲切）

　　①相信孩子应该被照看，但需求不应该被听到；

　　②不允许孩子向他们发火；

　　③有极度严格的稳固（可能不一致）规则；

　　④不允许孩子质疑他们；

　　⑤往往只表达很少的亲切。

　　独裁型的父母控制度高，经常冷若冰霜，在感情上疏远孩子。独裁型父母注重要求，但对孩子的需求没有灵活的反应。这很容易成为虐待，“控制”距离“残忍”只有一步之遥。

　　在这样的家里成长，有点像生活在极权国家，孩子不断被塑造、被控制，被迫屈从于全知而且不允许孩子质疑的父母权威。

　　以这种方式培养出来的孩子，难以对依赖于他人感到心安理得，这使他们有极大危险变成自弃者，或者更可能成为自恋的狂人。

　　第二种：纵容或溺爱型（缺乏控制，只有亲切）

　　①认为孩子应该有时间思考、幻想；

　　②让孩子为自己做许多决定；

　　③制定容易遵守的规则，但很少制定；

　　④难以惩罚孩子；

　　⑤经常放过不良行为或者为其开脱（“孩子毕竟就是孩子”）。

　　采取这种方式的父母很和蔼，控制度低。简单地说，纵容或溺爱型的培养方式是完全亲切，没有指示。

　　这会让孩子相信自己非常独特，不需要遵守任何规矩，助长了不健康的自恋。

　　第三种：疏忽型（没有控制，没有亲切）

　　①让孩子自己处理问题；

　　②有时候忘了自己对孩子的承诺；

　　③逼迫孩子独立；

　　④经常不知道孩子在哪儿；

　　⑤很少表达爱和关心。

　　这种养育方式既冷酷，又控制度不足。孩子容易变成极端自恋者，甚至罪犯。

　　第四种：权威型（控制与亲切同步）

　　①尊重孩子的选择，鼓励他们表达情感；

　　②当孩子行为不正，和他们进行详谈并引导（看年龄）；

　　③在未来的计划中考虑孩子的喜好；

　　④相信孩子长大后，即便不在身边，也能举止得当；

　　⑤调整要求，符合孩子的年龄及感情成熟度；

　　⑥仔细听取孩子的需求与感受，尝试理解。

　　权威型父母将亲切与纪律结合在一起。他们带着爱与关怀，温柔地引导，但是会根据孩子的年龄和需求调整期望和规则，知道什么时候该介入，什么时候该退后。

　　比如孩子在婴儿期时，什么事情都不能自己做，于是父母为他们做一切。当他们会走路了，父母仍然照顾他们的需求，但是可以后退一点，把保护带放松一点。

　　作者认为，12岁的孩子放学回家，发现家里空无一人，他可能不得不给正在上班的父母打电话确认一下——这让孩子和父母都安心。

　　但是同样强制性的命令并不符合一个健康的16岁青少年的需求，他正处于发展独立意识的过程中。

　　随着孩子的成熟，保护带会继续放松。但如果父母发现孩子处于危险之中，它也可以——也应该——重新拉紧。

　　在正确的时间，将亲切与适当的控制程度结合起来，能让孩子感到安全可靠，并带着健康的自恋，成为一个幸福、成功的成年人。

　　父母可以对照着这个分类，看下自己属于什么类型。同时学会给到孩子有安全感的爱，并能够培养他们的共情能力，这样更容易培养出孩子的自信。

　　07

　　如何与自恋者相处

　　如果遇到了自恋者，往往我们会非常纠结，是否应该离他们远一点，如果继续相处下去，是否值得。要如何应对自恋者，怎么跟自恋的人打交道？

　　对于极端自恋者，最好的策略就是——跑！因为，自恋者是有危险的，他是没有觉知和感受的。

　　那万一离不开对方怎么办，比如他是我们的亲人。

　　作者也提供了第二个建议，就是和他保持适当的距离，比如不住在一起。

　　同时设定健康的界限。如果什么伤害到你，说出来，以便你的伴侣或者朋友知道是他们哪里做得不好。

　　要想尽办法，清楚地分享自己的失望情绪，这是你得到倾听的最好机会。别让别人在你不开心的时候觉得你开心，不然他们可能会继续伤害你。

　　还可以对他们提供有安全感的爱。自恋者深层的感受是孤独、无价值感、自卑感，当你能提供有安全感的爱，让他们能释放或者表达这些感觉，他们就有可能成为健康的自恋者，也就是自爱的人。

　　还有个方法是唤醒他们的同理心，培养他们的共情能力。用自己的感受唤醒对方的感受，心理学有个方法叫一致性沟通，我专门写过这个主题的文章，可以找来阅读。

　　总之，如果自恋者在有安全感的爱的条件下，愿意承认自己的问题，这是可以改变的，要给他机会。否则，要交给专业人士治疗了。

　　有个点可以和大家补充一下，与自恋的伴侣分开后，很多人会感觉无聊，因为自恋者曾经带给过自己激情与欢愉。所以，我们需要向自恋者学习一些东西：

　　放开：更直接表达你的需求与感受。这不仅对建立有安全感的亲密关系至关重要，也会让你在约会的时候激情迸发。

　　没什么比分享你是谁，并感到自己被接受更有唤起性。诚实地说出我们想要什么、需要什么，这总是有危险的。由于不确定性本身就具有唤起性，所以它能带来激情。

　　拥有自己的欲望：任何紧张的感觉都能提升吸引力。自恋者经常把人拽入冒险中（及戏剧性经历），促进多巴胺的分泌。学着生成一些你自己的多巴胺，挑战你自己。

　　和约会对象试试新餐馆，或者带他们上舞蹈课。把冒险一点点地带到与漂亮的男人（女人）的约会中去。这是建立有安全感的激情的简便方法。

　　冒险：在状态最好的时候，外向的自恋者可能真的非常诙谐，让人兴奋，也让人很容易想念他们。你可以提升自己勇于冒险的能力，寻找唤起的新源泉，留住这份乐趣，并且将精力集中在更好的伴侣身上。

　　这本书就和大家分享到这里，如果你经常陷入自我拉扯的痛苦，或者正处于一段令人煎熬的关系中，不妨读读这本书，学会健康的爱自己。

　　如果你还想学习更多心理学技巧，提升生命的品质，欢迎咨询：4006009299，或者添加助教微信咨询。

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